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先日、今年度初の保護者会があったのです。

入学した当初は、保護者会は支援学級全学年でやっていて

大人数だったんだけど、

最近、２学年ずつになってきていて、

今回もこじんまりとした保護者会。

以前の、全体保護者会の時には、

（私には）しょうもないことに思えることで

先生に噛み付くモンペ(モンスターペアレント)様がいて、

延々とその問答を聞かされなきゃいけなかった

地獄の保護者会だったから、そこから解放されて助かるわ笑

しかしながら、たった２学年の集まりでも、

なんだかなぁ・・・と思ってしまうお母さんはいるのよね。

まあ、考えが合わないってだけで、

別にモンペのように悪態ついてるわけじゃないし、

「私とは違う考え」ってだけなんだけどね。

例えばね。

毎日の登下校は時間が決まっているからいいけど、

災害などで「集団下校します」ってなった時に

仕事をしている親はすぐに迎えに来れない場合もあるから

そういう時に備えて、

集団下校の練習に参加させてもらえないのか？

って言うお母さんがいるわけです。

新１年生じゃないのに、「集団下校します」ってなる時って、

一人ぼっちは危険って判断の時だと思うのよね。

でも、障害児と定型児で、みんなで集まっている時に

危険が起きても、子供同士だと”相手を守る”ってとこまでは

できないと思うのよね。

子供同士だから、ちょっと手を貸すくらいはできるかもしれない。

励まし合うことはできるかもしれない。

でも、大人が子供にしてあげられることとは違うよね。

学校に子供が残っていると、先生は、子供を放って帰る訳にいかないから

保護者が迎えに来るまで、

子供の安全を確保しながら一緒に待機するわけよね。

先生にだって、家に早く帰りたいだろうに、

こちらがすぐに迎えに行かれないばっかりに、

ごめんなさいね・・・って気持ちはあるけど、

とにかく、自分が迎えに行かれるまで

学校で安全に先生と待っていてくれた方が安心じゃないのかな？

無闇に、「練習したんだから、できるよね？！」って

集団下校の群れに突っ込まれて

途中でパニクっちゃっても、子供同士じゃどうにもできないよね・・・

場合によっては、

色々と手遅れになっちゃうことだってあるかもしれないのにさ。

なんで、子供だけで帰る群れに、

参加できるようにさせたいんだろうか・・・。

と私は不思議。

ちょっとでも、自分の手間を減らすために

子供が大人と同じように振る舞えそうなところは

多少、無理があっても、「自分でできるでしょ！」って

強制自立させようとしてるってことなのかしら・・・。

そんなこと、危険時にやらなくても良くない？😅

地震とか、より危険度が高い災害の時は、

親への引き渡しが必須になるから、

集団下校で対処するのは、台風の暴風雨とか

警報が出て、早めに下校した方が良いという判断の場合らしいんだけどね。

それでも、どんなに自分が面倒に思っても

自分が迎えに行くまで待っててもらうって方が

安心じゃない？

そんなことだけで、愛情が測れるわけじゃないことは分かっているけど

子供に絶対に無事でいて欲しいって気持ちではないのかな・・・って

思ってしまうんだよね。

あとね、近々、これまた２学年ずつで遠足があるんだよね。

他のママさんが、「遠い、遠い」って言うから、

あれ？私が思っていた公園と違ったかな？

そんなに遠いの？

って思って、

「えー、知らなかったなぁ。そんなに遠いんだ・・・うち、大丈夫かなぁ」って話していたんだけど
 

地図見たら、やっぱり、私が思っていた公園だった😅

うん、まあ、確かに遠めではあるんだよね。

でも、私、妊娠中に、初産でも絶対安産で産みたい！と思っていて笑

毎日、すごくたくさん歩いていたのよね。（そのおかげか、本当に初産安産でしたw)

