自己肯定感をはぐくむ子育てサポート＜ノブリの森＞

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24Apr
- 妻・母という着ぐるみで、ちゃんと呼吸できてますか？
  こんにちは。心を育む子育てサポーター森かほり　です。子どもたち（一男一女）は成人し、子育てが終わりました。「自己肯定感をはぐくむ子育て」の講師として、講演会でお話しています。活動詳細・プロフィールはこちら。これやりたい。それってワガママ？何かをやりたい！と思うけど、それをやることはワガママだ、無理だと感じて、やりたい気持ちを抑え込んでいる、ということはありませんか？人は、矛盾した気持ちを同時に抱える生き物らしいです。だから、何かをやりたいと思っても、全力で「そうしてはダメだ」という声もあったりするんですね。たとえば「いつか、起業して自分の好きなことで収入を得られたらな～」となんとなく思っても、すごい勢いでそれを否定する声が、自分の中に沸いてきます。「起業なんて大それたこと、無理」「パートすれば？」「仕事になるかどうかどうかもわからないのに」さらには「そんなことを思うなんてワガママ」「まずは完璧に家事をやってからにしろ」と自分を責めます（←過去のわたし）。だけど、「起業して自分の好きなことで収入を得たい」と思っていることは紛れもない事実なのだから、そんな風に思ってはいけないとか、ワガママだと思ったりする必要はありません。そう感じているのが、素のあなた、なのだから。役割という着ぐるみ現実的には、人は「妻／夫」「母／父」「娘／息子」「仕事人」「○○会長」など、いろいろな役割を持っています。それらの役割の土台には、「あなた自身」がいることがものすごく大事です。「妻」が土台だったり「母」が土台だったりすると、自分がわからなくなってしまい、苦しくなります。わたしは長らくそんな感じでした。妻や母、娘であることは、どれも重要な役割でしたが、「妻としてこうあるべき」「母としてこうあるべき」が強すぎて、土台とするべき「自分自身」があまりなかったように思います。それらの役割の理想像と現実の自分が違いすぎる、と感じていました。「至らない妻」なので夫の不機嫌を恐れたし、「良い母」でいたいけど、子どもの成績が悪くて怒りや焦りが出てきたし、「親孝行な娘」でいたいのに、父に対して怒りがあって、心から感謝できない自分が嫌でした。ちょうど5年前、はじめてコーチングを受けて、そういう矛盾した気持ちが混在していることに気づきました。理想像に自分をあてはめようとして苦しみ、罪悪感だらけだったことを知りました。今なら、「理想が高すぎて非現実的、理想なんて諦めたらいいやん」と思うのですけど、当時はそのレベルが当たり前と思っていたので、そんな発想はなかったです。あなたも今、妻として母として娘として、窮屈さを感じているのであれば、そのような役割をかぶる前の、素のあなたを見つけてほしいと思います。着ぐるみの中に、あなたはちゃんといますか「素のあなたを見つける」とは、あなたの好きなことややりたいこと、あなたの素直な気持ちを、ちゃんとキャッチして（心の中でもいいので）言葉にするということです。言葉にして、その思いの存在をきちんと確認してください。なかったことにしたり、拒否したりしないでくださいね。それが、素のあなたを見つけるということ。素の自分を見つけても、それを全面に出す必要はありません。実際、突然自分の気持ちを全面に出したら、周りの人も戸惑うかもしれませんもんね。でも大事なことは、素の自分、自分の気持ちを、自分が否定しないこと。その存在をきちんと認めて、大事にすること。仮に「妻」「母」という役割のせいで、その気持ちを実行にうつすことができなくても、そのような気持ちの存在を大切に保管しておくことはできますよね。状況が変わったら、その気持ちに添った行動を取れる日も来るでしょう。それに、自分の気持ちをキャッチして大事にすると、本当に楽になれます。楽になると、たぶん表情や口調も和らぐのでしょうね。自分の変化が周りにも伝わって、周りとの関係もよくなります。今、わたしはそんな状態です。妻や母などの役割をいっしょうけんめいに務めている方は、それはそれで素晴らしいです。でもそればかりで、素の自分をないがしろにはしないでくださいね。自分が何かを感じたら、その気持ちがそこにあるのは真実です。なかったことにしたり、感じ方を無理に変えたりしなくていいです。たとえ負の気持ちでも、その気持ちをちゃんと認めたら、あとで心がラクになれます。将来ラクになったとき、その状況を心から満喫するために、今の苦しい状況はあるのかもしれません。（経験者は語る～）子育てが苦しいと感じているあなたへ「母」という役割をいったん脱いで、好きなこと・好きなもので素の自分をいやしてあげてください。エネルギーを補給して元気になったら、また母業をぼちぼちと。そのときには、以下の動画の会話スキルがきっとお役に立ちます。子どもへの言葉のかけ方に戸惑っている方は、ぜひ友だち登録して無料動画をご覧ください。無料動画プレゼント中！＜友だち登録して無料動画を見る＞＜子育て中の親御さんを応援してます！＞【ＰＴＡ講演会のご案内】＜森かほりへのお問い合わせ＞【お問い合わせ】
22Apr
- 「子どもに怒らない」は無理。だから、これ。
  こんにちは。心を育む子育てサポーター森かほり　です。子どもたち（一男一女）は成人し、子育てが終わりました。「自己肯定感をはぐくむ子育て」の講師として、講演会でお話しています。活動詳細・プロフィールはこちら。子どもにきつい言い方をする自分が嫌になる子育てしていると、子どもにキツい言い方になって、あとで後悔するということ、経験ありませんか？言葉一つで、心が癒やされることもあれば、深い傷ができてしまうこともあります。言葉は目に見えないだけに、子育てでも大切に扱いたいものです。……と、わたしは他人事のように言っていますが、息子（もう成人しています）に対しては、とてもきつい言葉をたくさん言ってしまってきて、幼い頃に戻れたら子育てをやり直したいくらいです。きつい言葉を子どもにぶつけてしまう理由はいろいろあるかと思いますが、お母さんの「体調不良・疲れ」は大きな理由だと考えています。なので今日は、キツい言葉を減らしていくために、「まずは自分のケアをちゃんとやろう」というお話をしますね。自分の不調を軽く扱わないでわたしの子育てを振り返ると、特に生理前のイライラは、ほんっとにひどかったです。理性がぶっとんでいました。たとえば宿題があったら、何が何でも今このタイミングで宿題をやらせないと気が済まないという感じで、自分でも怖いくらいコントロール不能の怒りがわいていました。生理前はイライラするものだとわかっていはいたけれど、子どもに直接影響することをハッキリ自覚してからは、対策を講じねば、と子育て本を何度も読みました。こういうイライラは生理的なものなので、頭で「優しく言い聞かせないと」と思ったところで、まあムリです。コントロールできることなら、とっくにやってますから。こういうときは、自分のケアをすることがいちばん大事。生理前も生理中も、ただでさえ身体がだるいし、しんどいです。子育てに追われていたら、そりゃあもう、本当に大変でしょう。だからいま子育てしていて、子どもにキツい言い方をしてしまうと悩んでいる方には、まずは自分のケアを最優先にしていただきたいと思います。生理中でなくても、毎日のお仕事や睡眠不足などで身体が悲鳴をあげているかもしれません。そんなときはムリしないで、休む。子どもの要求に答える回数をあえて減らしたり、ご家族やママ友にヘルプをお願いしたり。ヘルプを頼むのはちょっと勇気がいるかもしれませんが、休むことは、大事かつ必要なことだとお考えくださいね。