若い女の子が人生を賭けて勝ち取った宝物に唾液を付けて「最大の愛情表現のつもりだった」でおなじみの名古屋のおじさん。

いやはや、パワハラ、セクハラ、世に蔓延るハラスメントの全部乗せみたいな事象。

事象っていうか事件と言うべきか。

もしかしたら、この社会には、彼のように金メダルをかじりたいけどかじれない「かじりたがりおじさん」が潜在的にたくさん存在しているのかもしれない。

己で取り、己でかじる。

そうしよう。

もしかしたら今頃、チョコメーカーは来年のバレンタイン商戦に合わせて「食べれる金メダル」なるチョコレートを販売しようと思案しているかもしれない。

明治、ブルボン、グリコ、ロッテ。

どこの会社が販売するのか。その売り上げは、ぜひとも今回の被害に遭われたアスリートの方に還元されればいいじゃない。

広島風お好み焼きをひっくり返さずにフライパンで美味しく作る裏技を考えました。

①

豚肉を敷く

生地を垂らす

天かす散らす

キャベツ盛る

クレープ被せる(別のフライパンで事前に作ったクレープ)

Oh,yhea！

②

別のフライパンで

焼きそばをカリカリに焼いて

その上に①を乗せる

Come on, Baby！

③

焼きそばを焼いたフライパンで

軽めに溶いた卵を焼き始めてすぐ

②を乗せる

Life is Okonomiyaki！

④

③の上に皿をかぶせていっせいのうで180度回転して出来上がり。

「いったい君はなにがどうなったらイヤじゃないんだい？」

風呂上り、オムツを履かせようとするも、全裸で走り逃げ回る。グレコローマンスタイルのレスリングのような一進一退の攻防でようやく履かせたオムツ。

よしっ！

だがしかし。

「イヤだイヤだイヤだー。」

オムツがビリビリとちぎれる音がする。

振り返ると仁王立ちする我が娘と廊下に投げ捨てられたビリビリのオムツ。

「もう勘弁してくれえやー。お父さんもう知らん。もうええわ。全裸で寝んさい。」

「おとうさーん！どこいくのー？！行かないでよー！」

「お父さんはお父さんのお兄ちゃんと音楽をやってくるよ。お母さんの言うことちゃんと聞いてええ子にせないけんよ。今日は早う寝んさい。」

「おとうさんなんかきらい。もうしらない。。。」

スタジオから帰ってきた。

娘のおでこにキスをする。

起きない程度に。また明日。

※8月にVATOライブ決まりました。現在、次のライブに向けて兄貴と着々と準備を進めています。詳細わかり次第またお伝えします。

※写真は西荻のCM2メーカーズの茄子のパスタ。太ります。

基本的に何も変わらないよりは、未来に向けて、良くも悪くも、なにがしか変わった方が面白いと思うタイプの人間です。いわゆるグローバル基準の「9月入学制度」については賛成の立場です。

しかし、このコロナ禍において、学校教育を受けられてないのは日本の子供達だけではなく、世界中の子供達がみんな同じような状況であることを鑑みると、入学時期をズラす発想は日本以外の国でも議論が活発になっている可能性があります。

仮に日本が「9月入学制度」を採用した瞬間に、現行「9月入学制度」を導入している海外諸国が「4月入学制度」を採用してしまうと、ほぼドリフになります。

そういった意味でも、世界の子供達の入学時期を統括調整する「世界政府」の誕生が心待ちにされます。

COVID19による人間社会の「背骨の歪み」は、もはや日本という一地域だけで、適正に矯正したり診断できる課題でもありません。

とりあえず各国の首長はいますぐパソコンの電源を入れてzoomを立ち上げてみたらいいじゃない？

zoom飲み会談。

トランプ: 「んで、結局どうする？4月でいく？」

プーチン: 「いやいや、そこは9月でしょ？」

習近平: 「どうなんやろなー、間をとって元旦でええんちゃう？」

安倍晋三: 「我が国の対応といたしましては、引き続き専門家の方々の意見を尊重しつつも、1週間から2週間の間に抜本的かつ迅速な政治的判断をいたしたいと、思っております」

金正恩: 「俺っていま生きてることになってるんすか？死んでるんすか？正直もうしんどいっす」