で、徒歩で行ったことあったんだよね、その公園。

うちから、寄り道なしだと歩いて３０分くらいらしいから、学校からになると、

片道徒歩１時間って感じ・・・だから、

まあ、確かに遠めかな？😅

でも、正直、まあ、遠足だもん、そんなもんじゃない？って気がするんだよね笑

こんなに歩かされたら疲れちゃって、

公園着いても、よく遊べなくなっちゃうのでは？

何のために、現地まで歩いて行かせるのか？

って他のお母さんは言っていたんだけども・・・

ちょっと！

そんなに歩かなかったら、将来、病気になっちゃうよ！

歩いて足の筋肉を動かすから、

心臓の働きを助けて、

身体中の血液の巡りも良くなるんじゃないの？

強い身体を作るのには、大事じゃない？

歩かな過ぎやしませんか？！

３年生になってから、チュンさん、また帰りだけ歩く距離増やしたんだよね。

夏休み明けて涼しくなってきたらにするか、

４年生になったらにするか、ちょっと悩んではいるけど、

行きも徒歩距離伸ばせると、

もう少し体力もつくかなぁ。

全行程が歩けるのは、最後の６年生とかかな😅

遊ぶことだけじゃなくて、

丈夫な身体を作っていくために

歩くのも大事だから、

遠足ってあるんだよね😅

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薬がなぜか、苦手なチュンさん。

具合が悪いと「お医者さん、行こう！」って言うんだけど、

「お医者さん行ったら、お薬もらうから、早く治るようにお薬飲むんだよ？

飲める？」

って聞くと、

「お薬は飲まないねー」

って言われる笑

何のために医者に行くねん！笑

症状を軽くしたいなら、薬飲むしかないんだけどね・・・

一体、なんで、薬恐怖症になっちゃったんだろうなぁ・・・

そんなチュンさん。

どうやらスギの花粉がよろしくないようで・・・

檜の花粉が優勢になってくるに従って

花粉症らしい症状も減ってきました。

アレルギーのような症状が激しかった頃、

インフルエンザも流行っていて、

こんな粘膜が傷ついている時期にウィルスに取りつかれたら

もう、絶対発症しちゃうだろうな・・・とヒヤヒヤしてたんですが。

最近、薬の代わりになるもので

チュンさんが口にできそうなものを模索していて笑

そんなものあるの？！って感じだけども。

今年のアレルギーシーズン、まさに、生姜のおかげで乗り切れたなぁと

思うんだよね。

生姜は、大人では好きな人もそれなりにいると思うけど、

子供で「生姜好き！」ってあんまり聞かないかな🤣

偏食ボーイ、当然、生姜なんか食べません笑

だけども、これを試してみたわけです↓

生姜シロップ。

これをね、ヨーグルトに小さじ２位混ぜて食べるのはできたの。

だから、毎日、朝夕で１日２回食べて、大体、大さじ１ちょっとくらいを摂取していたことになるかな。

ちょっとした、体調不良なら、これで治るんだったんだよねぇ。

マジで、生姜さん、ありがとう！って感じでした。

私は、この生姜シロップをホットミルクに入れて、

ミルクホイッパーでホワホワのミルクにして飲むのがお気に入り

ただね、この生姜シロップ、作るのに、時間かかるんだよね😅

浸透圧で生姜エキスを抽出するのに、２時間くらい放置しないといけないし、

それから2,30分煮出したりするし・・・

工程は簡単なんだけども、ある意味、手間がかかる。

でも、我が家は、これのおかげで風邪とお友達にならずに済んでいるので、

面倒だけど、せっせと作ってます笑

それに偏食ボーイにミネラル補給もさせたいから、

普通の砂糖でも作れるだろうけど、

ちゃんときび砂糖で作ってるから、何気にお金かかるんだけどね😅

でも、健康には変えられないもん。

大人には、粉末にした生姜パウダーなどもオススメだけど、

ピリッとした辛味があまりお好みでない方には、

この生姜シロップ、お勧めしますよ〜

チュンさんには、できるだけ元気なままでいて欲しいので、

年間通じて、生姜シロップ食べさせております

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去年の年度始めと比べたら、格段に安定しているように見えるチュンさん。