子どもに警告してみるわたしは、生理前で「これからイライラがひどくなるかも」と思ったときは、イラッとした早めの段階で、真顔で子どもにこう言っていました。「おかーさん、今日はちょっとしんどいから、それ以上グダグダ言うと、ものすごく怒るかもしれないよ。気をつけてね」こうやって警告しておくだけですが、少し気持ちがラクになりました。もちろん、警告していてもドッカンと怒りが爆発してしまうこともありましたが、警告していた分、遠慮なく怒れたんですね。それに、「あんたが悪い！」のような子どもを否定する怒り方ではなく、「おかーさん、しんどいって言ったでしょう！」と自分の体調が理由だという怒り方になるので、少し罪悪感が軽くなったように思います。怒らない自分になろうとするより、怒る自分に寄り添おう怒ることはダメなことだと考えて、怒らないように努力するより、怒ってしまう自分を受け入れて、どうしたらいいか考える。そのほうが現実的で実践しやすいかなと思います。とはいえ、休むだけじゃ足りない、もっといろんな言葉のかけ方を知りたい！という方は、下の無料動画をぜひご覧ください。　↓↓つい怒ってしまうお母さんの、強い味方！子どもへの言葉のかけ方を無料動画にまとめました。怒ったときにも、怒っていないときにも使える子育てのスキルをたくさん紹介しています。ぜひご覧くださいね。無料動画プレゼント中！＜友だち登録して無料動画を見る＞＜子育て中の親御さんを応援してます！＞【ＰＴＡ講演会のご案内】＜森かほりへのお問い合わせ＞【お問い合わせ】
20Apr
- 言葉の舞、親子の愛。
  こんにちは。心を育む子育てサポーター森かほり　です。子どもたち（一男一女）は成人し、子育てが終わりました。「自己肯定感をはぐくむ子育て」の講師として、講演会でお話しています。活動詳細・プロフィールはこちら。昨日の記事についてもう少し。子どもと言い合いになって、「売り言葉に買い言葉」になってしまったり、子どもがまるで大人のように（生意気に）言うのでこっちも思わず対等に言ってしまったり。……という子育てアルアル。わたしもこういうアルアルは経験豊富で、たくさん失敗しています。（昔、夫に短気だと言われて言われた瞬間、不機嫌になってました）で、以前、わたしがめちゃくちゃ怒りを感じていたとき（↑短気ですので）、頭から水をぶっかけられた！くらいの衝撃をもって怒りが収まった言葉があります。それは、炊事をしながら動画を聴いていたときに流れてきた言葉。「人は、自分の言いたいように言う権利がある」ど・正論ですよね。相手が子どもであっても、そう。子どもにも、自分が言いたいように言う権利がある。だから、目の前の子どもが口答えしても、その子は自分の権利を行使しているだけなのです。だから、親がそれに対抗しなくてもいいのです。「頭でそうだと分かっていても言われっぱなしだと悔しいし親としてなんか恥ずかしい」……という気持ちがあるかもしれません。それは子どもに対して「競争」目線で見ているからかなと思います。イメージとして、競争の場から降りて、同じ方向を向いて、並んで座って話を聞く感じ、でどうでしょう？子どもは、自分の権利を行使して言いたいことを言いたいように言っているだけ。だからそれを「あなたはそう感じてるんだね」と受け止めて、「わたしはこう感じてるんだよ。違うけど、違うからいいんだね」とお互いの違いを認められたら最高！子どもの意見を聴いたからといって賛同しなければならない、ということはありません。意見が違っても、それはそれでいいのです。お互いの意見をいったん認めたうえで、じゃあどうしようか、と同じ方向を向いて話を進めていく。こういう対話に慣れていない親御さんには少し難しいかもしれませんが、まずは「子どもは自分の言いたいように言う権利を行使しているだけ」と意識するだけでも、イライラがすっと軽くなると思います。怒りがわいてきたら、ぜひこの言葉を思い出してみてください。ではでは、またね。*ぜんぜん関係ないことだけど、この記事のタイトル、韻を踏んでてちょっとかっこいいと思いません？chatGPTに作ってもらいました無料動画プレゼント中！＜友だち登録して無料動画を見る＞＜子育て中の親御さんを応援してます！＞【ＰＴＡ講演会のご案内】＜森かほりへのお問い合わせ＞【お問い合わせ】
19Apr
- 西宮市教育委員会発刊ニュースレター「家族の絆」に寄稿
  こんにちは。心を育む子育てサポーター森かほり　です。子どもたち（一男一女）は成人し、子育てが終わりました。「自己肯定感をはぐくむ子育て」の講師として、講演会でお話しています。活動詳細・プロフィールはこちら。昨年12月に、兵庫県西宮市で「いじめっ子・いじめられっ子を作らないために今からできること」の講演をさせていただきました。（参加者のご感想などはコチラに）　それがきっかけで、光栄にも、教育委員会発刊の啓発誌「家庭教育ニュースレター　家族の絆」に寄稿させていただきました。テーマは「いじめっ子・いじめられっ子の心理から自己肯定感を考える」です。このニュースレターは、63,000部を印刷し、市内の市内の幼保・小・中だけでなく、私立の学校や認可・認可外の保育所などにも配布されているそうです。それだけたくさんのご家庭に届くと思うと、講演とは違った緊張を感じましたが、あらためて自己肯定感といじめの関係について、わたしが思っていることを書かせていただきました。西宮市のＨＰに掲載されていますので、ぜひご覧ください。家庭教育ニュースレター「家族の絆」www.nishi.or.jpいじめは加害者がいなければ起きません。いじめを減らすためには加害者を作らないことが必要です。加害者を作らないために、大人にできることは、子どもの自己肯定感を健全に育むこと。たくさんの人に、「いじめの加害者を作らない」「自己肯定感をはぐくむ」という視点が浸透することを、心から願っています。＜子育て中の親御さんを応援してます！＞【ＰＴＡ講演会のご案内】＜森かほりへのお問い合わせ＞【お問い合わせ】無料動画プレゼント中！＜友だち登録して無料動画を見る＞
18Apr
- 耳を傾ける。未来への投資。
  こんにちは。心を育む子育てサポーター森かほり　です。子どもたち（一男一女）は成人し、子育てが終わりました。「自己肯定感をはぐくむ子育て」の講師として、講演会でお話しています。活動詳細・プロフィールはこちら。子どもと言い合いになって、「売り言葉に買い言葉」になってしまったり、子どもがまるで大人のように（生意気に）言うのでこっちも思わず対等に言ってしまったり。子育てしていると、そういうのはアルアルですよね。子どもの口ぶりには腹が立ちますが、それだけ成長してきた証拠です。今までのように、子どもに言い聞かせようとするのをやめる良いチャンスなのかもしれません。子どもを、「言い聞かせるべき相手」ではなく、「意見に耳を傾ける価値のある、大切な人」として接してみてはいかがでしょう。一人前に口答えされて腹が立つのなら、ちょっと自分の心をのぞいてみてください。あなたの中に、「まだ子どもなんだから。子どもは親の言うことをきくべき」という思いがありませんか？子どもは、サイズこそ小さいけれど、子どもなりに物事をとらえて感じ、考えています。そしてそれは多くの場合、大人の親とは違うものです。あらかじめ「この子は、どんなことを感じ、何を考えているのだろう？」と興味を持っていれば、子どもの言葉に動揺したり怒りを感じたりすることは減るかもしれませんね。……なんて偉そうに言ってますが、わたしも過去に何度、息子にきつい言葉を浴びせてきたことか。小学生のころはまだわたしが言い聞かせることができていましたが、だんだん息子の大人びた言葉に言い返せなくなって、「うっ……！」ってなって、苦々しくその場を終わらせたことも多々あります……当時のわたしは、「子どもの話を聞く」ということを知識として知り始めたころで、よほど意識しないと実践できませんでした。最初からうまくいかないのは当たり前。失敗上等。失敗を何度もすることでうまくできるようになります。子どもの言葉に振り回されてしまっている親御さん、大丈夫！ファイト！ではでは、またね。無料動画プレゼント中！＜友だち登録して無料動画を見る＞＜子育て中の親御さんを応援してます！＞【ＰＴＡ講演会のご案内】＜森かほりへのお問い合わせ＞【お問い合わせ】
