久しぶりのブログ



あけましておめでとうございます牛



ぴょんちゃんがいない2度目のお正月です門松


ぴょんちゃんが
2019年4月24日に月に帰って
約1年8ヶ月と少しが経過しました


今も変わらず毎日ぴょんちゃんが大好きで
よくぴょんちゃんの事を思い出しています


納骨もまだ出来ていません
歴代うさは49日に納骨してたんだけど
ぴょんちゃんは１番長生きしてくれて
介護なども経験したので
余計に思い入れが強いのかもしれません



時々もふもふ禁断症状に
なります汗


ふわふわで可愛くて
いい匂いで。。

あぁ、ぴょんちゃんを腕まくらしたいなとか
顔埋めたいなぁと
禁断症状が時々出ます





今はSNSやYouTubeで
可愛いうさぎや猫や鳥の動画などを
見て癒されています



今思うとペットロスには
なっていないと思います


多分老化を受け入れ、介護を通して
ぴょんちゃんの死も徐々に受け入れてたのかも
しれません


当時は
完全寝たきりの
ぴょんちゃんを介護していて
無理な延命になっていないか？なども
思っていました

最期の時は
ずっと一緒にいたいけど
もう無理しないでね
頑張りすぎないでねって
気持ちの方が強かったです


ぴょんちゃんが亡くなり
仕事に没頭したり旅行したりしてたせいか
気は紛れていたんですが
数ヶ月していきなり喪失感に襲われ
もっと色々出来ることがあったんじゃないか？
なども考える事が多かったです


たくさんの愛しい感情と思い出
凶暴で噛みうさぎでたくさん悩まされた事
介護を経験した事
色々学ばせてくれました

これからもずっとずっと大好きおねがい


この先新しいうさぎを迎えるかは
今のところ未定です


今は行けないけど
１番の趣味の旅行にもう少し行きたいかな


それとやっぱり何度経験しても
お別れが辛い
それが１番の理由かもしれない


でももしうさぎを迎える機会があれば
次は保護うさぎをお迎えしたい





こちらは今うさぎの為に
支援を募集されています
期限はあと１週間位ですが
まだ目標額には到達してない様です


茶とらですが
彼女と一緒に飼い猫になり
幸せに暮らしてそうです✨

もう触れる事が出来ないのは
寂しいですが
時々窓際にいる茶とらと彼女を
見ると良かったね！って思います




2021年
皆さまと動物達にたくさんの幸せが
訪れますように


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一周忌



今日は4月24日は
愛しいぴょんちゃんの一周忌


ブログを書くのも久しぶりだなぁ


ぴょんちゃんのお骨の前に
りんご、バナナ、チンゲン菜、ニンジンを
お供えにんじんバナナりんご



もう１年が経ったんだね



１年前の早朝に息を引き取り
翌日の火葬までに
ぴょんちゃんの体が痛まない様に
保冷剤をぴょんちゃんの体に何個か
挟みました


火葬をした後も
小さな骨を残らず時間をかけて
拾い、あまりにも細かい骨も
時間をかけて拾っていたので
霊園の方にすみません、長引いてと言うと
とんでもないです。時間をかけて拾ってあげて下さいねと優しく言って貰えた事を
思い出します



ぴょんちゃんの死後は
あまりにも寝たきりで辛そうな姿を
数ヶ月見ていたので
ようやく楽になれたね！
と言う気持ちが本当に大きかった


私自身も辛そうな姿を見るのは
本当に辛かった
無理な延命をしているのかな？
と考える事も多かった
１年前のブログを読み返しても
ロスになる気持ちよりも
ぴょんちゃんが楽になれた事と感謝の気持ちでいっぱいだと書いている


それから仕事がかなり忙しく
本当にずーっと朝から晩まで働いて
たまに旅行で息抜きする生活を送っていた


ぴょんちゃんの49日に納骨予定だったけど
私は体調を崩し、納骨に行けなかった


もう少し一緒にいてもいいのかな？
と解釈していた



今年に入ってから
仕事のペースを落として
自分の時間が出来てきたせいか
ぴょんちゃんの事ももっと色々してあげれる事があったんじゃないか？とか
仕事を辞めてずっと一緒にいてあげれば
良かったなど考える様になりました


今思うと多忙な毎日で誤魔化して
自分の気持ちに蓋をしていたのかもしれない


ようやく楽になれたねって気持ちの後に来る
悲しい気持ちに蓋をしていたのかもと思う様になった


本当はとても悲しかったんだなと

時間が経過する程に喪失感と執着心が出てきて
納骨も出来ずにいる


ぴょんちゃんに会いたいよ

早く納骨した方がいいのは
わかってるけど、もう少しだけ。
一緒にいさせてね


今も変わらず出かける時も
帰宅してからも
ぴょんちゃんただいま
ぴょんちゃん行ってくるね
は言ってしまう


ずっとずーっと大好き
愛してるよ、ぴょんちゃん



それとずっと仲良しだった
近所の茶トラと彼女の半野良猫カップルは
正式に住み着いていた会社で
飼い猫として飼われる事になりました猫
良かったねニコニコ

  

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月命日



今日24日は
ぴょんちゃんの月命日


ぴょんちゃん、今日も元気に
走り回ってるかな？爆笑爆笑


ずっと多忙で
ブログしようと思いながらも
綴りだしたら止まらなくなりそうだから
時間ある時にしようと思っていたら
とうとう月命日に！！笑




なんか１ヶ月というより
もっと時間が経過してる様な感覚




ぴょんちゃんの生前
お別れがきた後は
絶対ペットロスになると思っていました



これが不思議となっていません


本当に本当に不思議で。。


ぴょんちゃんの相方みんとちゃんが
亡くなった時は
辛く悲しく喪失感も酷かったんですが
ぴょんちゃんが亡くなった後
一緒に過ごした時間が長かった分
それ以上に落ち込むかと思っていました