お兄さんになってきたねぇ

担任が年度始めに、いきなり入院して

代理の担任だし、

教室内の居室も変わって、

多少なりとも気持ちにソワソワ感はあると思うんだけど

家でも、ほとんど崩れることなく

お利口に過ごせてる。

これってすごい！

でも、昨日の夜、

はが、いたい・・・

って言い出して😰

えぇ・・・虫歯じゃないよね・・・

もしかして奥歯？今度は、奥歯が抜け始めるんじゃないの？？

「どの歯が痛いの？痛いとこ、ココって指差してみて」

ってお願いしたら、

下唇をビロンと裏返して

「ここー！」

・・・😅

え、そこは、歯じゃないよね・・・笑

口内炎っていう言葉を忘れてしまったのかな笑

とりあえず、口の中が痛いから、”歯”を代用したと思われる笑

確かに、口内炎できてるね・・・。

今年は、鼻血祭りではなく、口内炎祭りかな・・・

やっぱり、元気そうで余裕ありそうにさえ見せているけれど、

何にもしてないのに口内炎が出てきちゃう辺り、

本当はストレス感じてるんだね

そりゃ、そうだろうな。

人間、成長するとはいえ、そんな急に違う人みたいには

なれないよね。

でも、口内炎作りながらでも、元気に生活してるところが

超、頑張ってて、偉い！！

「本当は、しんどいことも感じてるけど、頑張ってるんだね、チュンたん」

って声かけたら、神妙な顔してた笑

それに、先生に口内炎のことを伝えておいたら、

「学校ではそれほど気にすることはありませんでした」

って言われたんだけど、

帰ってきて、”暑いし、お風呂入ってさっぱりしよう！”って

お風呂入ったら、唾をペッペっとしていて、

たぶん、ママと「唾を出さない」って約束もしてるし、

担任の先生も、まだ、そんなに仲良くなってないから

怒られたらやだな・・・っていうのもあったのか、

口が気持ち悪くて、唾出したかったけど、我慢していたっぽい。

当たり前のことっちゃあ、当たり前なんだけど😅

でも、もっと赤ちゃんっていうか、人間なの？・・・って

思ってしまうくらい、言動が想定つかなかったような

時期から考えたら、本当に成長したね

来月から６時間授業が若干、療育の時間に被ってしまう件は、

「チュン君も６時間授業に慣れが必要だろうし、

体力的にも無理しない方がいいと思うし、

夏休みまでは６時間授業のない日に、

教室のキャンセルが出た時には

テンポラリーで入れるかどうか、こちらから連絡を入れるので、

とりあえず、それ以外は、お休みにするのはどうでしょうか？」

って療育の先生にも勧められて😅

４月からの予定が全部決まっちゃった後で、

「すみません、やっぱり無理でした・・・」

って私が言い出したから、

時間がずらせないっていうのもあるし、

本当に、私、考えが足りなかったわ・・・😫

昨年度のうちに相談してたら、もしかして

１コマくらいは、別の曜日に変えられたかもしれないのにね・・・・

「夏休み以降は、少し慣れてきてるかもしれないので、

６時間目が終わったら

直接、療育先に来てもらって、少し時間短縮になっちゃうけど

今のお教室の時間枠で受講したらどうか？」って

言われたけど、

６時間目終わった後で、チュンさんがシャキシャキ動くとは思えないし笑

チンタラチンタラしてて、

40分間の教室で20分くらい遅刻しそうなんだよね😅

悩ましい・・・

夏休み明けたら、今よりもっとたくましくなっていたら、

20分の遅刻が15分、10分に短縮できるようになっているかも・・・。

もう、この辺は、その時になってから、また考えましょう。ってことで

今のところ、落ち着きました😅

10歳くらいを境に、子供は割と落ち着いてくるって

話を色んなところで見聞きしてきたけど、

本当にそんな感じがするなぁ。

なんだかんだ言って、やっぱり人間ってすごいよね

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なんだか疲れているらしく、文章を書く気が起きない本日。

まあ、そんな日もあるよね。

でも、少しだけ最近、読んだ本に書かれていたことをメモ。

左脳さん、右脳さん。: あなたにも体感できる意識変容の５ステップ

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自分が焦点を合わせたものが増えていく現象というのがあるそう。