15Apr
- 相手を思いやるあまり、自分を見失う人へ
  こんにちは。心を育む子育てサポーター森かほり　です。子どもたち（一男一女）は成人し、子育てが終わりました。「自己肯定感をはぐくむ子育て」の講師として、講演会でお話しています。活動詳細・プロフィールはこちら。断ることがなかなか出来ない人はきっととても優しい人なのだと思います。断ったら相手が困るのではないかと思ってしまうのでしょう。あるいは、断ったら自分がどう思われるか、不安に感じる人もいるかもしれません。わたしは最近「本当は気が進まない、どうしよう」と迷ったときにはこう考えるようになりました。それを断ってでも優先したいことがあるかどうかを考えてみる。そして、それがあるなら、それを優先したらいい。それはワガママとか自分勝手とかじゃないです（そういうふうに言う人もいますが、それはその人の受け止め方の問題です）自分が大事にしたいことを第1優先に考えて行動するのは自分の人生を自分で作っていっていることであり、本当の幸せと安らぎの人生を歩んでいくためにはぜったいに必要だと思っています。子育て中であればもちろん自分のことより子どものことを優先しなければいけない場面は多々あります。でも子どもの成長とともに少しずつ自分を優先できる場面が増えていくはず。家族のや他人の要求に、必要以上に振り回されていないか、立ち止まって確認してみてもいいかもしれません。わたしもこのごろは我慢せずに断るようにしています。我慢していたらやがてイライラして怒りがたまって、まわりにきつく当たってしまうだろうから。断るかどうかを決めるコツは、「自分が何を大事にしたいのか」という自分のニーズ（価値観）を明確にすること。（「ニーズ」は、NVC＝非暴力コミュニケーションに出てくる超重要なキーワード。最近NVCを勉強しています）わたしの今のニーズは、自分の時間、本物の自分。わたしは、しぶしぶYESと言って相手のために時間を使うより、丁寧にNOと言って自分のため（その次には家族のため）に時間を使いたい。……やっと、そんな風に考えて、実践できるようになりました丁寧にお断りしたあとは、ホッとすると同時に穏やかなすがすがしさを感じます。無料動画プレゼント中！＜友だち登録して無料動画を見る＞＜子育て中の親御さんを応援してます！＞【ＰＴＡ講演会のご案内】＜森かほりへのお問い合わせ＞【お問い合わせ】
08Apr
- 子どもをお花見に連れて行きたくなかった自分を思い出す
  こんにちは。心を育む子育てサポーター森かほり　です。子どもたち（一男一女）は成人し、子育てが終わりました。「自己肯定感をはぐくむ子育て」の講師として、講演会でお話しています。活動詳細・プロフィールはこちら。桜の季節ですね。うちも近所の桜がとても可憐に咲いていて、たくさん写真を撮りました。近所だと人混みがないので、気軽に、癒されながらお花見ができます。お花見で思い出すことがあります。子どもたちがまだ小さかった頃、お花見のシーズンになると花見に連れて行かなければという思いが膨らんで苦しんでいました。我が家は3年違いで2人きょうだい。４歳の１歳のとき５歳と２歳のとき外出しようと思ったらまだまだ大変ですよね。花見に行くと言っても、すぐ近所に散歩程度ならいいけれど私にとっての花見のイメージは、お弁当を作ってレジャーシートを持って、オムツもいっぱい持って、一日の大イベントでした。たぶん完璧主義だったのだと思います。そうしなければいけない、そうすべきだ桜が綺麗なのはこの時だけなんだから、いま行かなければならない、お弁当作って持って行くべきだ……という思いがありました。私はできれば家で過ごしたいタイプ。幼い子供2人を連れて出るの正直おっくうでした。今覚えているのは、毎月通っていた子育てサークルでやっと１回、行っただけだったと思います。母親なら、上記のようにお弁当を作って、季節を楽しむイベントを経験させてやるべきだ、と思っていたので、本心ではそうしたくない自分を責めていたように思います。今の私なら当時の自分にこう言ってあげたいです。大丈夫、花見に行かなくても死にはしない大丈夫、行楽地に連れ出さなくても子供は元気に育つもしいま、母として「こうあるべき」「こうしなければならない」という思いで苦しんでいるお母さんがいたら「大丈夫、今それをしなくても死にはしない」という風に、自分を苦しめている考え方を緩めて欲しいなと思います子どものころ花見に連れて行かなかったからと言ってどうということはありません。実際、子どもたちは大きくなってからは自分の好きな人たちとお花見に行っています。お花見にいっしょに行きたいと思う人がいることが、今はありがたいです。ではではまたね。無料動画プレゼント中！＜友だち登録して無料動画を見る＞＜子育て中の親御さんを応援してます！＞【ＰＴＡ講演会のご案内】＜森かほりへのお問い合わせ＞【お問い合わせ】
04Apr
- モヤモヤが来たらコレで解消☆
  こんにちは。心を育む子育てサポーター（仮）森かほり　です。子どもたち（一男一女）は成人し、子育てが終わりました。「自己肯定感をはぐくむ子育て」の講師として、講演会でお話しています。活動詳細・プロフィールはこちら。モヤモヤ解消派？放置派？あなたは、モヤモヤを積極的に解消する派？それともモヤモヤが消えるのを待つ放置派？私はなんとなくモヤっている感じがしても、めちゃくちゃ嫌なことにならない限り、なんとなくそのまま放置という感じです。でもこれってあんまり良くないなと感じています。モヤモヤに足を引っ張られて決断できなかったり、次に進めなかったりするから。だからモヤモヤは、気づいたときに解消しておくのがいい、とあらためて思います。モヤモヤには、”玉ねぎの皮むき”モヤモヤのおすすめ解消法は、「それについてたくさん話す」です。それがどんな感じなのか、どんなイメージを持っているのか、そのモヤモヤを別の言葉で言うとどんな言葉になるかとか。いろんな角度からモヤモヤを探っていくんです。そうしたらだんだん、そのモヤモヤの身ぐるみが剥がれていくような感じがするんですよね。例えるなら、玉ねぎが一枚ずつ剥がれていくような感じ。で、だんだんモヤモヤの正体が見えてきて最終的に中にあるモヤモヤの正体がピンポイントで分かる、みたいな感じです。中にあるもの（たいてい負の感情や思考）を特定できたときに、モヤモヤがサーッと、霧が晴れるように引いていって、すごいスッキリする感覚があります。「自分の自己肯定感が低い」とモヤモヤ例えば自分の自己肯定感が低くてモヤモヤしていたら、そのモヤモヤについて、人に話してみます。どんな感じか、どんなイメージか、「モヤモヤ」という言葉を使わないとしたら、どんな言葉になりそうか。自己肯定感が低いときの場面や気持ちを思い出しながら話していきます。たとえば職場で、怒られているのは自分じゃないのに、自分事のように感じて苦しくなってたりする。自分が怒られてるように感じてしまって、自分はダメだと思ってしまってる、と気づく。やがて「自分は、周りのことが気になってしまい、自分事にしてしまうのだ」と気づく。これが、真ん中にあったコアな部分。ここがスタートライン。じゃあどうするか？「周りのことを自分事にしようとしている自分に気づいて、そこでストップをかければいい」と気づく。さらに「頭の中にもうひとり、自分を置いて、その自分にストップをかけてもらおう」と思いつく。ここまでくると相当スッキリします。モヤモヤの正体が分かれば前に進む♪モヤモヤって、そのまま持っててもいいことないです。気分は暗くなるし、前に進めない。話してモヤモヤの正体をはっきりさせると、たとえそれがネガティブな感情であっても、それを認めることができるので、そこをスタート地点として前に進むことができます。ぜひお試しあれ～♪ 無料動画プレゼント中！＜友だち登録して無料動画を見る＞＜子育て中の親御さんを応援してます！＞【ＰＴＡ講演会のご案内】＜森かほりへのお問い合わせ＞【お問い合わせ】
