身近にいる人に心の中でよーくよく言ってる言葉が、
自分に対していってる事、とか言うじゃない？


なんだろね～
あ～楽しそうでホントいいね～
幸せそうでいいね～


と思う事が多い最近だけど、
ちょっとした時に出てきて、
ひゅっと姿を現しては、
怖いから消してたやつがあった。


そう、



怖い。


の！！笑



あ～、うん、
あちゃ～～～・・


。。。うん。笑



って思ったわ。


私、昔っから
「鬼教官飼っとる！！」
って言われてたけど、



それほど自分に厳しいの。


昔はコワイ人ばっかだった。
お客さんとか・・。
先輩とか、上司とか・・。
仲いい子も親もなんもかも、
いい顔して付き合ってるときはいいけど、
怒られないよ～～にしてたねぇ。（遠い目）



お客さんはホント、怖い人結構いた。
飲食店のアルバイトのときからいたけど、
やっぱり一番ひどかったのは、
もう、目も当てられなかったのは、


「仕事を辞めて、もう、独立するしか、道、ねーべ・・」


って、腹をくくれたんだか、もうこれしか道がなかった、6年前のお店ね



それにしても、不思議だよなー
普通、ネイリストはおろか、
接客業自体、足を洗いそうなもんだが・・


なぜ、そこで独立してネイリスト稼業だったのだろう？


ええ？恭子？


やっぱり、ライオン。大胆よね。




でも今、怖いお客さんなんて皆無なの。
本当に、本当にもう、
ゴマすりでもなんでもないけど、
良い方ばかり。


みんな私のネイルを好きでいてくれてる。
そんなの当たり前だと思うけど、私が逆の立場ならね？


でも６，７年前とかの、
バリバリサロンネイリスト時代は、



なんでこの人私にネイルやってもらってんのか
わかんない・・怖いよぉぉぉぉぉ


と、ほんとに内心思っていたから、
まあ、お客さんにも失礼なのだけど、
何より、やっぱり自分に失礼ですね。




そんな昔があるもんだから、
すっかり私の中の「鬼教官」はいなくなっていると思っていた。


でも、今でもゾッとと言うか、
背筋がサッと血の気が引くみたいな幻想に
（ええ、絶対もう、幻想！）
襲われることがある。



現実、私の夫は本当に神旦那。
は？旦那？
と言うより、人間として出来すぎてる。
神でしょうか？仏でしょうか？


なのに、絶対見捨てたりしないし、
そもそも、リスペクトしない人と、
一緒にいないらしい。
それ、たぶん本当だ。


だけど、
いつもいつも、何か私がヘマすると
（ヘマっていい日本語ね、なんか可愛らしい。笑）


あ～・・・怒られる。
怖い、怒られたくない。
ああ～また怒らせちゃった、
迷惑かけちゃった、
手を煩わせたくないのに、
迷惑かけたくないのに、
怒らせたくないのに
いよいよ嫌われる
もう見捨てられる
もういい加減愛想つかれる
そしたらどうしようっっ
あーーーーーー・・ちーん。