いつでも自分の人生の中でイケてるところを

喜ぶようにするのが良いそうです。

良かったな、嬉しいなに注目して焦点を合わせる。

そうじゃなく、日常を「あれが嫌だ」「ここが気に食わない」と

不満のかたまりにしてしまうと、

不満に焦点が合ってしまうので、不満が増えるんですって・・・。

確かにね。

嫌だな～、気に食わないな～が、いつも心の中にある時って

絶対良いこと起きないもんね😅

良いことが起きてても、気付けてないってことなんだろうけど。

そういう不満をいつも考えるの、そろそろやめにしないとね🥰

今週こそは、グルグル思考からの脱却を頑張ろうと

思っていることについてまとめるぞ。

今週も、息子が早く帰ってくる日もあるし、

保護者会もあるし・・・で、

時間にゆとりはないけど、

疲れた時には休まないとね。

っていうか、愛着の本には、

「疲れる前に休むことが自愛」って書いてあったんだけどな😅

なかなか自分を大事に愛してあげるって難しいもんですなぁ。

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ホルモンの波に翻弄され、

一昨日くらいから微妙に調子が悪いのに

落ち着いてられない状態だったもので

疲れました

まあ、でも、そんな落ち着く日なんて、そうそう来ないよね。

落ち着く日、それは、自分が死んだ日かもしれないな😅

落ち着かない中で、色々とそれなりに回していく方法を

これからは考えていくことにしよう。

「落ち着く」というデフォルトの設定が間違ってるから、

異常に疲れる気がするわ笑

そういうことってあるよね。

すごく忙しくても、

「これが当たり前、普通じゃない？」って思っていると

３や４(レベル)くらい疲れていても、『平気』な判定でいられるのに、

こんなはずじゃない、

もっと寝たい(爆)、

楽したい、

辛くないのが良い・・・ってしきりに思っていると、

３とか４くらい疲れているだけで、

『なんかもうダメだ。。。このままだと病気になっちゃうかも・・・』って

弱気になっちゃうやつ😅

しかしながら、今まで40数年生きてきて、

ここ数年でやっと、自分はキャパシティが、とても小さくて

色んなことを一度に抱えて、卒なく回せない人だってことに

気付いたんだよね😅(←ﾊﾞﾘ遅い)

若い時、特に研究室にいた頃とか、

先生から、色々と次から次に頼まれるのを

はいはい、はいはい、言って引き受けて、

辛くて泣きながら必死にさばいて、こなしていく・・・って

やってたから、なんだかんだ言って、

そういうことを「自分はできる」んだと思ってきたんだけど。

もう、泣きながらやってる時点で、

本当のところ「できてない」し😅

私が鬱を発症した始まりは、ここにあったと今では思うんだよねぇ。

相当、無理強いを自分に課していたんだな。と。

いい子、良い人、出来る人、褒められる人。

他人から、そういう風に思われていないと

自分には価値がなくなるって思っていたからね。

親からは、「居るだけで価値があるんだよ」ってことは

教えられず、常に「いい子だったら」という条件付きで愛されていた

感覚があって、その感覚が染みついてからは、

誰に対しても、相手からの条件を満たすことで

自分を認めてもらおうとしていたんだよなぁ・・・

でも、なんかね、もう、そんな頑張りはできない😅

自分の中で、

仮に誰からも褒められることがなかったとしても

それは、相手が私のことを知らないだけ。

私は、私の頑張ってるところを知っているし、

気持ちも分かってるから、そこまでしなくても大丈夫。

って、自分と話せるようになって、認められるようになったからかな。

これがないと死んじゃう！！っていう

死活性がなくなったら、

無理強いに応えるパワーも出なくなるんだな笑(ただ、年取っただけか？ww)

