「死にたい」
私が初めてそう思ったのは８歳の時でした
その時から
その言葉は
私の心と人生にまとわりついたまま
いつの間にか私の一部となっていた
ただ、それを誰かに言えたことは
今までの人生でほとんどない…
なぜなら
弱い自分がバレてしまうから
なぜなら
逃げるんだと思われてしまうから
なぜなら
求める答えをくれる人には出会えないから
なぜなら
求める温かさをくれる人には出会えなかったから
だからずーっと
そんな想いは自分の心に秘めたまま
そういう素振りは一切見せずに
いつも笑ってる自分を
演じていた
いつも元気な沙織ちゃんは
いつも明るく笑っていて
いつも悪ふざけばかりしていたけれど
心ではいつも
いつ来るかわからない
「死」を願っていた
そして
できることなら
自らの手で
自分の命を終わらせたいと
いつも本気で願っていた
その裏にあったのは
私が笑顔の裏でひとり
本当はどれだけ孤独を感じ
泣き叫んでいたか
自ら命を絶つことで
最期に誰かに分かってほしい…
そんな想いがあったから
３０年経って
気づけば私は
自分と同じような想いを抱えた若者たちの
相談活動を始めていた
そして
同じような想いを抱えた少女を
娘として家族に迎えた
活動をはじめて８年
団体を立ち上げて５年
集まった子供達の数は
１万人を超え
毎月１０００人近くの子達から
１ヶ月２３０００通の悩みが届いている
私が初めて
自分の手首に
包丁を当てて泣いた日から
４０年近く経っても
昔の私のように
ひとり泣いている子は
この日本に星の数ほどいる
愛されるはずの親に
愛されず
抱きしめてもらえるはずの親に
拒否をされ
自分の存在を恨んで
自分の存在を消したくて
自分の存在を殺してしまいたくて
ひとり自分を傷つけながら泣いている子が
この豊かな日本に溢れています
そして日本の大人たちは
それに気付いたフリをしながら
見ないように蓋をする
気づかないフリをしながら
見ないように蓋をする
当時の私が
誰の目にも見えていなかったように
本当の私が
誰の目にも映っていなかったように
今の時代の子どもたちも
誰の目にも映してもらえず泣いている…
「死にたい」には
実は色々な種類があって…
死んで楽になりたいと
死んで今の苦しい現実から解放されたいと
「死」を願う死にたい
死にたいよりも
消えてなくなりたいと
泡のように消えてなくなりたいと
消滅願望のような死にたい
自分もすべて何もかも壊したいと
ゲームのように人生を壊したいと願う
リセットしたいの死にたい
もう二度と目覚めることなく
ただただずーっと眠っていたいと願う
眠ったまま目覚めたくない死にたい
「死にたい」には
こんなふうに種類があると
私は講座でも話している
だけど全てに共通するのは
自分の存在を消し去りたい
という孤独な願いなのだ
誰かが
自ら命を絶ってしまったニュースを見るたびに
私の中の何かが反応する
私の中の何かが
光り出す
その人の絶望が
その人の苦しみが
その人の孤独が
私の中にある光と反応して
言葉にできない何かに変化する
今この時もきっと
ひとりでそんな想いにかられて
孤独と苦しみの淵にいる人がいるかもしれない
誰にも言えず
誰にもわかってもらえず
誰にも受け止めてもらえず
誰にも寄り添ってもらえず
今すぐ自分の存在を消し去りたいと
心の中で叫び続けてる人が
今この時もいるかもしれない
もしそんな人がいたら
私は何もできないけれど
その気持ち
痛いほどわかるよ
と、ただそれだけ伝えたい
そして
よく今まで頑張ってきたね
と、ただただ抱きしめたい
だからもし
あなたの近くにそう言う人がいたら
「命は大事」
「生きたくても生きれない人もいる」
「死なないで」
「生きて」
なんて
そんな正論は決して言わずに
ただ黙って抱きしめてほしい
「よく頑張ってきたね」
「よく今まで生きてきてくれたね」
と、ただ辛く苦しい気持ちに
寄り添ってほしい
何の励ましも
何の慰めもいらないから
ただただ
抱きしめ受け止めてほしい
「死にたい」と泣いてる子達に寄り添い続け
ずっと「死」と共に生きてきた私からの
メッセージ
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