独り言を吐き出してみる
色々考え事してたらこんな時間・・・
何してんだかw
絶賛「自宅療養中」にかまけてぼぉーっとしていることがこの頃多い
悩みその①
日本人なのに日本に馴染めない
小学校から在日フランス人学校→１７で渡仏→工科大卒業してイギリスへ。
甘ったるいんだろうけど、どんなに頑張っても「忖度」や「空気読むこと」には慣れない。
そして「上の立場だから絶対に否定しない」という態度を貫けない。
どうでもいいと思えばいい。
仕事なんて言われたことやって責任とらなきゃいいんだ。
何度も自分に言い聞かせてみたけど、黙ってられんのだわ・・・
「上司が残業しているなら助けろ」
「上司がやりたいようにできるよう、下は助けろ」
「上司が恥をかかないように下はちゃんと責任もて」
私が思っていた日本とは真逆だったんだなぁ・・・
ゲームやアニメ、クリエティブに長けた日本に憧れを持って帰国したっけ
日本人の真面目さ、努力家な性質、その上でこんな素晴らしいコンテンツを生み出している国ってすごいって思ってたけど現実は違うんだと５年働いてわかった。
でも諦めきれなくて、自分が思う「日本人」になろうとしたけど浮くんだわ、これがw
悩みその②
結婚ってこういうものなのかな？
３０になり、結婚した。
好きか嫌い、分からなくなるほど夫に対しての気持ちはすごく複雑。
「んじゃ、なんで結婚したんだよ」と全員に突っ込まれるけど
生活には困らない。
旦那は完璧と言ってもいいほど良い人だ。
自宅療養と言われたときも「金の心配はするな」と言ってくれた。
毎晩飲み歩くでもなく、仕事が終われば真っ直ぐ帰ってくる。
頭痛が悪化して吐き気がひどい時なんて家事まで進んでやってくれる。
そして極め付けは、自分の親より私の親を気遣い、大事にしてくれている。
ここまで書けば人は「のろけ」だと思うんだろうな
でもちょっと違う。
感謝の気持ちは言い表せないくらいあるし、情だってある。
だけど結婚して１年くらいしか経たないのに無性に虚しくなることがある。
不倫したいとかじゃない、と思う。多分。
でも、誰かを愛したいと本気で思うんだな、この頃。
もともと好きだから結婚したのではなく、「流れ的に結婚しなければならなかったから」だったのもあるのかもね
亭主元気で留守がいい。
そんなことを母親が言っていたっけ。
子供の頃思い描いていた結婚生活ではなく、これが現実なのかも知れない。
行き着くところ、私がまだまだガキのまんまなのかもな。。。
悩みその③
人生ってさ、目標ないとつまんなくない？
３０過ぎたからかな。。。
目標がないこと、何を目指しているのかわからないことが不安だ
ベルギーに住む親友が一時帰国してたからこの間ご飯食べて盛り上がった話なんだが・・・
「死ぬとき、自分の人生まぁ良かった」と思いたいよね、と。
私の目標、人生の終点ってどこに行きたいんだろうって。
フランスとイギリスで工科大卒業して、人工知能とネットワーキングの修士までとった。
親に本当に感謝してる、いや、本気で。
で、いまはIT関連で働いている。
それでいいんだ、多分。でも楽しくないんだよ、全体的に
親友も私も勉強は必死に頑張ってきたタイプである程度安定できるスキルを身につけた。（親友は医者）
でも二人とも変な壁にぶつかってるわけ。
「本当にしたかったことじゃないけど、親も喜ぶし安定するし、だからやってきた」って壁。
バカみたいだよね、と二人で酒飲み明かしたんだ
親友は歌手か女優に、私は音響や映画の制作スタッフ、もしくは声優になりたかったんだよね。
けど「お金安いんだわ、これが
」とか「なれるか分かんないし、無理だよね、こんなの」とお互い若い時は言い訳を言い合ってたっけ、ってw
それは「そんなことするために勉強してきた訳じゃない」とか「そんなことをしたら親が怒る or 悲しむ」とか「生活安定しない人種になりたくない」とかそういう逃げと変な見栄（ってか変なプライド？）があったからだと思う。
今になって感じることがある。
お笑い芸人でもアイドルでも、声優でも、俳優でも、それ以外の「俗に言う安定しない職業目指している人」、尊敬しかない。
本当に脱帽。だって勇気いるよ、ものすごく。
無駄な「変な見栄」を持たず、一心に夢を目指している人、本当に尊敬する。
だからこの頃思うんだわ、転職しようかなと
「今からじゃ遅いよ」と言う人もいるし、「未経験で無理でしょ」と言われることもあると思う。
でもやっぱり私は映画や舞台、演出に興味がある。
「興味がある人なんて何人いると思ってんの
」と言われても仕方ない。
「３０過ぎてそんなことして恥ずかしくないの？」とか「オトナになりなさい」と言われたのも事実。
でも今の私にはやってみたいという気持ちの方が勝ってるんだ、多分。
他人「恥ずかしくないの？」→私「そりゃ見っともないかもね」
他人「オトナになりなさい」→私「だね」
でも今の私には恥という感情よりも「どうにでもなれ」という気持ちの方が強い、多分。
履歴書書き直してみるか・・・
なんかここに吐き出したら少し考えまとまってきた気がする。
要するに、上にも書いたけど、ガキなんだよね、私が。
今はガキのまんまでいいやw