今までの心にたまったものが爆発してしまいました。

姉と電話で話していた時、

月に一回くらいは会いに来てあげてくれないか・・

その時、私がどこか出かけてもいいようなことを

考えてくれないだろうか・・

と話したところ、

そんなに大変なら施設に預ければ？

と姉に言われました。

 

それとお金のことばかりの話に

余りの冷たい言葉に涙も出ず

飽きれてしまいました。

 

大変だと言っていない。

ただ、他人の人が来てお留守番をするよりも

姉の方が母も安心すると思ったのと、

母も姉と会いたいだろうと思って話しました。

 

しかし、母の介護を協力する気もなく

一度やってしまうと毎月いかないと

いけなくなるからと言われました。

 

姉は姉の生活がある

でも自分の親でしょう…と思ってしまう。

月一回だけでも無理なんですか…と

 

自分の子育て、お産するまでの半年以上の入院生活

母はお弁当と洗濯物を持って姉の面会に毎日行った。

そのことに関して、今恩返しするつもりはないの…？

というと、沈黙。

 

他の話に切り返す、今までのこと、色々なことを言われ

もういいや…話噛みあってない。

こんな人に介護を協力してもらわなくてもいいや…と思い、

今日でこの人と話すのも最後にしました。

 

色々な家族がありますけど

自分の親にたまには会いに来たり、電話で連絡くれたり

そんなこともしてなかったので

話してみて改めて、介護したくないんだ…

介護に協力したくないんだ…

介護関わりたくないんだ…と思い。

もう話すのは終わりにしよう。

この人と話しても無駄だから…

と思い、

 

今日から私は一人っ子。

兄弟はいない、一人っ子。

何があっても連絡しない。

介護サービスの相談も、ケアマネさんのことも

今後何があってもいない人だと思うことした。

 

ただ、ケアマネさんのこと自分でも

どうしたらよいかわからなかったから

話を聞いてほしかっただけなのに

色々と責められた。

 

なんでそんなに変な人ばかり来るの

ちゃんと話さなければわからないでしょう。

私が責められる。

 

大変だね。

介護お疲れ様。

そんな言葉の一言、

言ってもらうだけで心が楽になるのに…

ただ、責められるだけ。

 

今まで心にたまってたイライラ状態が爆発して。

とうとうこの日が来てしまいました。

今、改めて一人で誰も身内の連絡が出来ない方法を考えていかないと…

母のことを第一に考えながら、また考えることが増えました。

 

皆さんも毎日介護で大変なんですよね。

本当に毎日お疲れ様です。

介護は本当に経験しないとわからないと思いますが、

皆さんも何か辛い経験とかありますか・・・？