こんにちは。カズ姐さんです。

 

 

さてさて、、、

２年ほど前に書いたこの記事を

心理コラムにリライトしましたので紹介します。
　　　　　
ゴミ箱役を演じる～自己否定がデフォルトの人生とは

 

この記事に寄せられたコメントで

独りになるくらいなら

ゴミ箱扱いを受け入れるしかない

というものがありましたので、

これについてちょっと触れますね。

 

 

自分をゴミ箱扱いにする、という意味は

以下の通りです。

 

 

たとえば、誰かから、、、

 

ストレス解消の道具のように扱われ、

暴言を浴びせられたり意地悪されたり、

 

パワハラやモラハラを受け続けたり、

 

単なる愚痴の聞き役だけを押し付けられて

自分の話しは一切聞いてもらえなかったり、

 

いじめや無視、仲間はずれ、

嫌がらせを受けたりしても我慢を続けている。

 

などなど、、詳しくは

こらちの記事をごらんください。

 

 

私の心理学の考え方というのは

表面的に表れる問題の面を見るのではなく、

深さを見ていくのです。

 

 

これはもう一環しています。

 

 

だからリトリーブサイコセラピーという

独特の心理学の考え方に変化しているんですね。

 

 

この深さというものの正体が

じつは底知れぬ恐怖です。

 

 

このケースであれば、

独りになる恐怖、

孤独になる恐怖

孤立して見捨てられてしまう恐怖

を指します。

 

 

独りになるくらいなら

死んだほうがいい！

というくらい感じたくない恐怖なんですね。

 

 

問題は、、、だからこそ

 

 

そんな恐怖を感じるくらいなら

否定や拒絶、罵倒、暴言、虐待、暴力などを

受けていた方がまだましだ

と感じていることが問題なんです。

 

 

そう、ここが問題なのよ。

 

 

ここ！

 

 

これを二次利得と言うんです。

 

 

このゴミ箱扱いを受け入れることに

メリット、心地よさ、であったり、

慣れ親しんだ人と関わる感覚

であったり。。

 

 

つまりこれが

否定や罵倒暴力などを受けていても

関わり(ストローク)がもらえること。

 

 

だから

無視されたり見捨てられるよりいい、

否定されることが関わりなんだ、と

脳が誤作動認識してしまっている、

ということなんす。

 

 

つまり誤って脳みそが

否定⇒心地よさ～を感じている

ということなんですよ。

 

 

人って

本能的にひとりでは生きていけないから

幼児期は親の関心や関わりが

たとえ歪んだものであったとしてもうれしい。

 

 

そう、それがたとえ

否定的なものであったとしても。。

 

 

うん、ここが悲しいところですね。。( ;∀;)

 

 

だからこそ、気づいて欲しいんです。

 

 

その歪んだ関わりが

ほんとにあなたの欲しいものかな？って。

 

 

ほんとは人は温かい関わりもあるし、

何もしなくてもそこに居場所があったり、

人の愛情を受け取ったり、

人から優しくされたり

思いやりのある関わりもあり。

 

 

そんな温かい関わりもあるんです。

経験したことのない人は

否定的な関わりを脳が欲してしまいますが、

 

 

今度はね、

脳にそこじゃないよ、って

教えてあげる必要があるんです。

 

さて、心理コラムの記事ですが

こちらに長文で書いておりますので

お時間のある時に読んでいただけると幸いです。