昨日の夜知らされました。

お父さんが4月2日帰ってこなくてお母さんが夜中ずっと探したけど見つからなくて、警察に捜索願いを出して4月3日に連絡がきて発見されました、駐車場で、心筋梗塞を起こしてそのまま亡くなっていたそうです。苦しんだ様子はなく発作を起こして30分以内には亡くなってたそうです。

見つかるまでに時間がかかったので寒かったかな･･･

私の父は厳格で何事にも厳しく他人に対しても身内に対しても誰にでも挨拶とかマナーとかきちんとしないととても怒られてました。

大人になっても愛情を超える様な束縛をする程で、大人になっても小さい子供の様に何をするのにも心配され、嫌だと思うことも正直沢山ありました。今はお父さんにとっては子供なんだったんだなと感じてます。私が去年熱中症で入院してた時も歩けなくなった時もノイローゼになるくらいの心配をしてくれて、そんな父に私はまだ親孝行というものが何ひとつ出来てませんでした。歩けない私を過度に心配してくれて、自分で出来ることも手を出してくる様な父でしたが、こんな突然に亡くなるなんて考えたことも無く、親孝行も喜ばせる様なことも何も出来てないのに･･･どこも悪くなく病院にも行かない父だったので嘘なのかまたは夢なのかって思ってます。写真が嫌いだったお父さんと今まで撮った写真は5枚ほどもないけど、私が1年で１番好きな4月にいなくなるなんて、お父さんらしいな･･･沢山のお悔やみのお言葉本当にありがとうございます。

一つ一つのお言葉に心が少し落ち着きます。

お父さん桜は見たのかな？毎年桜を見ると思い出すな…今頃たーくさんの桜見てるかな？

人様に心配と迷惑は絶対にかけるな！

これが何より一番怒られることです。なので、泣いたとしても基本いつも通りに過ごしてます。

7日、お父さんが亡くなった日に乗ってた車のトランクの開け方わからないけど、お母さんは、なんか、絶対開けないといけない様な気がしたらしく、何とか開けたそうです。

すると･･･その日に持って帰るはずだった、ステーキとかお母さんがいつも食べてるケーキとか食品を買ってるスーパーの袋が見つかったそうです。

口でも態度でも優しい事は一切言わないお父さんでしたが、お母さんのガンのことも家事の負担のことも最後まで考えてくれてて、そして、その日それを持って帰るはずでいた事を改めて知り、本当にあと数時間で帰るはずだった何気ない日常の一日だったことに、お母さんも話しながら泣いてて私も聞いてて泣いてしまいました。

でも、きっとあと少し天国に行く前に色んなところに挨拶にまわり、何より家族の所に居てくれて心配してくれると思う。

天国では私が飼ってた愛犬のひなちゃんもいるし、ひいおばあちゃんおじいちゃん、そして、おじいちゃんもいるし、お酒も飲み放題だろうし、ゆっくりのんびり出来ることだと思います。でも、お母さんの病気のことも、おばあちゃんのことも、私のことも、全てがお父さんだけに負担がかかってたことを、改めて感じました。

もっと安心させてあげれてたら、もっと何か手伝えてたら、あの時電話してたら、あの時プレゼントしてたら、あの時、あの時ってホントに後悔ばかりしてしまいます。

もちろん、よくわかってた･･･後悔しないように、自分のこともあるから、人とバイバイする時は気をつけて帰る様に声をかけることも、必ずお父さんにも言ってたのに、ホントにホントに突然いなくなるなんて思ってないから…

3月31日誕生日な事わかってたのに…電話もしてない、あの時話してたら、亡くなる前にたまたま電話して、異変に気づいてあげれたら、誰かが通りかかってたら、、、言っても仕方ないのに、後悔をする様な事は絶対にしない様に気をつけてたはずなのに、何一つ出来てませんでした。思春期からだんだんお父さんお父さんって言わないし、色んな話も何もしないままだったけど…

過度な心配や手出しする事が鬱陶しく思っていたけど、不器用なお父さんなりの精一杯な愛情表現だった事に亡くしてから気づきました。

もっと早く気づいて、ありがとうって目の前で言えてたらな…

こういう色んな事を最後の最後に親として教えてくれたんだな…と思って、しっかりとしています。

沢山ご心配お掛けしてますが、本当に本当にありがとうございます。そして、こんな未熟な私ですが今後も何卒よろしくお願い致します。 

今年はきっと沢山の桜を天国で見てることと思います。