いったいわたしはなんのために産まれてきたのだろう？
わたしは43歳。
これまで歩み、
積み上げてきた人生経験を活かして、
バリバリフル回転で活躍すべき年齢だ。
しかし、わたしにはこれまでに何も積み上げてきたものなどない。
人になりたかった。
前提条件である、人間であることに躓き続け、
人生を始めることすら遅れた。
「普通の女の子と違う」
と否定的な意味で
小さな頃から母も繰り返していたし、
周囲の反応も、
自分自身もそうだった。
度重なる対人トラブル
理由がわからず
（こちらには悪意や攻撃的な意図はないのに）
嫌われ、集中砲火を浴び、嘲笑されること。
（…と書くとアスペルガーは被害感が強く…
などと言われるだろうがそうではない
わたしは定型さんたちに何の非もないことを知っている
単に何かが違う、それだけなのだ）
感覚の異常
視覚でいうと眩しさや暗さへの不適応、
距離感の掴めなさ、
似た形の見分けにくさ
聴覚なら大きな物音の苦手さや、
注意と選択の苦手さ
ほかには時間感覚の苦手さや運動の苦手さ
記憶の異常
やたらと鮮明に映像と痛みを伴ってネガティブな記憶ばかりフラッシュバックする
のはどうにかならないものか（愚痴）
真面目な話、実際はそこまで辛かったわけでも不幸なわけでもないように思う
（書いたことは事実ではあり酷いといえば酷いのだが）
奇妙な思考
ASDには奇妙な思考があると言われており、
わたしにもASD特有の奇妙な思考があると指摘された
が、どこが奇妙なのかわからない！！
自分の感覚としては自分の思考はごくまともで、論理的で合理的なつもりだ。
ティーンエイジャーの頃幽体離脱に悩まされていたときも、
冷静に肉体疲労のあと起こりやすいと気付き、オカルトに走ったり妄想にふけることはなかった。
会う人会う人万人に嫌われるが、これはきっと人々が悪いのではなくわたしがどこかおかしいのだろうと自分で気づいた。
ぐるぐる思考はあると思うが、
思うに私の脳はすごくシングルタスクで
同じ年代の定型さんが5回線くらい繋がってるところを
わたしは力いっぱい1回線ぶん回しているので多少おかしくもなるだろうと思う。
睡眠の異常
行動の異常
子供の頃、「チックまであるのかい！！」
とパッコーンと気持ちよく殴られたのを思い出した。
今は具合がいいと抑えているが常同症はあった。
それでも、頑張れば、
ほかの人と同じように…
できない、8割くらいしかできなくて、
いつも怒られている。
好きなことができるといつも止められ、
実母・上司・夫
「やりたいことができるのは、
やることをやった人の特権！」
気持ちを汲んでもらったことが一度もなく、
全員
「アツコって人間嫌いだよね！」
「他人に興味ないんだよ、あの女！」
誰かの役に立ったこともなく、
生きていてもどんどんマイナスを積み重ねるだけ。
みんな、この年齢になると経験と学習を積み重ね、
それを素に輝きながら熱く燃えるころ。
いいなぁ…。
そちらに行きたかった。
（わたし同様、発達障害を抱えながら、
そちらに行けている方もたくさんいます
つまり、能力不足か努力不足なのだろう）
自分の能力（才能+努力）で社会の役に立ち、
受け入れてくれる友達がいて、
心を通わせる仲間がいる、
そんな人生を歩みたかった。
そして、それを手に入れるため、
これまでも今も自分なりに思考し、
様々な手段を考え、
努力してきたつもりだった。
しかし、外から見ると、
「怠け者だよね」
「アタシのこと、バカにしてるんでしょ？」
「贅沢でワガママ！」
「お前程度の苦労wオレのほうが全然苦労してる」
「他の人はもっと頑張ってる」
「本当の被害者はアタシたちだよねー」
という悪印象しか残らないらしい。
いや、もういいや。
人間達に何と罵られても
わたしが頑張ってきたこと、
わたしだけでもわかってあげたい。
いい子だね、
みんなが口を揃えて言うような人間じゃないよ！って。
腐らず頑張っていればいつかきっと、
自分がなんの役に立つかわかる日もくるし、
必要とされる能力や
居るべき場所も見つかると思う。
心から好意を持ってくれる人も少しはいるのかもしれない。
そして一方で
誰がどんな風に
私のことを嫌ったり、
拒絶したり、罵ったり、嘲笑しても、
良くも悪くも気にしないようにしよう。
と言うのは、私には嫌われるだけの理由があるのです。
気をつけているが、
ASD要素により傍から見て「気持ち悪い」「怖い」こともあるかもしれない。
（キモイとかヲタ臭い、頭悪そう、人間性が薄っぺらい
はよく言われます！あと嫌いも！！
いつか言われないような素敵な女性になるよう頑張ります！！来世になりそうだけど笑笑）
気を付けても何かイラッとさせることを言うかもしれない。
ADHD要素により、
うっかりや物忘れをゼロにすることはできない。
だから、
皆さんが私に嫌悪と軽蔑の念を抱くのは
当たり前のことで、
皆さんちっとも悪くないんです！！
（嫌ってあれこれ言うのは当たり前だし自由ですがただし
暴力を振るってくる人や、
口汚く罵ってくる人、
嫌がらせをする人達には
これからは毅然と拒否しようとも考えている）
かと言って、開き直るのではなく、
皆さんと仲良くできるような努力や工夫の模索も続けよう。
正直もう43だから手遅れだとも思うけど、
せっかく、
40歳で人間になれたのだから、
残る人生は悩まず、全力で走ろう。
いつか、みんなと同じ、
光り輝く外界に行けますように…。