こんばんは。

雫石雪乃です。

 

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初めての方はこちらからお読み下さい。

 

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お地蔵様の話の続きに絡めて「我が家は夢見の能力の家系」

という話を書こうと思っていたのですが、

 

お地蔵様とおはぎ

お地蔵様とおはぎ２

お地蔵様とおはぎ３

神様のお使い猫？

 

 

 

本日の昼間、姉からこんなLINEが・・・・。

 

 

ピィというのは、１０年ほど前に他界した私たちの祖母のこと。

 

１７万円という中途半端な金額がリアルすぎるので、先日、野良猫が寝ていた仏壇の位牌の裏を探させたら、、、

 

 

あったってｗｗ

 

３万円

 

でも、この３万円、、、

 

実は、、、

 

 

母のへそくりだったらしい

 

 

母よ、、、どこにへそくり隠してるのよ！！笑

ばあちゃんにバラされたのだろうか！？

 

姉の大捜索はまだまだ続きます

 

さて。

昨日、兵庫のUさんよりこんなメッセージをいただきました。

 

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こんにちは。長くお世話になっているUです。
いつもありがとうございます。
弁財天ヒーリングの継続を申し込みます。
よろしくお願いします。

昨年末から年始にかけて自分の意識がすごく変わってビックリでした。


具体的には。
私は自分の境遇が辛くてたまらず、ずっと「生まれてこなきゃよかった」「なんで生きなくちゃいけないんだろう」と思って生きていた子供でした。

でも高校卒業後「あのビルから飛び降りるか、家を出るか」というあとのない気持ちで実家を出て、以降、寄り付かない生き方を始めてからは、辛いことがあったとしても、一方では楽しいことだってある人生を生きることができるようになり「あの時、死ななくてよかった」とまでは時を経て思えるようになりました。

さらに４０歳になった頃には「４０年も生きておいて、生まれてこなきゃよかったって図々しすぎだろ！」と自分にツッコミも入れられるようになり（笑）ここのところは「今は幸せだからいいんだー！」と思えていました。

でも、どうしてもどうしても。
「生まれてきてよかった」とは思えなかったのです。
で、それはなんでかなと考えると。
やっぱり、意地？笑。

今の私がそこを肯定してしまうと、苦しみの中にいた子供の頃の私を見捨てることになる気がしたのです。
泣いているあの子を裏切れない。と思っていたのです。
私だけはずっとあなたと一緒にいてあげる。
そう思っていました。

でもですね。
まったくもってビックリなことに。
昨年の末からちょっとずつ気持ちが解れていって「生きるってこういう感じなんだな。楽しいな」と思えることが増えていって（何か特別なことがあったわけではないんです）（ちょっと遠出の旅行とかにはいったりしたんですけど）、年の初めごろ、急に。

「もういいんだよ」

 

って私の中の小さな私が言ったのがわかりました。
「全然。気にしない（今の私が生まれてきたことを肯定しても）。むしろそもそも気にしてない」。

え！！！
気にしてなかったの？！びっくり！！！
早く言ってよ！笑。

なので。
狐に摘まれた気分ではありましたが「よし！もういいや！」と半ばやけっぱちで（笑）生まれてきたことが肯定できました。

嬉しかったです。めでたし！

というか、もしかして、これで私の人生終わりなのかな？とも（ドラマだったらここでハッピーエンドなんじゃ。主題歌流れ始めちゃうんじゃ。笑）思いました。

でも。
そうはいかなかったー！！！！！

せっかくというかようやっと「自分の生」の始まりを肯定したら。
今度は次のハードルがやってきました。

具体的なことは現時点ではちょっとお話できませんが（これ以上、長くなるのもどうかと思うし）、せっかくハッピーエンドになりそうだったのにこれかよ！えーーーーー！！！と心の底から思いながら。

