お久しぶりです、
落ち込んでます、私。
完全に愚痴と吐き出しなので
無理な方バックおねがいします …
落ち込んでるどころの話じゃない…
うつだわこれ。久しぶりの。
もう毎日泣いて過ごしてる。
始まりは先週のことです。
元夫からLINEが届きました。
その内容は
「そっちの保育園って夜何時まで？」
というもの。
娘2人は大阪市内の保育園に
既に入園できています。
何でそんなことを聞くの？と聞き返すと
(ちゃんと答えた後でね)
オカンがもう無理って言いだして
小学生まで施設入れろとか言うから
それは無理って答えたら出て行けって。
そっちの家(空き家になってる持ち家)に
娘2人と戻ろうと思ってる。
という衝撃の内容でした・・・・
もうそこから私の頭の中パニックで
でも娘2人をそんなところに置いておけないので
どうやったら元夫が家を出られるかを
一緒に考えました。
時期的に保育園の一斉入所はすでに終了。
1月入所申し込むと言ってたけど
現状空きのある園は０
普通に考えたら入所できません。
おそらく私が仕事をやめて
子どもを預かる形になるでしょう。
職場にはもう話しました。
4月まで休職にできないか
上長とかけあってくれるとのことで
とてもとてもありがたい。
私からすれば、
会えなかった娘たちに会える
それだけでもメリットのある話に思えるんですが
なんだかスッキリしないというか
不安が大きいのか、なんなのか。
元夫は
「また一緒に暮らすのは難しいの？」
と言ってきました。
今、私は彼と住みはじめて
ゆくゆくは再婚も考えていて(お互いバツイチ)
彼も少しずつハルさんを理解してくれて
幸せに向かって必死で走っていたのに
元義母の一言でぐちゃぐちゃになって
どうすればいいのかわからない。
離れて住んでいると
何がつらくて離婚したのか
忘れてしまうこともある。
今、それくらい幸せを感じてる。
一瞬、
「子どものためには戻った方がいいの…?」
という考えが浮かびました。
だけど、元夫とLINEで話していても
この人は話が通じない
世間一般で通じる感覚がわからない
無意識に人を馬鹿にしている
そんな風に小さなストレスが降りかかってきて
どんなに真摯に話しても
気を遣って話し合いを進めていても
元夫には届かない。
それがつらくて離婚したんだ。
そう思い出しました。
ほぼ即答で「それは無理」と答えたけど
そのあともずっとそれを考えています。
離婚したこと自体が私のわがままだったのか
あのつらかった日々にまた戻らなくてはいけないのか
一度は彼にそう話しました。
もう戻った方がいいのかもしれない。
関係ないあなたに負担をかけてばかりでつらい。
だけど、
前の家に戻って生活するなんて
そんなつらいことさせられないから
一緒に頑張ろう。
と言ってくれました。
その言葉でもやもやが全部
晴れたわけではないけど
とりあえずやれるだけやってみよう
と思えたのも事実です。
私が不安定だから、
ハルさんもなんだか不安定で
泣いたり怒ったり大変です・・・
身体が拒否反応起こしていて
体調もすっごく悪い・・・
1月あたまくらいに引っ越してくるんですが
しっかりしなきゃと思っても
ものすごい鬱状態みたいで何もできず・・・
しんどいです・・・