離婚なのかな・・こころの声…から離婚になっちゃった

皆さん　いかがお過ごしでしょうか？
　
ことあるごとにアップしようと思いながら日々の生活を送りながら
気が付けば離婚してからもう5年近くも経ってしまいました。

でで、その後どうなのよ？
アラフィフで離婚して今は幸せなの？　仕事は？　彼氏とかは？？

ここに訪れてくれた方に勇気と希望、そして自分自身の備忘録として書きますね。

まずは、　今　とても幸せ　です！

とはいえ　『緊急事態宣言』が発令されており、世界中で大変なさ中なので
そこは別として考えてください。

離婚し、ペットを連れて1人暮らしを始め
悲しみや寂しさ、後悔、反省と日々葛藤しながらも仕事に打ち込み、
週末には副職としてアルバイトもしました。
以前からやってみたかった事にも挑戦したり　
気乗りしなかった誘いにも参加し
とにかく暇な時間があると余計な事を考えてしまうので
進んで忙しくしていきました。

なにせ1人暮らし故、何時に帰ろうが、夕飯も気にする必要がない。快適でした！
そうして一生懸命に生活を楽しむ内に、徐々に失いつつあった自分らしさを取り戻せたと思います。

今思うとこれってホント重要で、素の自分のままで生活出来るって幸せなんですよね。
当たりまえなんだけど。
結婚していた時だってそれは自分なんだけど
こうあるべき、みたいな我慢じみた事を自分で科してたたんだと思う。そりゃ窮屈だよね。

つづく・・・

20代のパチ女と同棲しているであろう元旦那

先日、妊娠したという夢を見た。
正夢になる気がする。

だとしたら、よかったね。幸せを掴めて。

そしてゴメンね。
私との結婚生活で
プライドを傷付けてしまって。。

お互い様だけど、
結婚当初は口の悪い元旦那もニコニコ幸せそうな毎日だった。
なのにいつの日か笑顔が消えて行った。
今思うのは、なんだかんだ言っても私が悪い。
だから元旦那には心からゴメンね…って言いたい。


今の私はというと、毎日仕事と家の往復。
将来を考えると不安にはなるものの
でも気楽で、とてつもない解放感に
あ〜幸せ(о´∀`о)って思ったりしてる。

だけど天気の良い週末や話題のスポットで
一緒に楽しめるような
チョットいい感じの仲の異性がいないのは
ひじょ〜につまらない。

かと言って出会い系で探すほど熱意もないし
エロばばあ見たいで、そんな自分は嫌だし（笑）

年内には彼氏らしき人が出来ないかなぁ〜。
これも縁だよね〜。。

最近 結構ブルーです。

元旦那は同棲し始めた様子。

なぜに分かったかと言うと洗濯物。

私のお気に入りの家に未だに住んでいる元旦那。
でも、あの閑静な地区が恋しく
予算にあう賃貸があればと、ちょいちょい探している私。

で、2ヶ月前のこと。
並木道に面した元旦那の住居を通りかかったか時
に何か違う様子のベランダに気がついた。

そこには、シーツと枕カバーの他に
ストッキングが干してあり…

そして何やらプランターに植えグリーンも見えて。

かなりショックだった。

そして、その女は間違いなく
あのパチンコ屋の20代のガキ

これは女の直感。

は〜

このやるせない敗北感というか
何というか…

私の大好きな部屋で
若い女と暮らし始めた元旦那
25才位は離れてる。

40半ばの子供の出来ない元妻からしたら
かなりの衝撃でしょ？

は〜
子供が出来るのも時間の問題なんだろうね。
ふ〜ん。 良かったねー。

ってかさぁ
かなり複雑だよ。色んな意味で。

せめて、引っ越して欲しかったわ。

でもね、友人に言われたの。

あの部屋に住んでもらってた方がいい。
だって、私とペットとの思い出が沢山あって
事あるごとに思い出すでしょう。
そして、そんな部屋に入り込んだパチンコ屋の女
は絶対幸せになんてならないって。

そうか、、。
そう考えると気持ちが違うな、って思った。

潜在意識の中に
未練あるんだろうかなぁ、。

現実に考えてもヨリなんか戻らないし
旦那の望む妻にはなれない訳だし。

若い子は肌も身体も綺麗だし、
世間知らずで可愛いって思ってもらえるし
子供だって産める。

私、卑屈な気持ちになっちゃうよ。。

あ〜あ、
早く彼氏出来ないかなぁ

あと1ヶ月で離婚してから半年。
これでまた結婚が出来るんだわー^ ^

なんて、そんな相手もいないし
気持ち的にも、あの主婦業はしたくない。

最近つくづく思う。
あ～離婚して良かったな～って。

だけどね、実際問題、経済的には厳しい。
フルタイムとはいえボーナスもないし貯金もない。
そこにきてペットの病気で長期入院。
すごい出費です。
将来このまま独り身で、派遣のような仕事を
続けていては貧困老人の道まっしぐら。
こ、こわい！

だけど、
あの生活よりは気持ちが幸せを感じる！

うん。

家を出て、離婚してから５ヶ月たった。
まあ、元旦那の事は良く思い出す。というか
事あるごとに過去の2人を考える。
考えても全く意味は無いんだけどね。

離婚しても半年もすれば寂しくなくなるから、
大丈夫だよ。半年の辛抱だよ！って義理兄に言われた。

ほんとにその通りだった。
今は全然大丈夫。
むしろ本来の自分に戻れて良かった～って思う。

師走になり、
ふと思い出した過去の出来事を書いてみる。

おととしのお正月だったかな。
実家に行くためバスを待っていた時。

フィリピン人の女性二人組が列に加わろうと来た。
私はフィリピン女性が大嫌いだった。
なぜなら元旦那の元カノがそうだったから。
そして私と元旦那が同棲中も時より連絡して
得意の泣き落としをしていた。

二人組が歩いて来た姿を見て
私は旦那を見ながら、
あっフィリピーナだ！と言った。
旦那は形相を変えて、テメー失礼だろ？と。
何が失礼？差別用語でも何でもないでしょ？
と言いながら旦那を見上げると
私の鼻の穴に、おもむろに2本指を差し込みグッと押し上げたのだ。
テメ～は失礼なんだよ。聞こえるだろ？
そう言いながら。

当然並んでいる人は見ただろうし、
列に加わろうとしていたフィリピーナらも
見ていたかもしれない。

私の旦那に対する私の眼つきに腹を立てたのだ。

その時 私はこう思った。

ああ この人はまず自分のプライドが1番
そして、妻である私よりも見知らぬフィリピン女を
かばうのだと。

お正月早々、私の実家に向かう道中
この人とは無理だな。と命で感じた。