01Apr
- 公民館バイト5年、笑いあり感謝あり！
  備忘録。今日で公民館のアルバイトが終わりました。4年と11ヶ月、臨時職員でした。公民館でバイトするなんて夢にも思わなかったです。きっかけは、友人のＦＢのアルバイト募集の投稿でした。わたしの馴染みのある地域でその方が館長に就任され、わたしはいてもたってもいられなくて応募したのでした。だから仕事の内容は、全然こだわっていなくて、事務でも何でもやります！って感じでした。とにかくその友人のもとで働ける環境が嬉しくて。実際に仕事が始まると、やはりとても心地よい職場でした。3年後、館長が変わってからは雰囲気もがらりと変わったのですが、これはこれで楽しくて、わたしは新しい世界を体験させてもらえました。館内装飾やイベント小物を作ったり、プラダンでパーテーションや標識（三角コーンカバー）を作ったり……工作がけっこう好きで得意な自分に、あらためて気づきました。イベントの写真係もやらせてもらえて、お気に入りの一眼レフを役立てられたことも。子育て広場ではイベントを任せてもらって、運動会のメダルを作ったり、ハロウィンクラフトをやったり、大型フォトコーナーを作ったり。予定していた講師が来れなくなって、急きょピンチヒッターで、英語遊びをやったこともありました（もと英語講師♪）。業務やコミュニケーションでの困り事で、心理学の学びをシェアしたら、深い話になって喜んでもらえたり、ファシリテーションのスキルを使ったり。子育て講師として講演させていただいたこともありました。勤務日数は月に半分くらいだったけど、なんだか濃い5年だったな～。財団の規則？で、5年で一区切りつけなければいけないらしく、今日をもって退職しましたが、何ヶ月か間をあけて、空きがあればまた声をかけていただけるみたい。タイミングがあえば、またご厄介になるかもしれません。ただのアルバイトなのに、お花やお菓子までいただいて、感激！本当にありがとうございました！+++++++++++++++++++++++++++++↓フリーでは子育て講演会の講師をメインに活動してます。　個別相談や勉強会もこれからは増やす予定です！無料動画プレゼント中！＜友だち登録して無料動画を見る＞＜子育て中の親御さんを応援してます！＞【ＰＴＡ講演会のご案内】＜森かほりへのお問い合わせ＞【お問い合わせ】
30Mar
- ママ、大丈夫？春休みストレスから脱出する究極の!?休息法
  こんにちは。心を育む子育てサポーター（仮）森かほり　です。子どもたち（一男一女）は成人し、子育てが終わりました。「自己肯定感をはぐくむ子育て」の講師として、講演会でお話しています。活動詳細・プロフィールはこちら。春休みで子どもにイライラがたまっていませんか？昼ご飯作らなきゃいけないし子どもたちは騒がしいし、なかなか大変ですよね。ママーと呼ばれてうんざりしたりなんなら子どもの笑い声にまで腹が立ったりして。子どもが元気なのはありがたいことだけれど、長期休みはお母さんの元気が吸い取られてしまいますよね。怒りが爆発するまで我慢するのではなく、スキマ時間を見つけてこまめに気分転換を。わたしはどうしようもなく頭に来たときは、休業宣言してました「○時になったら、おかーさんが部屋から出てくるから、それまではこっちにこないで！」って。ポイントは、引きこもる時間と場所をちゃんと伝えること。そしてもちろん、子どもたちの周りに危険物がないことを確認しておきます。子どもたちが学校へ行くまでは長期休みはどうしてもストレスがたまりやすくなりますね。お母さん自身のエネルギー補給も大事にしてくださいね。こまめに気分転換しても怒りが爆発してしまうようなら、親子コミュニケーションのコツを学んでみませんか？言葉の使い方をちょっと変えるだけで子どもの反応が面白いくらいに変わります。あるあるな場面で使えるスキルと、実例をたくさんお伝えしてます！　↓　↓　↓ 無料動画プレゼント中！＜友だち登録して無料動画を見る＞＜子育て中の親御さんを応援してます！＞【ＰＴＡ講演会のご案内】＜森かほりへのお問い合わせ＞【お問い合わせ】
29Mar
- 年度末、5年ぶりの大変化。
  【退職】年度末で、世間的に気ぜわしいですね。わたしはフリーランスの仕事以外に、事務のアルバイトをほぼ5年やってきましたが、5年ひとくぎりのルールがあるため、今月末でこのバイトが終わります。引き継ぎというほどのこともないし、あさってには退職手続きをします。事務職ではありましたが、ときどき、独学で学んできた心理学の知識やファシリテーションのスキル、子育て経験や英語講師経験を活かせる場面があり、それが楽しく、ありがたかったです。↓マイクロソフトの画像AI image creatorで作ってみた！　子育て広場で英語遊びをやってる自分（メガネ、ショートヘア、50代半ば）を頼んだら、こんなに若くて美しい私【フリーの仕事】さて、4月からは5年ぶりに在宅時間がぐんと増えます。毎日の過ごし方が若干不安ですなし崩し的にダラダラ生活になるんじゃないかとでも、フリーランスの仕事（子育ての講演会、個別相談、オンライン講座）にもっと集中できるようになります！今もいろいろ試行錯誤しているところです。が、なかなか物事は思うようにいかないもんですねブログの書き方もたぶん変わっていくと思います。なんかさ、ムリしてさ、疲れたもん。楽しく発信したいわさ。そういえばわたし、更新頻度にかなりばらつきはあるけれど、ブログは20年近く継続してる！コレってスゴイよね。だから何？って感じですが4月からもよろしくお願いしますっ！-------------------子育てを頑張ってる方へのお知らせ子どもの反抗にむかつくー！どう言葉をかけたらいいかわかんないー！という方向けに無料動画作ってます。「自己肯定感をはぐくむ子育て」めちゃ真面目なタイトルですね。中身も真面目です。親子コミュニケーションの大家（ハイム・ギノット博士、その弟子たち他）が勧めている接し方をわたし自身が試してみて、「これ知ってて良かった！」と思ったスキルばかりを集めてまとめています。もちろん土台には「自己肯定感」という大事な概念があります。ご紹介しているスキルを使ったら、きっと親子の絆がもっと深く強くなるし、子育て自体がもっと楽しくなります。悩んでいる人には、ぜひチャレンジしていただきたいです。子どもは今以上に親のことが好きになるだろうし、子ども自身、自分に自信を持てるようになるはず！ということで、視聴ご希望の方はワタシの公式LINEにご登録ください。すぐ1回目の動画をお送りします。LINE登録はこちらからどうぞ。LINE登録はこちらからどうぞ。＜子育て中の親御さんを応援してます！＞【ＰＴＡ講演会のご案内】＜森かほりへのお問い合わせ＞【お問い合わせ】
- ○○と言ったらすぐに宿題を始めたよ！
