先日の姉との大ゲンカ。

時間が経つにつれて実感してくる。

もう話すこともないんだね。

相談もできないんだね。

 

母の手術の日、一緒に過ごしたあの日。

時間ばかり経っていく中で、

先生からの連絡がなくて心配と不安で過ごした10時間。

 

そして、手術後良い方向に向かうように祈ったのも覚えてる。

良い方向に向かうと嬉しくて、皆で祈ろうねと言ったあの時も

今では思い出のようになってしまった。

 

これで良かったんだよね。

話がかみ合わない、

関わりたくない、

いつからこんなこと言う人に

なってしまったんだろう…

 

楽しかったころ思い出す。

姉のお産までの7ヶ月の入院。

母は毎日、お弁当と洗濯物を持って面会に行った。

皆で子育て助け合った。

母はお風呂に入れ、姉が子育てで不安にならないように

側で見守っていた。

 

なんでこんなことになってしまったんだろう。

あんなに一生懸命やっていた母がかわいそうで仕方ない。

今恩返ししなかったらいつするの…

うるさいな…いつまでも、、、と思っているのだろう。

 

そして皆で行った温泉旅行。

あの楽しかった旅行のビデオはもう観れない。

悲しくなるだけだから。

 

皆年をとっていく。

なんでそんな冷たい言葉を言えるのだろうか…

母とも話す。

なんであんな性格になってしまったんだろう。。

自分で決めた事だから、

私は連絡しないと思うけど

時間が経つと悲しくなるのかなぁ…

 

でもこれで良かったんだと思ってる。

介護に協力したくない人を当てにせず、

連絡もしないと決めたのだから

違う方法で介護も考えないといけないなぁ…

と思うようになった。

 

私が何かあった時のことを考えて…

母を受け入れてくれる所。。

探さないと…

また、調べることが増えました。

どんな方法があるんだろう…