って、本当に、とーっても恐ろしくなる。


だから、怒られないために、
なにかしら頑張ることが多い。



とか言うとね
は～？ゲラゲラゲラ
言ってることとやってることが、真逆じゃない？！
いつも俺の事踏みつけてるじゃないの！


と、喜んでる（これ、ホント！）




それで、夫のことは、
ま～、本当～～に、
世にも珍しい変わり者なんだという事がわかった。


なんでもご本人曰く”珍品”が好きらしい。


「あなたほど珍品はいないよね！」ｹﾞﾗｹﾞﾗｹﾞﾗ



まじでこんなこと言ってて、
私が普通の事してると、機嫌が悪いんだもんなー



でも、まだまだ怖い。
恐ろしい幻想、妄想だってことはわかってる。
わかってるよ？
私、もう、色々わかってる！




で、はっ
となった。


さっき！




あ～、せやせや、私、自分に怒られるのが怖くって、びくびくしてるんだー




たぶん、気づかないくらい、めっちゃ！
些細な事で、怒ってるんだと思う。


怒ってるって言うか、ダメ出しだよね。


ああ、そうだ。
鬼教官飼ってるって言われたときに、
「ずっと自分にダメ出ししてるんだよね」
「それじゃ、ツラいよね」
って。言われたわ。



5年たっても6年たっても、
当時ほど、貧血になりながらも頑張るとか、
ぜんっぜんないけど、


幸せとか楽とか、
休んでてぼーっとしてたりすると、
あ～、今日一日を無駄にちゃったな～
ってまだ思うし。。


いまだに何もしない＝無駄
が、頭でわかっていても、
なくならない私なのですよ。


その時に、怒ってダメ出ししてるんだ、きっと。


どんだけなん！恭子！



すげー真面目で、頭もイイ。
アタマの回転もいいし、
人の思ってること感じ取るのも得意だし、
共感力も強いと思う。


だからこそ、たぶん、
今の私が出来上がっていると思う。


すげー真面目だから、
大昔に言われたこと、
きちんとしなさいとか、
働くもの食うべからずとか、
皆と仲良くとか、
あーでもこーでもを、


真面目にやってきた。


アタマの回転と共感力は、
ああ～、きっとあの人はツラいから、
あの人が嫌なことはさせたくないなとか、
ああ～、悲しんでるとか、


そういうのも、逆に、
こうして欲しいって期待も、
全部わかる。



だけど、オセロの表と裏みたいなもんで、
これを、良いように生かせばいいのよね！



まるで自分の思いのように、
長年培った処世術における、ダメ出しつーのは、
こんな、もう、自分ではおっぱっぴーになったなぁ


って思ってるのに、いまだにダメ出してるんだなぁ


怖いのは自分か！
何かあったら、ため息ついて、
どーしてそうなっちゃうの！
自分でなんでもできなきゃダメでしょ！
人に迷惑かけちゃっ！！


と、言ってるのは自分なんだな～ぁあ



2020年の冬のうちには、
そうだな、立春くらいまでには、
このダメ出し鬼教官を完全に昇華させることを、
ここに宣言しますわ！



それにしても意識してやってきて、
42年中、6年かけてもコレだよ。
すげーな、おい。
って思わない？？


これ、無意識でいたら、人生終わっちゃうよ！
私は意識的に、もっと楽ーーーに生きるぞい。




あ～怖い、ほんと、あ～また怒られる・・
は、そゆーことか。


自演乙だけど、疲れるよねぇぇ！




怒られるのが怖くて、何か一人だけで、
自力で無理やりしようとする。



わかっちゃいるよ～
わかっちゃいるよ～


なんくるないさ～～～




それにしても、
そーーーんんなに、
怒られてツラい過去でもお持ちなんですかね？
あと、失敗がダメとか？
んー


今更どれって分からないけど、
きっと幾重にも重なっているだろうし、
過去掘り下げるのは、趣味にないのでね！




それと、ふと今日気づいたというか、
思い出したことがある。


去年の夏ごろ、私はめっっちゃ調子が良かった。
あの時思ってたんだ。


な～～んだ、
難しいことなんか、一切いらないじゃん？！
自分がイイ！最高！この人みたいな人生送りたい！
って思える級のキラキラした人を見つけたら、
その人や空間を、自分とチューニングするだけ！


実際、コレしてたの。
元々勤勉家というか、研究熱心というか、
ど真面目というか、、
なので、色々研究してたんだな、
あれやこれや。


私のこの部分がこうだから、こうなのか？
こういう場合は、こうなのか？
ああ、こういうことがあるのか。
するってーと私はどうだろう？


とかね。


昨日、アマゾンの過去の購入履歴を見て、
愕然と言うか、笑った。
2016年なんか、自己啓発系の本、
ばーーーーっか！買ってる！！


これじゃ老けるわ！




これ、2015年の暮れの写真↑
（ことさら老けてもないが、自分じゃないみたい）



それで、去年の夏前くらいに、
チューニングよぉぉぉぉ



って思ってから、
とにかくいろんな本もブログも読まなくなったし、
とにかく、自分が気分よくいれる場所、人、
それも、理想の先♡


みたいなことだけを、優先してたなぁ～と。



やっぱり、あんまり理論で理詰めみたいなのは、
向いてないのかなー？
ほら、真面目だからね。
すぐ、ダメ出すからね。



ってことで、今日やったのは、
久々に伊勢丹のブランドフロアで、
フラフラーっとただ歩いて、
（いや～さすがにミュウミュウのワンピは
美しき素材と作りだったわね～ぇ）


そのフロアに歩いてる人の感じを、見てみたの。


休日だから、普段は働いてるでしょう人が多いのと、
クリスマス前でみんな楽しそう。
なんか、心から買い物を楽しんでそうだった。


昔よく私が思っていた、
店員さんと話すのは大好きだけど、
話したからには買わないと気まずいよなとか、
あんまりピンと来てないけど、いいね～！
ってフリしたり、っていうストレス。