  LINE登録者限定！無料動画「自己肯定感をはぐくむ子育て」をプレゼント！＜LINE登録はこちら＞”たったひとこと”言葉の使い方を変えるだけで子育ての運命を変える自己肯定感をはぐくむ子育て講師森かほり　ですプロフィール子どもがなかなか宿題をしない！ってお困りの親御さん、多いと思います。ついイラッとしてガミガミ言ってしまいませんか？わたしも経験アリですが、言葉の力ってすごい！と思ったエピソードがあります。一部をシェアしますね。-------------------子どもが小3のとき、音読の宿題が出ました。「音読がんばり表」なるものがあって親が子どもの読み具合を評価しなくてはなりません。ちゃんと読めたら、風船をぜんぶ塗りつぶせるけど、イマイチだったら半分です。子どもは、音読の宿題をせず（忘れてたのか？）オヤツを食べたあとはのんびりTVを見ていました。で、わたしはこれからの展開を予想しました。この調子だと絶対に、夜寝る前になって「音読がんばり表、塗れてない！」となって半泣きでやることになる。半泣き（怒り泣き）でやるから読み方が雑になって、そんな読み方をする子どもにわたしもイライラして、「風船半分！」の評価をくだす。子どもはますます怒り泣きしてますます読めなくなる……の悪循環になる。……という状況が頭に浮かんだので（前もそうだったし！）ちょっと作戦を考えました。まずはスキンシップ。「○○（子ども）、ムギューしよ。（ムギュー）……宿題で、音読あるんでしょ」「あっ……」「音読がうまくできなくても、機嫌が悪くなるのはやめてね」「……」ちょっと気まずい雰囲気。そしてこの後、さらにある言葉を付け加えました。・・・すると、子どもは私から離れ、TV前のソファに戻りました。またTVを見るのかと思いきや、そばに置いてあったランドセルから教科書を取り出し、なんと音読の練習を始めました！ビックリです！「練習しなさい」とは一言も言っていないのに、自分から練習するなんて。しかも怒り泣きしてないし！-------------さて、ここまで読んでくださった方へ。上記のエピソードでわたしがどんな言葉をかけたか、に興味を持ってくださった方は、ぜひLINE登録してお知らせください。＜LINE登録はこちら＞わたしのどんな言葉で、子どもがすぐその場で、自分から音読の宿題を始めたのか。ご登録後すぐにお伝えいたします。さらに、ご登録特典として、子育ての会話スキルをまとめた無料動画をプレゼントします！＜LINE登録はこちら＞＜LINE登録はこちら＞＜子育て中の親御さんを応援してます！＞【ＰＴＡ講演会のご案内】＜森かほりへのお問い合わせ＞【お問い合わせ】
26Mar
- 共感が大事というけれど、何でも「そうだね」は違うのでは？
  ”たったひとこと”言葉の使い方を変えるだけで子育ての運命を変える自己肯定感をはぐくむ子育て講師森かほり　ですプロフィール何でも「そうだね」というのは違う気がする過去記事のリライトをします。以前、こんなご意見をいただいたので、わたしはどう思うか、について書いてみますね。自己肯定感が大切とか、ほめることが大切とか、どこでも言われていますが、一概に、否定しないで共感する、というのも何か違う気がしています。間違っていたら「あなたが悪いよ」と言わなければいけないと思うし、何でも「そうだね、そうだね」というのも違うと思います。「間違っていたら『あなたが悪いよ』と言わなければいけない」……わたしも、以前はそう思っていました。でも今はこう思っています。「あなたが悪い」と口に出すことは不要であるどころか有害である。子どもの行動が間違っていれば、その「行動」をどう改めればよいかを教えればよいのであって、「あなたが悪い」なんて言う必要はありません。子ども自身と、子どもの行動を切り離して教えることが大事です。言葉の影響を軽く見ないで行動だけにフォーカスすればよいのに「（そんなことをする）あなたが悪い」というメッセージを送れば、子どもは自然に、自分は悪い子なのだと思うようになるでしょう。自分は悪い子だという刷り込みが繰り返されるとどうなるでしょうか。どうせ自分は悪い子だから何をしてもうまくいかないどうせ自分は悪い子だからがんばってもほめてもらえないどうせ自分は悪い子だから何をやっても怒られるそれなら最初からやらないほうがマシやるだけ無駄……このように、何に対しても自己否定や諦めが最初に来てしまうでしょう。「あなたが悪い」の子どもへの影響「厳しく叱っておけば、これに懲りてもう悪さはしないだろう」という思いがあるのなら、それは親に都合のよい解釈です。「悪さ」をするまでに、子どもの心に何らかの強い気持ちがあったはずです。その気持ちに親が寄り添わずに、どうして子どもが心から「もうやらないでおこう」と思えるでしょう。親の厳しい言葉は、子どもをより反抗的にするか、逆に「反省上手」「謝罪上手」にするだけだと思います。怒る・叱るより、寄り添って子育てしていると「あなたが悪い」という言葉はわりと気軽に出てくるのではないでしょうか。わたしも子どものころはよく言われました。そう言われて「そうか、今度から改めよう！」と前向きに思えた記憶はありません。むしろ、こちらの言い分を分かってもらえなかった悲しみや怒りがわいてきたように思います。「あなたが悪い」じゃなくて、「これをしたとき、あなたはどんな気持ちだったの？何か理由があったんじゃないのかな」と良い悪いのジャッジをせず、ゆっくりと聴いてもらえていたら、その行動をしてしまったときの絡み合った負の気持ちを少しずつ話せるようになると思います。たいていの親は、「あなたが悪い」という言葉に大きな意味を含ませてはいないでしょうが、受け取る子どもは、親が思う以上に「自分は悪い子だ」と受け取ってしまう可能性があることを心に留めておいていただきたいと思います。***********すぐに実践できる子どもへの言葉のかけ方を無料動画にまとめました。視聴ご希望の方は森かほりの公式LINEにご登録ください↓↓。＜LINE登録して無料動画を見る＞動画のご感想や後日談をお聞かせくださいると嬉しいです！＜友だち登録して無料動画を見る＞＜子育て中の親御さんを応援してます！＞【ＰＴＡ講演会のご案内】＜森かほりへのお問い合わせ＞【お問い合わせ】
- 子どもに腹立つときは、こう考えてみて！
  こんにちは。心を育む子育てサポーター（仮）森かほり　です。子どもたち（一男一女）は成人し、子育てが終わりました。「自己肯定感をはぐくむ子育て」の講師として、講演会でお話しています。活動詳細・プロフィールはこちら。ちょっと今日はいつもと違う感じで、思うままに書いてみます。子どもが愛想なくて、こっちが話しかけてもろくに返事もしないそんなふうだとこっちもカチンと来ますよねはっきり返事しなさいよって思ってしまう（昨日の朝のわたし！）でも子どもが思春期真っ最中だと仕方ないのかなと思ったり、大人になってからもいろんなプレッシャー抱えてるのかなと思ったり。そんなふうに、こっちが勝手にモヤってたりしても、また別のタイミングでは機嫌良く話ができたりする。その瞬間がたまらなく好きなんですなーー何が言いたいかというと良いときもあれば悪いときもある。悪いときもあれば良いときもある。悪いときがあるからこそ、良いときが、いっそう嬉しかったりするのよね。いま子どもに腹立つーー！という人は、悪いときはいつまでも続かない。あとで良いときが待ってるはず！今の悪いときは、あとの良いときいっそう良くなるためにあるのだ！と考えましょう。あとの「良いとき」を楽しみに今を乗り越えましょうね。------------------- 無料動画プレゼント中！＜友だち登録して無料動画を見る＞＜子育て中の親御さんを応援してます！＞【ＰＴＡ講演会のご案内】＜森かほりへのお問い合わせ＞【お問い合わせ】
24Mar
- 親の怒りを「子どもが愛情を感じる言葉」に変換する方法をご存知ですか？
