夫婦げんかが勃発した場合、

 

最初から厳しい言葉を投げつけたり

トゲのある皮肉を言ったりするカップルは、

その後、トラブルへ向かう傾向があります。

 

 

 

反して、衝突の原因について注意深く

取り組もうとするカップルは、

お互いの関係を損なうのではなく

強めるような、前向きな話し合いができる

可能性が高くなります。

 

 

 

夫婦げんかのとき、この最初の３分間

の対応を間違わなければ、

夫婦の関係を改善する道が開けてきます。

 

 

 

 

◆「不満」か？　「批判」か？

 

良いけんかと悪いけんかの重要な

違いの一つは、

不満で始めるか批判で始めるかと言えます。

 

例えば、

 

 

「ゆうべ、家へ帰ってきたら、流しのお皿は洗ってないし、

部屋も散らかり放題だったから、まいっちゃったわ」（不満）

 

 

「私が出かけてた夜くらい、子どもたちが散らかした部屋を片付けて、

食器を洗うぐらいできないの？

あなたときたら、私がどんなに忙しくても協力する気はまるでないのね」

（批判）

 

 

 

 

子育てをめぐる例を挙げると

 

「週末には、子どもたちのお出かけの送り迎えをして欲しいわ。

私にも自分の時間が少し必要だから」（不満）

 

 

「あなたは自分のことしか頭にないのね。

子どもの世話はひとりで無理だとか、私にもやりたいことがあるなんて、

考えたこともないんでしょう？」（皮肉っぽい批判）

 

 

 

不満と批判の違いを知ることは、

夫婦関係を改善する長い道のりの第一歩です。

 

夫婦は互いに不満を持ったり怒ったりします。

それは当然の話です。

 

 

重要なのは、

どんな点が問題なのか

具体的に話をすることであり、

すべてをひっくりめて個人攻撃をすることではありません。

 

 

上記のような批判や軽蔑や皮肉で話し合いを始めるのは、

深刻な問題につながりやすくなります。

 

それでは、議論に勝てないどころか、

不平や不満が余計に溜まって、

夫婦関係を危険にさらしかねなくなります。

 

 

 

 

◆言葉の選択には注意が必要

 

不満は具体的かつ細かいもの、

 

批判はより一般的で非難を含むもの、

 

そして、軽蔑は批判に侮辱が加わったもの

 

を言います。

 

 

 

 

「あなたはいつも・・・」や

「あなたはけっして・・・」

 

という文句は、不満が頭ごなしの批判に

変容しているのをはっきりと示しています。

 

また、パートナーと口論するときには、

「あなたは～」という言葉は極力避け、

 

できるだけ

「私は～」や

「私たちは～」を使った方がよいです。

 

詰問調に「あなたは～なのね！」と

呼びかけると問題が複雑になりがちです。

 

 

 

また、軽蔑は批判よりもたちが悪く、

批判は相手を傷つけますが、

軽蔑はそれ以上に冷酷になってしまいます。

 

 

相手を悪くいったり個人的に侮辱したりするのは

軽蔑の表現であり、

 

夫婦関係に問題があることの根深い原因の一つに

なってしまいます。

 

 

 

 

 

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