～自分らしく輝きを放っていれば愛される～
しあわせな恋愛・復縁・結婚を叶える
京禾です
もやもやして、このもやもやから抜け出せなかったり
どうしたらいいかわからなかったり
何を望んでいるのかさえ、見つけだせず混乱していたり
決められなかったり
日々を過ごす中で
こんな時ってあるんじゃないかと思います。
中学生の頃、
「なんで勉強しないといけないんだろう？」
「何のために勉強するんだろう？」と
疑問に思い、
なんか虚しくて
やりきれなくて
答えの出ないこの問いが頭の中でグルグルしていた時のように
好きな人を思って考えて
疑ったり
信じようとしたり
自分に言い聞かせたり
でもまた
へこんで、
もうどうにも立ち上がれないのに
人の前では笑って頑張って
自分のしたことを悔やんで責めて
”こんな私”を誰が愛してくれるんだろう、と
未来を絶望したり
嫌いな人のことまで思って考えて
余計にイライラして
まるで心が厚い雲に覆われているような
そんな気分のときがあるものです。
どうすれば楽しくなるのか
どうしたら不安にならないのか
どうすればイライラしない自分になれるのか
私は一体どうしたいのか、
どうすれば
しあわせになるのか
わからなくなることが
ある。
この曇りガラスの正体は
過去の恋に傷ついて、しこりになっていることもあるし
何かに失敗した経験からかもしれないし
世間の目や
常識や
親があー言ったから
あの人がこう言うから
自信がなかったり
勇気がなかったり
我慢や犠牲
遠慮していたり
怒ってはいけない
相手を責めてはいけないと思っているから、
本気でぶつかれなかったり
聞くことさえできない
こんなものが
”本当の私”を、厚い雲で覆って隠してしまう。
でも
どんなに苦しくても
どうしたいのかわからないと思っていても
ほんとは心は
ちゃんと知ってるの。
私は”どうしたいのか”
私は”何を望んでいるのか”
ちゃんと心は知っています。
知っているのに
いろんなベールで自分を纏い、隠す。
そして
真実さえ、見えなくなる。
見えなくなるというよりも
”見ようとしない”、というのが正しいかもしれません。
心が
痛いよ
たすけて
怖いよ
寂しいよ
そうじゃないよ
違うよ！
ほんとはこうだよ
ほんとはこっちがいいよ
これは嫌だ
これは嫌い
これは苦しいよ
ちゃんと知ってる。
この、≪本当の気持ち、心の声≫を
ちゃんと聞いてあげるの。
自分で自分をごまかさない
何かのせいにしない
誰かのせいにしない
私たちはね
”変えるチカラ”を誰もが持っています。
自分で判断し、選び、決めるチカラを持っているのです。
この部分を、一段ずつ上がっていこう。
最初は一段ずつ確実に。
多くの人が、一段飛ばしています^^;
早く早く
もっともっとと
心の痛みを伴っているのに
全力疾走してる。
からだだったら悲鳴を上げるのはわかりますよね？
こころも同じ、
悲鳴をあげちゃうよ。
自分をわかってあげよう
そのまままるっとわかってあげるの。
この部分を丁寧に丁寧に
自分を癒すことにエネルギーを注ごう。
一段二段三段まで行ったら
次の四段五段六段はスルッと行くから。
自分をわかってあげよう。
自分と向き合うことに慣れて来たら
潜在意識にアクセスできるようになっていきます。
ひとりではなかなか難しいかもしれません。
そんなときはお手伝いいたします。
自分を責めないで
自分を押し殺さないで
自分を隠さないで
あなたはあなたなのだから。
ほんとの貴女を取り戻そう。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
こんばんは
今日は電話セッション
ありがとうございました。
ブログ、
私のことを言ってくれてるんだなぁと思って
見ていました。
今日のセッション前に
メールしようと思いましたが
内容に胸がいっぱいになってしまって…
今日の電話セッションで
自分で自分のことを
毎日毎日責めていたんだと気づきました。
友達だったら
絶対こんなこと言わないのに
私も
友達に対してだったら
絶対にそんなこと言わないのに
父親が嫌い…
その思いから
嫌いな部分にしか目がいかなかったけれど
京禾さんに色々聞かれて
段々と小さい頃の記憶が蘇ってきました。
家までかけっこをして帰ったこと
高い高いしてもらったこと
手を繋いで歩いたこと
ご飯を作ってもらったこと
楽しい思い出もあったのに
嫌なことだけにスポットを当てて
見ようともしなかった。
彼と一度目のお別れをする前
彼が、父親に挨拶に来てくれました。
私は、彼を父親に会わせることが
凄く嫌でたまらなかった。
彼に変なこと言ったらどうしよう
彼が嫌な思いしたらどうしよう
酒癖が悪いから
彼に嫌がられたらどうしよう…
そんなことばかり考えていました。
ですが父親は彼に対して
今まで自分は怒ってばかりで
優しくしてあげなかった
だから、大事にしてあげて…
と言ってくれました。
父親も
悪いことをしたとずっと思ってたんだと
その時気づきました。
でもその時の私は
今更言っても遅いよ！
と、心の中で思っていました。
もっとコミュニケーション取れば
もっと分かり合えたかもしれないのに
京禾さんが言われることを聞いていると
どんどん涙が溢れて
止まりませんでした。
京禾さんの声の心地良さにも
癒されました。
私は愛してほしかったんだ。
あれしてくれない
これしてくれない
周りの友達のお父さんとも比べて
うちのお父さんは何もしてくれない
羨ましくて
それでいて憎らしくて
自分が哀れに感じて…
こんな思いをさせる父親が憎かったんだ。
こんな父親でも
周りから
父親のことを笑い者扱いされると腹が立ったし
輪に入れなくて
1人ぼっちになってると
私も悲しくなって、話しかけたり…
何故かよくわからなかったけど
その意味が
わかった気がしました。
ちゃんと私の中に愛情はあったんですね。
京禾さんと話して
泣いて泣いて
全部洗い流された気がしました。
その分あの後
どっと疲れてしまって
頭の中が空っぽになりました。
今、すっきりした気持ちで
先程、彼にLINEしました。
いつもなら色々と考えてしまうけど
したいからしてみようと思って
返信も期待せずに。
ですが、いつもよりすぐに返信が来て
嬉しかったです。
私、自分に厳しかったなぁと思いました。
自分で自分を責め続けて
逃げ場も助けもなくて苦しくて…
全ての人が責めたとしても
私だけは私の味方じゃなくちゃ
いけなかったのに…
私が先頭切って責めまくってました。
言ってることとやってることが
180度ちがうことをしていました。
今日からもっともっと
自分を甘やかしてやろうと思います。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
甘やかしてるかな？
自分を認めていますか？
心の声を、ちゃんと聴いていますか？
心はちゃんとわかっていますよ。
理性、頭で考えすぎないようにね。
ハートが感じたままを
大事にね。
楽に生きている人、何もしなくても愛される人が無意識にしていることがあります。
心の仕組み、男性心理、コミュニケーション、
ブロックのこと、
いっぱいいっぱい、お伝えしますね^^
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