  きつい怒り方をして疲れていませんか子育て中のお母さんから、よくこんな悩みをお聞きします。子どもに対してめちゃくちゃきつい口調で怒ってしまう泣かせないと気が済まない本当は寄り添うべきと分かってるのに怒りを抑えきれないわたしもそうでした。特に上の子が小学生の頃はやることをやってから遊びなさいと言っているのにそうしなかった時とか決めたことをちゃんとやらない時にどうしようもなく怒りが湧いてきて抑えきれませんでした。この子のために言ってるのに、なんで分かってくれないんだろうと子供を責め、どうして意地悪なまでに怒ってしまうのだろうと自分が嫌になっていました。「怒らないようにしよう」と思うだけでそうなれるなら、だれも苦労はしない怒らないようにしようと思って、実際にそうできればだれも苦労はしません。親の気持ちと子どもの気持ちはたいてい違います。残念ながら、優しいママになろうとどんなに強く思っても、思うだけではなかなか難しいのが現実です。怒りを我慢しても、長くは続きません。むりに我慢を続けると、やがて爆発し、よけい状況がこじれます。子育てがうまくいかないのは、単にスキルを知らないから実は「言葉のかけ方」を知るだけで、子どもへの怒りを減らすことができます。きつい怒り方をしてしまうのは、あなたが悪いからではなくて単に「言葉のかけ方（スキル）」を知らないから、なのです。「自己肯定感をはぐくむ子育てスキル」を無料プレゼント子どもの反抗→親の怒り→もっと反抗→もっと怒りこの悪循環にはまる原因の一つは、「親が言葉のかけ方を知らないから」です。わたし自身、子育てに「スキル」があることをアメリカの子育て本で初めて知りました。子育てに愛情が必須なのはもちろんですが、愛情だけでは不十分である、ということも知りました。子どもの本来の良さや能力を伸ばしていくためには、愛情に加えて、親の怒りを「子どもが愛情を感じられる言葉」に変えていく必要があるのだと学びました。この「怒りを、愛情を感じられる言葉に変える」ツールとして、会話スキルは、極めて大きな役割を果たします。このたび、この会話スキルをまとめた無料動画セミナー（全3回）を作りました。この３回の無料動画を見ると、こんな効果を期待できますうまくいかないのは自分だけじゃないと安心できる子どもへの言葉かけがもっと優しくなるその結果、親も子供も笑顔が増える100冊以上の和書・洋書で学び、15年以上実践してきた親子の会話スキルが、3本の動画にわが家では、上の子が幼稚園に入ったくらいから、だんだんと親子バトルが激しくなりました。わたしは、子どもに対する言葉のきつさに自分でも驚きました。自分の言葉を何度、後悔したかわかりません。親子バトルの根底にあったのは、「やるべきことを自らやる子になってほしい」「能力を十分に伸ばしてあげたい」「自信をもった強い子に育ってほしい」というわたしの願いでした。そのころ、アメリカで長く読み継がれている子育て本に出会い、子育てには愛情だけでなく会話スキルが必要だということを知りました。そのスキルが、自分のやっていることとあまりに違うことに衝撃を受け、当時翻訳の仕事をしていたわたしは、その本を翻訳させてほしい、と出版社に企画を提案しました。ありがたいことに企画が通り、その本を翻訳出版させていただくことができました。その本の翻訳を通して、わたしは会話スキルを学び、自分の子育てで実践してみる、ということを繰り返しました。その本とは別に、子育てや心理の本も100冊以上読み、子どもの成長とともに親子コミュニケーションを学びながら、少しずつ言葉のかけ方を変えていきました。そのおかげで、怒りがわいてきたときに「こういうときは、あのスキルを使ってみよう」と、考える瞬間を入れられるようになり、怒りを子どもにぶつけることがずいぶん減りました。もちろん失敗もたくさんしました……。特に受験の時期などは怒りを爆発させてしまうことがありましたが、それでも確実に、怒りに支配される回数は減り、自然と子供の気持ちを尊重できる対応ができるようになりました。動画で学べる内容無料動画の長さは、1本につき30分前後で、内容はこんな感じです。＜Day1＞　自己肯定感ってなーに？自己肯定感で人生が変わる！＜Day2＞自己肯定感をはぐくむ接し方（→言葉かけの超重要スキル）＜Day3＞自己肯定感を壊さない接し方（→怒る少し前にオススメの言葉かけのスキル）怒りについて（怒りを自己成長に変えるワーク）子どもへの怒りをうまく愛情の言葉に変えて子どもと笑顔で過ごせるようになりたい方は、無料で視聴できるこの機会に、ぜひ動画をご覧ください。動画の受け取りはLINEから動画は、LINEで友だち登録するだけで視聴できます！ご登録後すぐに1回目の動画をお送りします。明日は2回目、明後日は3回目をお届けします。↓↓↓＜LINE登録して無料動画を見る＞＜LINE登録して無料動画を見る＞＜子育て中の親御さんを応援してます！＞【ＰＴＡ講演会のご案内】＜森かほりへのお問い合わせ＞【お問い合わせ】
23Mar
- 【進学校の男子高校生の自死、両親提訴】のニュースに思うこと
  こんにちは。自己肯定感をはぐくサポートサポート「ノブリの森」講師　森かほり　です。2冊の子育て本の翻訳出版と、2011年の大津市のいじめ事件をきっかけに、2013年に保護者向けに講演活動始めました。全国のPTAや自治体からお声がけいただいています。活動詳細・プロフィールはこちら。あるニュースを読んで目が覚めたきのう朝起きてスマホを見たとき、あるニュースが目に飛び込んできました。それは、2年前の男子高校生の自死に対し、両親が学校を提訴するというものでした（「カンニングの高2死亡『指導が原因』　両親が学校側提訴へ」https://news.yahoo.co.jp/articles/aa192fcf72ab70569b1d01d7938648e5d93658a7）。男子高校生は、カンニングが見つかって処分を受け、ひきょう者と何度も言われました。遺書には「このまま周りからひきょう者と思われながら生きていく方が怖くなってきました」と書かれていたそうです。わたしは、高校時代によくこの学校名を耳にしたし、電車でも制服を見かけたので、この高校を身近に感じていました。なので、このニュースを知って驚きました。そのあと感じたのは、怒りと悲しみ。処罰で立ち直れるのかカンニングしたこと自体は良くなかったけれど、学校側は子どもの心をもっと理解する対応をしてほしかったです。どうしてカンニングしたのかだけでなく、そこまで追いつめられていた心理に共感をしてほしかったです。そして、どうしたらもうカンニングせずにすむかという方向に導いてほしかったです。この生徒は、「別室で複数の教師に叱責され、全科目0点▽自宅謹慎8日間▽写経80枚▽反省文の作成――といった処分を受けた」そうです。ニュースを読んだだけなので学校側の事情はわかりませんが、わたしには、先生が子どもの心を理解するよりも、二度とカンニングをさせないために思い知らせてやる、というような他罰感情で対応しているように思えてなりません。学校には、カンニングをするような生徒は厳しく罰せなければいけないというルールがあるのかもしれませんが、本当にそのような処分で子どもの心を立ち直らせることができるのか、もう一度考えてほしいと思います。叱責を思いやりに変えてほしい子どもの気持ちを想像するということは、意識すれば基本的に誰にでもできるはずです。その想像した気持ちが合致しているかどうかは分からないけれど、子どもの心を理解しようという意識があれば、自ずと表情や口調や、かける言葉が違ってくるはずです。この生徒はひきょう者と繰り返し言われたようです。先生は、言葉の影響の大きさを決して軽視しないでほしいです。「言葉は凶器になる」とは月並みな表現ですが、本当にそうだと思います。どうか、叱責の言葉を、思いやりの言葉に変えてください。指導が必要であれば、思いやりの言葉で心を理解した後に、すれば良いのです。叱責の前に思いやりの言葉を与えてほしい。学校現場でなくだけでなく家庭でも同じことです。難しいと分かっているけれど、大人が率先してそれをやらないと、子どもは思いやりを学べません。思いやりだらけの社会（妄想）思いやりのある社会になってほしいです。そのためには、家庭、学校、職場が思いやりある社会にならないとダメです。思いやりある家庭、学校、職場を作るためには、そこにいる人一人一人が思いやりのある言葉を言えることが必要です。人に思いやりのある言葉を言うためには、まずは自分に思いやりある言葉をかける必要があります（がんばり屋さんや、他人に厳しい人こそ、セルフ・コンパッション＜自分に思いやりを持つこと＞を学んでほしい！）。こうやって考えていくと、自分といういちばん小さな単位で思いやりをベースに生きていくことが、巡り巡って、社会という大きな単位を変えていけるんじゃないかと妄想しています。話がだいぶ大きくなりましたが、フトンの中で知った悲しい事件から思うことを書いてみました。------------------- 無料動画プレゼント中！＜友だち登録して無料動画を見る＞＜子育て中の親御さんを応援してます！＞【ＰＴＡ講演会のご案内】＜森かほりへのお問い合わせ＞【お問い合わせ】