昨日のカウンセリングで、やはり、これと言って話すことはなくて

チュンさんの様子を話したり、

本当に大半の時間が雑談って感じだったんだけど、

一応、私の調子も確認されたから

「カチンと来ない訳じゃないし、これまで不快に感じてきたことは

依然として不快で、夫が家にいるだけで不愉快だけど、

でも、だからといって、すごく怒りが煮えたぎって抑えられないってこともないし

ものすごい不満があるわけでもなく・・・

まあ、現状は、こんなもんで、しょうがない。

行動を起こせるその時まで、このペースで粛々と過ごすのみって感じで

そういう意味では、すごく落ち着いて過ごせていると思う」

って話をしたのよね。

そしたら、

「それはね、ともよしさんの表情見てたら、本当に僕もそう感じるんだよね。

表情が、ここに来られるようになった時と全然違うんだよ。

すごく穏やかな表情になったよね。

何をどう考えて、どうしたら自分が収まるのか、

その自分のコントロールの仕方が本当に上手だよね」

って心理士から褒められたんだよね～

ちょっと嬉しくなっちゃった

そう、私、自分の気持ちは顔に出ない人だって、ずっと思ってきたんだけど、

実は、顔に出やすい人だったみたい笑

しかし、本当にね。

まさに、煮えたぎるマグマみたいな怒りが溜まっていて、

でも、それを人に分かっちゃうのは、ちょっと恥ずかしいから

自分では隠しているつもりだけど、

隠しきれなくて、怒りのオーラを噴出している。

そういう状況だったんですわ、数年前は。

特にコロナ禍になって、夫が365日、家に居た、あの2，3年。

本当に厳しかったわね・・・。

今じゃ、夫が家に居るのが340～350日くらいになったというのもあるけど、

夫が「顔の周りを飛ぶ蚊」くらいの感じに思えるようになったかな笑

プーン、プーンうるさいし、

叩き殺したろかっっ!!って耳障りに感じてイラッとすることも

あるけど、無視もできる。

自分の気持ち一つで、

カッとなるけど、割と短時間で気持ちを切り替えることもできる。

私、なかなか進歩してるんじゃなーい？？？

「変わらないご主人の様子を伺っていると、

そのまま、ご主人に対する怒りを持ち続けて、

今でも怒っていたって、不思議はないと思うんだよね。

だから、本当に自己コントロールが上手だなって思うよ。」

って、心理士から2回くらい「上手」って言われて、

昨日の単純オバサンは、気分よく、ニヤニヤしながら

帰ってきましたとさ笑

なんで、分かってくれないんだろう、

なんで、わたしばっかり我慢を強いられるんだろう…

って憂鬱な気持ちを湧かされるのも、

こいつ、自分のことしか考えてねぇのかよ!!

人の気持ちは考えられねぇのか！このバカが!!

ってイライラさせられるのも、

本当に苦しいんだよねぇ・・・

子供が生まれて、世話をする対象が子供に切り替わって以降、

「僕ちゃんのお世話もしてくれないと！あなた、奥さんでしょ！！」っていう

態度の(私には)役に立たない夫に対して、

両方(憂鬱と怒り)の気持ちを抱いてきて、

失望と絶望を簡単に超えてくる夫に殺意も覚えてたのだから、

こんな凪の時間が訪れることなんて、想像できなかったなぁ😅

それに「マグマ時代」(笑)は、

散々、私が我慢してきたのに、

これ以上、私が変わらなきゃいけないとか

あり得ないんだけど

とも思っていたけど、

結果的に、自分の方が変わったし、その方が圧倒的に楽だ。って

ことも、体感できて良かったなぁ、って気がしてるんだよね。

話す内容はお決まりで、大したことないんだけど、

昔の自分を振り返ったり、

今の自分に感謝したりするきっかけになるから、

カウンセリングの時間も無駄ではないんだな。と

思えた昨日でありました。

私は、あなたのお話を聞いて、

自分の経験から言えることがあれば

それをお伝えするだけです。

これで、自動的に何かが起きたりしません。

言われたとおりに

何かを実行すればいい。

というものでもありません。

自分で自分のことは考えて、

自分で修正して頂くことになります。

今のところ無料です笑

気軽にお話に来てくださいね～♪

”色々と不全”の夫がいてもいなくても、

状況が変わっても変わらなくても

あなたの苦しさを軽減させるヒントを

私は持っていると思いますよ。

私をお試しください

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「その他」を選択して、

「私の話を聞け」とでもメッセージを送ってくださいませ)

