思えば
結婚前は、いつだって世界は自分中心で
親には「我が強い」「甘えない」「頑固」とか
言われ続けていたし・・・
あっ、、今でも言われるしｗ
親は、そこの私を握ってるんだなぁ・・と
今更に思います
自己中だった私は、結婚して大事な人に
気持ちを譲ることも多くなり
私の時間は1分もない！！！
そんな被害者意識爆発だった時もあります
同居して3人授かり
自分より大切なその愛の存在に
私の全部を持って行かれたと思うほど
家族に忖度し子どもを優先の1位にしてた。
・・・それも愛だったかなぁ？
だからね
離婚して自分でなんでも選んでよくて
それに誰も文句も言わないし
気も使わない生活は自由でラクチンで
私を生きてる！！
そんな感じがしました。
勉強をしなおしたり
ルーチンだった家事を手放し
恋愛したり 仕事を沢山したり
「まずは家族」「まずは人の目」だった自分が
「まずは私」
生き方の切り替えが
できたと思うほど
大きく大きく深呼吸も出来ました。
・・・だけどね
それは主観の塊の中での深呼吸
私が 私が・・ってなってる私を
私は、ぜんぜん好きになれなくてね。
回転間違ってない？
ってどこかで思ってた。
そんな渇望している私は、私をわかってくれる人を
探し回ったかもなぁ。
私が私がってなってる時の私は
カウンセリングもなんか押し付けがましくて
あなたをあなたをなんとかしたい
あなたを笑顔に あなたを楽に
って・・・
あぁ・・・・投影か
私が私がってなってる概念は
あなたも私が私がってなると楽だよって
決めつけてる
あなたをなんとかしたら
私のお役立ちだし 私の達成感
あなたの本当の奥の気持ちとは
とんでもなくほど遠くてさ
私の成功体験を伝えたくて
私のやり方 私の乗り越え方 私の経験で
あなたをなんとかできるって
おごってた。
アフォか！！！
ねー。
そんな私が傾聴にアンテナが立って
私が私が・・って
自分を満たす事にあなたを利用しなくなり
私は、もうすでに満たされている事に
気が付いたんだよ
私は、私のメリットで生きていた
メリットって言うのはさ
嬉しいとか 楽しいとか 幸せ感ばかりではなく
その感情にメリハリをつけるために
悲しいとか 苦しいとか 辛いとか不幸感さえも
私のメリットなんだよね
一個一個 感情を丁寧にひろって
「ああ・・こんな気持ちがあったね」って胸に置く
そうしたら
あえて「まずは私」とか確認しなくても
そんなの最初からデフォルトにあった上で
目の前の人にね
あなただったら・・・・どんな思いで
そのメリットを生きてるんだろう？
そんな思いでそばにいると不思議だなぁ
私は、勝手に満たされていく
そんな循環が気持ちいいって思ってる
自分で満たさなくても
いつの間にかみんな溢れてる
だれも奪い合ったりしない。
この間デマからトイレットペーパーがなくなった時も
ナイならナイなりになんとかしよう！って思ってて
ワンロールしか残ってないのに
そんなに慌ててなかったなぁ～
ウォシュレットもあるしね
工場が壊れたわけじゃないって
知ってたのもあるけど
必要以上は、いらないなぁ～って
日常の生活も何に関してもそんな感じな自分
いろんな感情はあるけれど
私が選んでそうしてるのを知ってるから仕方ないなぁ
「うばい合えば足りぬ わけ合えばあまる」（ｂｙみつを）
あなたとも溢れた分で繋がり合えたら素敵だなぁ
ねー。
