こんばんは

 

さっきの続きです

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

とりあえず

冷静になろうというのもあって

半ば若手を避けるようにしていた私。

その日は話さないまま退勤。

旦那も仕事が再開して

休校中の子どもたちを見るために

翌日から私は３連休に入りました。

 

でもその間

心の中はモヤモヤ

 

 

モヤモヤ通り越して

吐き気や

動悸

 

 

 

 

 

 

 

気分の悪い休日。

 

 

 

 

夜も眠れなくて

夜中にハッと目が覚めては

そこから全く眠れない

 

 

 

 

 

 

 

もういいじゃん…

ここまで伝えてきたけど

わかりあえないなら仕方ない。

 

 

あとは

自分で気づくしかないことだし

周りから叩かれようが罵られようが

本人が学んでいくこと。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

そんなふうに思う自分もいれば

このまんまでいても

仕事しづらい環境を

さらに作っていってしまうのに…

私にできることはあるか…

と考えてみたり。

 

すげー疲れた

 

休みなのに

休まらねー

しんどいわ。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

でも…

何が一番しんどいって

冷静になって考えれば

 

 

若い子相手に

ぷりぷりぷりぷりしてる自分が

アホじゃねーの？って思えてきて。

そんなに怒らなきゃいけないこと？

 

じゃあ自分が就職したての頃

全部できた？

 

 

 

 

 

いや、できてないけど

そんでも先輩がやる前に

まず自分から

行きます‼︎

って手挙げてやってたよ。

体育会系のノリじゃないけど…

 

新人ってそんなもんでしょ？

 

 

 

 

 

天使と悪魔の私が

耳元でささやきあっている…

 

 

 

 

でも

私が若手を避けることは

若手を指導することと

関係ないんじゃない？？

 

 

それただの自分の感情じゃん？

 

 

 

そんなことしても

何の解決にもならん。

 

 

 

 

 

 

 

…嫌な態度をとったことは

いけなかったな…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

そんな悶々とした気持ちを抱えて

週明け出勤。

 

挨拶も交わさないまま

仕事に入る。

 

 

 

 

 

若手、

明らかに

私のことを避けている（笑）

 

 

 

そして

私も明らかに若手を避けている

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

しかし

この日の入浴当番は…

 

 

 

 

 

 

私と若手

いやだー

 

 

 

 

いや、チャンスか？

 

じっくり話すべきか？

 

 

 

 

ってまだぐるぐる考えながら

あっちゅー間に入浴の時間がきて。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ひとっ言も話さないまま

入浴終了（笑）

 

 

 

 

 

んーまずいかなぁ…

やっぱちゃんと話すかな…

 

でも話しかける勇気でないや…

 

いい年こいて勇気でないって

 

何やってんだ私…

 

 

まぁいいや、

今日はこのままで。

 

 

もう少し時間が経ってから

機会を見て話しかけよう。

 

 

 

 

 

なんて思いながら

私は脱衣場

若手は浴室の掃除をしていると…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

「あの…」

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

と、若手から声をかけられる。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

「んー？」

と返事すると、

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

「掃除が終わったら、

お話ししたいことがあるんですが…」

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

…と。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

えっ…

 

マジ…？？

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

とっさに

 

 

「あ、偶然。私も。」

 

 

 

 

 

 

と返す

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

こりゃもう話さないわけには

いかないな。

 

 

 

 

 

 

 

腹括ろ。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ってことで

掃除を終わらせて

少し２人で腰掛けました。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

きっと

若手は私の態度から

怒ってるな

避けられてるな

って感じていたんだと思います。

 

 

 

 

 

 

 

 

私自身も

若手の態度を見て

そう感じてるんだろなって

思っていたし。

 

 

 

 

 

 

 

 

この子なりに

いろいろ感じていたことは

あったんだろうな…

 

 

きっとこの子は

私が言った

「言いたいこと」

っていうのは自分を指摘することだと

思ってるんだろうな…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

でも、違う。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

私が一番言いたかったことは

ひとつ。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

若手が

「あのですね…」

と言いかけましたが

 

 

 

 

 

 

「ごめん、その前に私から先に

ひとつだけ言わせて」

 

 

 

と遮ってでも言いたかった言葉。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

「ごめんね」

 

 

 

 

 

 

最初、若手は

「え？？」って顔で私を見ていたけど…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ここ数日

伝えたいことがたくさんあったけど

どうやって伝えれば

あなたに理解してもらえるんだろうって

 

言葉で言うだけじゃない、

「ああ、そうか！」

ってきちんとあなた自身が消化して

理解してもらうには

どんな伝え方をしたらいいのか…

私にはまったくわからなくて。

 