でも「やっぱりねぇ」と笑いたい気持ちだし（そうは簡単にはいかないんだな）、最初のハードルを越えたあとにはこのハードルがあるのを分かっててずーーーっと「最初のハードルを越えない」選択をしていたのかなとも思いました。

もー！私ったら！笑。

そんなわけで。
私の挑戦はまだまだ続くようです。
雪乃さんと弁財天ヒーリングのお力をこのまま続けてお貸しください。よろしくお願いします。

追伸：雪乃さんのブログで「困ったことは何も起こらないと「達者でな」の呪文を手に入れられて今期の私はとても救われました。ありがとうございました。

 

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わーかーるー！！

みんなそうなんですよ。

みんなそこで躓くの。

 

大体、パッカーンと来ない人はそれまでの自分を否定したくない気持ちがすごく強い。

頑張って生きてきた人ほどその傾向が強いです。

 

ずっと以前に、

 

「私は高収入な人と結婚をして、高級マンションに住みたいです」

 

って言っていた方がいたのですが、その方がそんな風に思っていたのはなぜかと言ったら、それまでの暮らしが惨めだと感じていたからなんですね。

 

でも、自分は惨めだなんて絶対に認めたくなかった。

 

「私はそういうのが好きなだけです！！惨めなんかじゃありません！！」

 

の一点張りだったのですが、心の中はお母さんとの貧しい二人暮らしの苦しさ、悲しさ、みんなのように父親のいない生活の惨めさでいっぱいでした。

 

でも、彼女はそんな暮らしを惨めだとは思いたくないからずっと頑張ってきたんですね。

 

「私は惨めなんかじゃない！！頑張ってこんなにたくさんのものを手に入れたんだ」

 

っていうプライドがあったんです。

だから、絶対にそれまでの自分を惨めだなんて認めたくはなかった。

 

結局、彼女は望み通りの結婚はしましたが（望む力はやはり強い）、あまりのプライドの高さに友人は全て去り、結婚生活そのものも苦しさの中にあるようです。

 

あの時、自分の本当の気持ちを認めていたら今違った未来があったのでしょうけれど、それも彼女の選択。今の苦しみから本当に大切なことを学んでくれることを願うばかりです。

 

また困難がやってきたようですが、Uさんはとりあえず１つ目の難関を突破して幸せを味わえたようで良かったです。

 

幸せを味わえたといえば、今日Jさんからもこんなメッセージが。

 

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雪乃さん
こんにちは。
いつもブログを楽しみにしています。

昨日、井の頭公園の弁財天様にお参りをしてきました。
その後に起こった不思議な出来事のご報告です。

弁財天様に手を合わせ、「いつも雪乃さんにお世話になっています」と心の中でお伝えしました。
その後、吉祥寺をブラブラと散策。
久しぶりに人の多いところに行って疲れたのと、軽い熱中症になったので、家に帰って爆睡しました。

起きてから、ある用事で自分の母子手帳を見たのですが、そこから不思議な出来事が。
胸のあたりから感謝の気持ちが、後から後から溢れ出てきたのです。
この記事の「愛が飛び込んでくる」に近いかもしれません。

 

 

この数年、良いところに目を向けるようにしているため、常に感謝の気持ちでいられるようになってきました。
ですが、今回の現象は、それとは全く違いました。
心の奥底から感謝と愛と幸せを感じることができました。
今までは、頭で「有難いな」「嬉しいな」と考えていたのだとわかりました。
半日ほどでその現象は収まりましたが、あの感覚を忘れないようにしたいです。

最初、「何が起こったの！？」と思いましたが、弁財天様にお参りしたことを思い出し、弁財天様と雪乃さんのパワーかしらと思い至りました。
素敵な体験をさせていただき、ありがとうございました。
長々とすみません。
雪乃さんも熱中症にはくれぐれもお気をつけくださいね

 

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ありがとうございます！

皆様のもとにもたくさんの愛が飛び込んできますように✨

 

さあ、今日も弁財天ヒーリングスタートです！