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適当にかき集めた生地で

なんとか完成した、音楽バッグ😅

非常にペラペラで雑な作りなのですが

昨日1日で完成させられたので良しとしよう😅

新学期が始まって書かなきゃいけなかった書類もなんとか完成。

たぶん、学校の新年度最初の親の任務は終了かな😊

そうであって欲しい笑

あとは、３年生になると6時間の日が出てくるんだけど、

まさかの療育の日が全部6時間に被っていて…

人の動きがあるまで、しばらく療育無しになっちゃうかな？😅

療育先の先生に日程相談をしなきゃいけないんだ。

今日は、これから久しぶりのカウンセリングの日なので、

急いで行ってきます！

何の話をしたら良いものやら…😅

もう、特に夫のことで話したいこともないし、

（そもそも認知行動療法ということで通ってるんだけど）怒りから自分を解放する方法も習得しつつあって、なおのこと、話すことないんだが笑

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ひ〜ん

音楽バッグを作らなくちゃ・・・と机の上に

布地は用意してあるものの、

作業に取り掛かれない・・・

学校の支援関係の書類を書き出したら、
 

なんて書こうかな、どう書こうかなを考え出し、

ペンが進まない・・・

そして、昨日は、強風プラス雨・・・

疲労感がプラスされて、ますます、進み悪し・・・

雨の時は行き帰りにバスに乗るってだけなんだけど、

なんだろうか・・・

チュンさんがバスで大騒ぎし出したらどうしよう・・・とか

気疲れ？😅

でも、少し前、例えば１年生の頃を考えただけでも、

随分と、こちらの言っていることを理解して

それに対応した行動してくれるようになったから

私は関わりやすくなってるんだけどね。

この前、チュンさんが昔撮った動画を見ていて

音だけ聞こえてきたんだけど、

私が、

『ん？何よ？・・・自分で動画撮ってごらん』

って喋っていて

たぶん、私は、自分がやりたいことか、気になってることをやっていて

チュンさんが、「ママも一緒にやって」って

反応を見せたんだと思うのよね・・・

それで、「いつもやってることなんだから、一人でやれよ」って

返事してて・・・

我ながら、ガックリきた・・・

その動画のちゅんさんは、今より、もっと小さくて、

幼稚園行ってるか行ってないかくらいの年頃だったと思うの。

自分のことなんて、とりあえず、一旦置いて

少し一緒に遊んでからだっていいじゃん、私・・・

なんだよ、その態度・・・

それで母親なの？

って思ってしまった。

その当時は、自分では、頑張って「いい母親」を

目指してやってる。って思ってたと思うんだよね・・・

でも、それじゃ、子供は「自分を見てくれないんだな」って

一時でも思うよね。

何やってんだろうな、私。

まあね、夫の言動にものすごく怒りを感じていて、

でも、外目には、そんなに日々イラついていることが

分からないように取り繕っていた頃だと思うから、

私も、色々と心がヤラレていた時ではあったと思うけど😅

小さい時こそ、大事なのにね・・・

その時はね、別に自分は悪いことしていないって思って、

当たり前にやっているんだけど。

自分の言動を第三者目線で

客観的に見て修正するって

本当に難しいことだな・・・

今も、私の言動は間違ってることがあるかもしれない。

いつでも自分の言動を注意深く振り返っていかないといけないなぁ。

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チュンさん、今年の担任の先生は、

若い男の先生なんだけど、
 

遠足とか、宿泊とかイベントで

チュンさんが所属する小グループの引率の先生に

あたってることが多かったりして、

よく知ってる方の先生でした

(ちなみに、今年の２年生の担任が新着任の先生だった😅)

なんだけど・・・。

なんと・・・

その先生が、ただ今、体調不良ゆえ入院中・・・

昨年度、６年生の担任だったから

調子悪くても無理してたのかな・・・

今月いっぱいは入院が必要っていう診断だそうで、

今月いっぱいは、代理担任・・・。

学級の部屋の配置も変わったし、

落ち着かないよねーーーー！！！！🤣🤣

いやさぁ・・・

変化に慣らせるって意図もあると思うんだよね。

先生も部屋の配置も変わって

去年とガラっと変えてしまうの。

そうなんだけどさ、

やっぱりチュンさんが、なんか可哀想に思っちゃうなぁ😅

こりゃ、また振り出しに戻るだろうな・・・

今日は、新学期早々、雨降りだし・・・

そして、私には、昨日、学校から提出が必要な書類がたくさん来た・・・

えー・・・

こういうの、春休み中に書けるように出してくれればいいのに・・・😅

先生たちが春休み中に準備してるのだろうから仕方ないのだろうけど。

しかも、音楽バッグなる、音楽の授業の時に音楽室に教科書などを持ち運びやすくするためのバッグを用意しろとの手紙が・・・

こういうのは、春休み前に言ってよー！！！

みんな、手提げなんて自分で作らないで買うのかな・・・

買うなら１週間前くらいに言えば、間に合うのか・・・。

布地いっぱいあるけど、買うか・・・

頑張って大急ぎで作るか・・・

やっぱり、今週は全然、落ち着かない！！！！

しかも、時短授業で私の作業時間少ない！！

文句言ってないで頑張るわ・・・

手提げ、今日１日で完成させられるかなぁ・・・・はぁ・・・

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ついに新年度が始まったー！

チュンさんの担任は誰になるのかなぁ…

チュンさんの緊張がますます高まってしまうし

新任の先生じゃないといいな😅

支援学級の場所は変わらないんだけど

学年が変わると、朝の会などをやる、いつも使うスペースが変わるし

担任の先生が変わるから

どうしたって年度始めは学校から帰ってくると

激疲れモードなんだ

まずは、給食が食べられなくなるところから始まると思われる😅

でもって、今週はずっと時短授業。

特に今日なんて、入学式と始業式しかないし、

普段の午前授業のみの時よりも、さらに早く帰ってくるの・・・

休みで子供がずっと家にいるよりも、

”送っていきました、はい、迎えに行きます・・・”っていうのが

忙しない方が辛いわ

だって、さっき送ってきたばかりなのに、

今日は、もうそろそろ迎えに出なきゃいけない時間なんだもん！笑

今週は忙しなくて、落ち着かない１週間になりそうだわぁ・・・

勉強する時間あるかなぁ😅

せめて、右脳メインで直感思考に切り替えよう！って話くらいは

書く暇があるといいな〜

とりあえず、迎えに行ってこよう。

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