そんなのみんな、全然なくって、
店員さんにどう思われる？じゃなくて、
ただ純粋に、楽しく品定めしてる。
品定めっていうのかしら？なんか違うけど！


あ～お金なくなるな～
とか、そんな風には少なくとも見えなかった！
楽しいから、買う。ショッピング自体も、楽しい。
っていう、そんな感じ。



と・・勝手に判断しまして、
あ～この人たちの、なんか休日で、
自分の好きな伊勢丹に来て、
キレイなモノたくさん見て、
おしゃべり楽しんで、ショッピングを
ただ、楽しんでて、いいわ～～～♪♪


・・っていう波動を、チューニング・・
するみたいな気持ちにして歩いてみました。


さて、効果はあったかね？？



そのあとね、
着け心地が良くてピッタリで可愛い下着見つけたの！
嬉しかったね～☆



もう最近、胸を盛ろうとか考えなくなったし、
ノーブラでいいですよ、くらいなのだけど、
やっぱりランジェリーってモノ自体が好き


三角ブラとか、日本のはヨガ着みたいで、
だっさいし、
外国のは一枚レースとかで、
んー、これだったら厚めのTシャツ
盛った方がいいだろ・・くらいだったけど、


ハンキーパンキーに、ついにパッドが付いたのね～♪
パッドって言っても、厚みだしじゃなくて、
あくまでも少し固めで、乳首のポチが出ない程度の！


昔は日本のメーカーすら、合うサイズがなかったけど、
いまじゃ不思議とインポートでも、
ぴったんこサイズがあるという不思議・・




（胸なくて痩せててみんな大きいとお思いのあなた！
ハンキーパンキーの三角ブライイっすよ。
私はXSにしたけど、まだXXSもあったよ！どんだけ！
適合カップもA－Cという小ぶり専門っぷり。
アメリカ人でもこんなに薄い人いるのかしら？
いるのね、きっと。）

見た目私と全然違う、爆笑！大きい人もイケるのね。
アマゾンとかもっと安いのあるけど、
あの色と種類がだーーっとあるお店で、
あーだこーだ言いながら、似合う色や触感を
確認し味わいながら買う作業が、より自分を美しくしてくれると思う




まあこの辺は私が、
あーーんなに大嫌いだった自分の欠点が、
平たい胸が気にならなくなったから、
としか、考えられないけどね！


本当に全然気にならない。
どーでもイイね。
なんなら、これでお胸まであったら、
完璧すぎるスタイルで、ちょっと面白みに欠ける。
くらい、思えてたりしたのでね。


細すぎて嫌だったのに、
最近見ると、細すぎないし。笑
けっこうに肉肉しい。
そんなこと言うと、みんなに怒られるけど。
（もっと骨ばってたよ昔は）
あ、でも激しくたるんでたから、運動はしたい！


笑えるね～ぇ



最近YouTubeで、旦那が森高千里を見ている。
そこのコメント欄が、まー褒め殺し。
こんな美脚、お人形さんみたいな美人、
今は探してもどこにもいない！


みたいな。


でも、よーーーっくよく冷静に考えると、
モデルさんでも、今のタレントさんでも、
もっとスタイルイイ人、いると思う。
けれど、うん。やっぱり、森高千里がめっちゃ可愛い。
とっても美脚！


ってか抜群のオーラがある。
美しい。キラッとフラッシュな感じ。


大好きだったよね～、森高千里♡
アイドルやタレント色々いたけど、
彼女が好きだったな。


きっと自分のこと、ダメ出してないんだろうね！
８０年代なんかは、いかり肩のジャケットの衣装で、
足だけボーンと出してて、
そんなのを見てた中学生の私は、



きっとこの人、胸ないから、胸を必死で隠した衣装なのね！


とか思ってたけど、なんていうか、
隠すって言うか、長所を伸ばしてるだけ、よね。
と今なら思う！



さて、今日は短いブログだぞ、簡潔だぞ、
ふふふ、よーし！
と思ったのに、やっぱり伸びたわ


ネイルの方が本分なのに、
ネイルの記事より長い！
という突っ込みもまだまだ自分内にありますが・・


OKOK、まあ、そうだよね！
さんざんブログセミナー習ってきて、
こういうブログの書き方はめちゃめちゃNGだからね☆





ということで、せっかく可愛いサンプルでけたー♡
ってなってるのに、写真撮れてません。
昔なら夜中に頑張ってとってたけど、
今は無理してなくって・・
ここも、突っ込んでるんだな～きっと。
うんうん。。


うんうん、
でも、あの胸が気にならなくなったくらいだし、
これもそのうち、全然気にならなくなる日が来るんだ。




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