 

 

そんな自分の気持ちが先行して

うまくあなたのことも理解してやれなくて

不甲斐ない自分に余計腹が立ったりして…

 

 

 

 

どうしていいかわからなかったとはいえ、

ここ数日あなたに対して

ものすごく嫌な態度をとったと思ってる。

 

まず、そのことを謝らせてほしい。

 

 

 

 

 

 

 

 

そう…

 

私が一番言いたかったのは

「ごめんね」

って

この言葉だったんだよね。

 

 

仕事がとか

態度がとか

そうじゃなく

 

私自身が苦しかったのは

自分がとった行動で

誰かを傷つけていたこと。

 

 

 

 

 

そう気づきました。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

私の言葉を聞いて

若手はポロポロ泣いてしまい…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

あー…泣かしてもた…

 

 

 

 

 

 

 

 

と思ったけど

とことん気持ちを聞こうと。

そして伝えようと思いました。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

若手からは

 

 

思ってるように仕事ができなくて申し訳ない

っていう気持ちや

自分は前の職場でも仲の良い子もいなくて

人に対してどう踏み込んでいいかわからない

 

そんなことを話してくれました。

 

 

 

 

 

 

仕事では

迷惑をかけたくないから

わからないことがあっても聞けない…と。

 

 

 

だから

私に対しても

自分の何がいけなかったか

聞きたかったけど 

 踏み込めなくて…

でも今日は入浴が一緒だから

今日しかない‼︎と思って来ました。

と。

 

 

 

私も偉そうなことは言えないけど

介護の仕事を始めて１６年…

それでも失敗ばかりだよ。

 

 

でも、失敗したくないから

聞かないんじゃなくて

失敗しないために聞くんだよ。

 

たとえ同じことでも

「すみません、確認のために

もう一回聞いていいですか？」

って。

 

聞かずに自分の判断で行動して

職場や周りの職員のやり方と違えば

結果、迷惑をかけることになるでしょ？

最悪、それが利用者の事故に

つながることもあるよ？

 

 

そうならないために

確認するっていう工程は

絶対に怠ってはいけないと思う。

 

だから

周りとのコミュニケーションが

とっても大切だと私は思う。

 

 

自分はこれでいいと思っても

他の人が自分と全く同じ考えだとは

限らないし

それは友達も職員も利用者でも

言えることじゃないかな。

 

 

 

そして

誰かが動くのを待つんじゃなくて

まずは自分から動けるような

そんないち職員であって欲しい。

みんながそういう気持ちで

いられれば

お互いに声かけあって

協力しあえる職場に

なっていけると思うし

そうなりたいと私は思う。

…とりあえず、

これからも

気づいたことは

私は伝えるよ。

そこでわからなければ

わかるまでとことん

コミュニケーションとっていこう？

これは

周りの人とも言えること。

自分が壁を作ってる以上

誰もあなたのところには

踏み込んでこないから

勇気を出して

相手の懐に飛び込んでみよう？

それで誤解されたら

誤解を解くために

たくさん話せばいい。

そんな話をしたと思います。

そういうと

若手は笑顔を見せてくれて

「ありがとうございます」

と。

職場でも

周りとは話したりするけど

どこかぎこちなさはあって、

遠慮してるなっていうのは

わかっていたし

この子が言う言葉は

どこか白々しいところがあって…

「絶対思ってないよね」

とか

「ただ言ってるよね？」

って受け止められることが

多かったのですが、

変に思われたらどうしよう

と思うとなかなか言えないことが多く

考えてるうちに口走る言葉が

結果、周りから変に思われる…

という損な子のようで（笑）

この日初めて

この子の本音を聞けた気がして

私はそれが嬉しかった。

周りと

通じ合えないつらさや苦しさ。

どうしていいかもわからず

それでも1人で

なんとかしようともがいていた。

わかってやれなくて

ごめん。

これから先も

つまずいて立ち止まって

そんなことたくさんあるだろうけど

みんなで相談できるような環境を

作っていきたい。

もし

自分にできることがあるなら

やっていこう

そんな気持ちに

なりました。

すごく苦しい期間だったし

勇気がなくて

私からは踏み込めなかったけど…

この子のおかげで

大切なことを再確認できました。

 

 

 

 

 

 

 見放すって

ダメだね

反省。

 

 

 

 

 

いやなことでも

きちんと向き合える人間になりたい。

こんな懐の深い人間になりたい。

まだまだ修行積まないかんけど

 

 

 

 

 

ひとつひとつ

前進やな。