20Mar
- ”自慢したがり”なわが子。友だちに嫌われないか心配。
  こんにちは。自己肯定感をはぐくサポートサポート「ノブリの森」講師　森かほり　です。2冊の子育て本の翻訳出版と、2011年の大津市のいじめ事件をきっかけに、2013年に保護者向けに講演活動始めました。全国のPTAや自治体からお声がけいただいています。活動詳細・プロフィールはこちら。子どもが友だちに自慢するちょっと古いお悩みですが、今もありそうなので引用します。子供が自慢する事について家庭環境ではなく、学校の出来事で子供がクラスメートに自慢する事はどうなのでしょうか？例えば、テストで百点とった事、持久走や水泳で一番になった事、先生に出された問題を一番速く解いた事、などです。先生によっては「自慢しないの！」と叱る先生もいれば、叱らない先生もいます。自信をつけさせると言う考えを持つ親もいます。クラスメートの前で子供が自慢する事はどうなのでしょうか？（引用元）子供が自慢する事について家庭環境ではなく、学校の出来事で子供がクラスメートに自慢する事はどうなのでしょうか？例えば、テストで百点とった... - Yahoo!知恵袋子供が自慢する事について家庭環境ではなく、学校の出来事で子供がクラスメートに自慢する事はどうなのでしょうか？例えば、テストで百点とった事、持久走や水泳で一番になった事、先生に出された問題を一番速く解いた事、などです。先生によっては「自慢しないの！」と叱る先生もいれば、叱らない先生もいます。自信をつけさせると言う考えを持つ親もいます。クラスメートの前で子供が…detail.chiebukuro.yahoo.co.jp結論からいうと、気にしなくて大丈夫だと思います。お子さんは単に喜びを全力で表現しているだけでしょうし、あなたにとっては自慢に聞こえるかもしれないけど、周りのお友達がそれを自慢と感じているかどうかは、わかりません。自慢と感じた子は不愉快に思うかもしれませんが、それはそれで仕方がないかなとも思います。こちらの言葉を相手がどう受け取るかは、こちらでコントロールしようがないですから。むしろ、周りの子にどう思われるかより、あなたのお子さんが、自慢と取られることを恐れて喜びを素直に表現できなくなることがあれば、そちらの方が心配です。なので「自慢してはいけないよ」と言うより、家では全面的に受け止めて、一緒に喜んであげてください。そのとき、結果自体より、どんなふうに頑張ったかを聞いて、その過程をほめてあげましょう。自慢しながら友だちを見下すようであればもし、お友達に対してお子さんが「自分は100点だったのに、お前は50点？ひどいな」のような、明らかに相手をバカにするような言動がある場合は、対応が違ってきます。自分の成績を喜ぶのはいいけれど、相手のことまでは言わなくていい、ということをしっかり伝えましょう。そもそも、「誰かと自分を比べて」、自分が優れている（劣っている）という競争ベースの考え方は、幸せに生きていくにはあまり役に立たないと思います。誰かと比較して喜ぶのではなく、自分の頑張りを自分で認めて喜べるように育てていってあげてください。------------------- 無料動画プレゼント中！＜友だち登録して無料動画を見る＞＜子育て中の親御さんを応援してます！＞【ＰＴＡ講演会のご案内】＜森かほりへのお問い合わせ＞【お問い合わせ】
18Mar
- 子どもの自信を伸ばす！避けるべきほめ方とは？
  こんにちは。自己肯定感をはぐくサポートサポート「ノブリの森」講師　森かほり　です。2冊の子育て本の翻訳出版と、2011年の大津市のいじめ事件をきっかけに、2013年に講演活動始めました。全国のPTAや自治体からお声がけいただいています。活動詳細・プロフィールはこちら。子どもの「どうせ」「どうせ自分なんて」とか「どうせ無理」とか、子どもがそんな言葉を口にすると、つい自信を持ってほしいと思いますよね？子どもをほめることは重要です。でも単に大げさにほめるだけではなく、適切な方法が必要です。実は、ほめるという行為は難しいもので、避けたいほめ方もあります。避けたいほめ方①　ざっくり言葉まず、あまり具体性がない「すごい」「えらいね」という表現は避けた方が良いでしょう。これらの言葉はどんな状況でも使えるため、子どもの心に響きにくいです。　大人でも「すごい」「えらい」と言われても、社交辞令や「適当に言ってるな」と思うことありますよね。　　避けたいほめ方②　プラスの決めつけ次に、「あなたは優しい子ね」という（たとえプラスの意味でも）決めつけるような言葉もやめましょう。子どもはこのような言葉に縛られ、親を喜ばせるために、いつも「優しい子」「○○な（良い）子」を演じなければならないと感じるかもしれません。こうした避けるべきほめ方を知り、言わないようにすれば子どもの自信を今以上に奪う心配はありません。　本当の自信をはぐくむためのほめ方を学びましょう　さらに、子どもの心に「本当の自信」を育むためには、適切なほめ方を実践する必要があります。適切なほめ方ってどんなの？知りたい！と思われた方はぜひ以下の動画をご覧ください（無料）。この動画では、避けるべきほめ方から抜け出し、子どもの心に「本当の自信」を育む方法を紹介しています。子どもが自分を誇りに思い、堂々と自信をもって生きていけるような、心に響くほめ方を学びましょう。無料動画は、森かほりの公式LINEにご登録の上ご覧ください。↓↓↓＜LINE登録して無料動画を見る＞＜友だち登録して無料動画を見る＞＜子育て中の親御さんを応援してます！＞【ＰＴＡ講演会のご案内】＜森かほりへのお問い合わせ＞【お問い合わせ】
15Mar
- 小1息子に手伝いを頼んだら、こんなこと言われた