それが不思議とないんです


亡くなった当日と翌日はたくさん泣きました


亡くなった翌日
動物霊園で
最後のお別れをするとき
好物の食べ物とお花を
棺にたくさんいれて
ぴょんちゃんの小さな手に数珠をつけて
その痩せた小さな手を握った時

やっぱり戻ってきてほしい
お願い、離れたくない！
と泣きました

この愛しい愛しいぴょんちゃんのからだと
お別れだと思うと悲しくて。。

たくさんぴょんちゃんの体にキスをして泣く泣くお別れしました


その後
普段は大雑把な私ですが
本当に小さな小さなお骨までも
これでもか！と言う位
時間をかけて丁寧に丁寧に全て拾いました


伸びていた奥歯を拾うときは
こんなに伸びていたのか。。
食べるの辛かっただろうな。。と
心が痛かったです


ぴょんちゃんのお骨を捨て骨壺に入れたと同時に完全に死を受け入れた感覚がありました


ようやく楽になれたね！と


ぴょんちゃんが亡くなり
3日後から仕事に行き
仕事中は、
ああ、もうお昼過ぎに帰宅しなくても
いいんだ。。
と少し落ちつかない様な感覚でした


それと同時に
今ぴょんちゃん私の職場に
一緒にきてるのかな？
もしかしたら職場を探索して
走り回ってるのかな？
なども思いました


仕事が終わり、
友達とご飯を食べに行っても
一時間位すると少しそわそわした
気持ちになりました



いつも友達と外出しても
食べたらもう帰らないと！
と言う習慣がついていたからかも
しれない


帰宅して
明かりのついていない
真っ暗な部屋にも違和感


約16年
ずっとリビングだけ電気つけて
仕事に行っていたから
帰宅して部屋が真っ暗なのが
変な感じ


ぴょんちゃんただいまと
いいながらも

ああ、いないんだな、と



でも悲しみはない



翌週には友達と旅行の予約をしました






私の感覚は麻痺してるのか？

私は感情のない人間になったのか？

ぴょんちゃんがいなくなって
自由になってホッとしているのか？


あんなに愛して
毎日寝不足でヘトヘトになりながらも
介護をして毎日一緒に寝て

16年近くもずっと側にいたのに


私はなぜ今悲しくないのだろう


今まで子供の頃から
何度も愛しいペット達との別れを
経験してきたけど
今回こんな気持ちは初めてでした


１番長くいて
１番思い入れが強かった子なのに。。

なんで？？



色々ググりました

私と同じ人いないかなと


動物の介護をして見送った人
親の介護をして見送った人
色々ググりました


そしてとても似た人を見つけました

↓↓


保健所で保護をした
愛犬の闘病生活を終え
最期を見送った方

この子がいないと生きてけないと
思っていたのに
なぜ私は悲しくないのか？

愛犬を愛してなかったのか？
心のない人間だったのか？
あんなに大切だったのに


そんな問いかけに
たくさんのコメントがありました


悲しすぎて気持ちを蓋をしているからかもしれないと言うのは
私自身の気持ちでは少し違うなぁと



心に響いた意見はこちら











読んで
泣けました

ああ、自分の中でやれる事はやりきったんだなと


そしてきっと私の中で
老いを受け入れ、介護に入った辺りから
死を受け入れる準備が出来ていたのだろうと

何よりも
悲しい気持ちより
ぴょんちゃんに対して感謝の気持ちで
いっぱいでした

そして本当に楽になれたねと思う気持ち


身動きできないぴょんちゃんを
見るのが本当に辛かった


ぴょんちゃんはもっと辛かったはず


本当に本当によく頑張ってくれた



そして

｢もう俺が側におらんくても
大丈夫やな｣

とぴょんちゃんが言ってる感じがする



好きだった夜の仕事が
ある出来事が色々と続き
完全に仕事に対する気持ちが燃え尽き、
完全に冷めてしまった

もうそうなってからは
モチベーションももう全く上がらず
嫌で嫌で本当に辞めたくて
ストレスは限界を超えてしまい
ヤバかった


それでも人生の半分以上この仕事で
生きてきたのに
全て捨てて何をしたらいいのか⁉️
と出口の見えないトンネル状態が約３年


導きがあり
お昼の仕事をやりだしたものの
プライドも捨てて
何もかも０からスタートで
朝から晩まで働いても夜の3日分の
収入で、虚しさとただただ我慢で。。


ちょうどお昼の仕事をやりだした頃から
ぴょんちゃんは寝たきりになり
介護状態に。


寝たきり状態で
留守番させるのは本当に辛かった

ぴょんちゃんには申し訳ない気持ちで
いっぱいだった。。



そんな辛い状態で約半年も
頑張って最後の力を振り絞って側にいてくれた


本当にありがとう
そして辛い思いをさせて本当にごめんなさい








今月からなぜか順調に歩合給である収入も増え
投資も順調


｢な、もう大丈夫やろ？｣

本当にそう言ってる気がする


今日はぴょんちゃんの
介護の動画や写真を見て

そして今blogを綴りながら
泣きました



寝たきりになり
痩せ細り
凄く辛かったと思う

そんな不自由な小さな体で
限界まで
私のそばにいてくれて見守ってくれた
大切な大切な心友


たくさんの学びと
愛情をありがとう






また亡くなる前の事、
亡くなった直後の事などを
綴ろうと思います



さてと、もう５時‼️
今夜は飲みに行くしヤバい！
寝ないとーーー(((((((・・;)





ぴょんちゃんおやすみなさいラブ




茶とら








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※閲覧注意 
うさぎの虐待をインスタに掲載してた男
許しません


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