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あれもこれもできないってできていないこと嘆いていた時には見えなかったこと。
できていることなんてないから何かできるようにしなくちゃって思っていました。
「できない」に意識が向いているから私にできることなんて何もないって思ってしまう。
できていないことを探してきては、あれもこれもあの人よりもできていないとか、もっとうまく出来れば問題ないのにって思ってしまう。
もっとうまく話せたら良いのに、もっとうまくコミュニケーションが取れたら良いのに、もっとうまく○○ができたら良いのに。
あれができたら、これができたらきっと違うんだろうな。
そうやってできていないことを探すころで、できていることもできないことへと変換していた。
できていることもできないように見せかけて、いかに私はダメなのかを自分に語りかけていた。
いかに私はダメなのかを私に語りかけていた。
四六時中、私は私に語り続けていたのは「いかに私がダメなのか」であった。
私は自分に「私はダメな人間だ」と暗示をかけ続けていたという見方もできる。
あれもこれもできていないって常に自分に言い聞かせる。
そりゃ「いかに私はダメなのか」って言われ続けているのに、自信が持てるわけがないし、私の良さを見つけることができるわけがない！
長年私は自分にダメ人間だと暗示をかけているんだから、良いところを見つけて褒めるなんてできるわけがない。
変わりたいって思ったところで、ダメ人間の私が変われるわけがない。
だって変われないからずっとダメだったって語り続けられるんだから。
私が頭の中でダメなところを探して、こじつけて、ダメなんだって私に暗示をかけ続けていた。
いつから始めたのかわからないけど…。
誰かが私に暗示をかけているって思い込みながら、結局は私が一番私にダメなんだって暗示をかけていた。
誰がなんてどうでもよくて、ダメ人間だって暗示をかけ続けられていたのかもしれないし、かけ続けていたのかもしれない。
ダメ人間だって暗示を受け入れていた。
ダメ人間であることを受け入れていた。ダメ人間じゃないのに、必死にダメ人間であろうと無意識に行動していた。
あぁ、私がダメ人間だと認めていたのか。
私が認めていた。
だから…
やめる。
ダメ人間って認めるのやぁめた！
ダメ人間だって認めているのは私だから、ダメ人間やめた。
でも、長らくダメ人間認定してきたから、癖ですぐにダメ人間って思いたくなるけど…
でも！
やめたんだった。無駄にダメなところ探しするの止めよう。
ダメなところを探していたように、良いところ探しをしても良いんだもん。
好きなことを探して良いんだって気が付いた。
出来ていることを探すのもダメなところを探すの自由だー！
ハッピーデー
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