  お手伝い、やらせすぎ？小1の男の子のお母さんからのお悩みです。この前、夕食の支度中に、小さな妹のために「電気つけてあげて」と息子に頼んだら、しぶしぶつけたものの、あとで文句を言われました。「なんでぼくには仕事がいっぱいあるの。お風呂洗いとか、新聞取るのとか、あと、ガレージ閉めるのも、お洗濯のお手伝いも、電気つけるのもそうでしょ。なんかぼく使われてるみたい」使われてる、だなんて、ショックです。家族の一員として手伝いは当たり前。でもまだ1年生だし、やらせすぎなのかな…お手伝いしてくれるとほんとに助かるけれど、「使われてる気がする」という言葉には、ちょっと戸惑いますね。不満を親に言う＝親を信頼できているでもこんなふうにも考えられます。子どもさんは、そうやって自分の気持ちをきちんとお母さんに伝えることができている、ということ。親に不満を言えるのは、親のことを信頼しているからです。（怒られるかもしれない＝嫌われるかもしれないと思うと、怖くて言えないです）頼むときにはスキルが役立ちます息子さんが「使われてる」ように感じているとのことなので、お手伝いしてほしいときの頼み方（言葉のかけ方）は工夫の余地がありそうです。きつい口調で指示命令したり脅したりしてませんか？（やらないの？じゃあ○○できないよ）忙しかったり時間に追われてるとそうなってしまいがちですが、そんなときこそ、使ってほしいのが「言葉かけのスキル」です。言葉のかけ方を間違うと、子どもは反抗的になり、親はどんどんイライラし、悪循環にはまっていきます。「自己肯定感をはぐくむ子育てスキル」を無料プレゼント子育てが行き詰まっているように感じているなら、その原因の一つは、「親が言葉のかけ方を知らないから」です。わたし自身、子育てに「スキル」があることをアメリカの子育て本で初めて知りました。子育てに愛情が必須なのはもちろんですが、愛情だけでは不十分である、ということも知りました。子どもの本来の良さや能力を伸ばしていくためには、愛情に加えて、親の怒りを「子どもが愛情を感じられる言葉」に変えていく必要があるのだと学びました。この「怒りを、愛情を感じられる言葉に変える」ツールとして、会話スキルは、極めて大きな役割を果たします。このたび、この会話スキルをまとめた無料動画セミナー（全3回）を作りました。この３回の無料動画を見ると、こんな効果を期待できますうまくいかないのは自分だけじゃないと安心できる子どもへの言葉かけがもっと優しくなるその結果、親も子供も笑顔が増える100冊以上の和書・洋書で学び、15年以上実践してきた親子の会話スキルが、3本の動画にわが家では、上の子が幼稚園に入ったくらいから、だんだんと親子バトルが激しくなりました。自分の言葉を何度、後悔したかわかりません。親子バトルの根底にあったのは、「やるべきことを自らやる子になってほしい」「能力を十分に伸ばしてあげたい」「自信をもった強い子に育ってほしい」というわたしの願いでした。そのころ、アメリカで長く読み継がれている子育て本に出会い、子育てには愛情だけでなく会話スキルが必要だということを知りました。そのスキルが、自分のやっていることとあまりに違うことに衝撃を受け、当時翻訳の仕事をしていたわたしは、その本の翻企画を出版社に提案し、ありがたくも出版することができました。その本の翻訳を通して、わたしは会話スキルを学び、自分の子育てで実践してみる、ということを繰り返しました。また、その本とは別に、子育てや心理の本も100冊以上読み、子どもの成長とともに親子コミュニケーションを学びながら、少しずつ言葉のかけ方を変えていきました。そのおかげで、怒りがわいてきたときに「こういうときは、あのスキルを使ってみよう」と、考える瞬間を入れられるようになり、怒りを子どもにぶつけることがずいぶん減りました。もちろん失敗もたくさんしました……。特に受験の時期などは怒りを爆発させてしまうことがありましたが、それでも確実に、怒りに支配される回数は減り、自然と子供の気持ちを尊重できる対応ができるようになりました。動画で学べる内容無料動画の長さは、1本につき30分前後で、内容はこんな感じです。＜Day1＞　自己肯定感ってなーに？自己肯定感で人生が変わる！＜Day2＞自己肯定感をはぐくむ接し方（→言葉かけの超重要スキル）＜Day3＞自己肯定感を壊さない接し方（→怒る少し前にオススメの言葉かけのスキル）怒りについて（怒りを自己成長に変えるワーク）子どもへの怒りをうまく愛情の言葉に変えて子どもと笑顔で過ごせるようになりたい方は、無料で視聴できるこの機会に、ぜひ動画をご覧ください。動画の受け取りはLINEから動画は、LINEで友だち登録するだけで視聴できます！ご登録後すぐに1回目の動画をお送りします。明日は2回目、明後日は3回目をお届けします。↓↓↓＜LINE登録して無料動画を見る＞＜LINE登録して無料動画を見る＞＜子育て中の親御さんを応援してます！＞【ＰＴＡ講演会のご案内】＜森かほりへのお問い合わせ＞【お問い合わせ】
11Mar
- 子どもに注意してもうまくいかない理由
  なんでこんなワガママ言うだろう「そんなワガママはダメよ」と、子どもに注意している親御さんは多いと思います。わたしも子どもが小さいときはよく言っていました。大きくなっても「もっと自信をもちなさい」とか「もっと強くなりなさい」とか言ってたように思います。これって「あなたは自信がない子」「あなたは弱い子」というメッセージを送っているようなもの。このようなメッセージはその「欠点に思える性格」を直すためなのかもしれませんが、そう言い続けることでその性格が直った！という話をわたしは聞いたことがありません。心の勉強をしてきて、今思うのは、「子どもは、本当はワガママ（や弱いなど）ではなくて実は親が ”フィルター” を通して見ているからそのように見えているだけ」という可能性がある、ということ。親の”フィルター”どういうことかと言うとこの子はワガママだというレッテルを貼るとそのレッテル（＝フィルター）を通してその子を見るようになります。子どもの様子を見ていても親がワガママだと思うところばかりが目立つんですね。ワガママでない時もあるはずなんですがそこはあまり目につかないのです。なぜなら子を見る親のフィルターが「この子はワガママである」だからです。子どものいろいろな姿の中でワガママな部分だけが強調されて見えているようなイメージ。「あなたは無愛想だ」フィルター例えばわたしは子どもの頃よく母に「あなたは無愛想だ」と言われていました。「女の子なんだからもう少しニコニコしていなさい。もう少し愛想良くしなさい」と。そう言われてそうか、愛想をよくしよう！と思ったことはありません。むしろ自分は普通の顔しててこうなんだからしょうがないやんと、なんともいえない嫌な気持ちになったものです。結局わたしは大人まで変わらず、たぶん愛想のない近寄りにくい人間だったと思います。フィルターの影響が和らぐのも、親の言葉現在も、わたしは特別に愛想が良いとは思いませんが、「無愛想でもないかも」と思えるようになったきっかけがあります。20数年前、わたしの披露宴で、お祝いを言ってくれる人に、わたしがニコニコ対応しているのを母が見て「ずいぶん愛想が良くなったね」と言ったのです。まあ披露宴だし、自然にニコニコ顔になるものでしょうが、そうやって言葉で言われたことが妙に嬉しかったように記憶してます。（大人になってからも、親の言葉で一喜一憂するなんて、親の言葉の影響は本当に大きいなと改めて感じています）日ごろの言葉かけを軽く見ないであなたは日頃お子さんにどのような言葉をかけていますか。「あなたは～な子ね」としょっちゅう言っていませんか。その言葉が子どもの心に刺さってしまうと子どもは余計にそのようになっていく可能性があります。性格を決めつけるような言い方は、意外に影響が大きいものです。逆に、自信をつけさせようとしてプラスの意味で決めつけた言い方をしようとするのもおすすめしません。（詳しくは下の動画で説明してます）子どもがどんな子かという視点よりも今この時点で子どもは何を感じて何をやっているのかを客観的に見つめる意識を持てたらいいですね。日常生活で子どもにレッテルを貼るような言い方をしないためにはどのような言葉のかけ方が良いのでしょうか。関心のある方はぜひ森かほりの公式LINEに登録して下の無料動画をご覧ください。子育てあるある！な場面でのエピソードをふんだんに盛り込んで子どもにレッテルを貼らない褒め方や言葉のかけ方をお伝えしています。ご登録いただければ、すぐに1回目の動画をお届けします。＜LINE登録して無料動画を見る＞＜友だち登録して無料動画を見る＞＜子育て中の親御さんを応援してます！＞【ＰＴＡ講演会のご案内】＜森かほりへのお問い合わせ＞【お問い合わせ】

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