以前から

わたしのブログを

読んでくださっている方は

とっくにご存知だと思うけれど

 

 

わたしの離婚の理由は

「好きな人ができたから」

だった。

 

 

子供が3人いて

上の子2人は小学生で

下の子はまだ未就園児。

 

 

そんな時に

そんな理由で離婚を決めるなんて

理解不能と言われてもしょうがないと

自分でも思う。

 

 

でもなぜか

彼(今のパートナー)と出逢ったのは

そのタイミングだったし

 

 

自分の意思のみならず

なぜか現実が

その方向へ動き出すような感覚が

当時はあったのだった。

 

 

直観で大体のことは

決められるような私でも

さすがにその時は

悩みに悩みぬいた。

 

 

このまま

彼と一緒になる未来へ

進んでいいのか?

 

 

それとも

やはり彼への気持ちは

なかったことにして

 

 

今まで通り

よき妻・よき母のまま

何も問題がなさそうな家庭を

守っていくか?

 

 

その他にも

たくさんたくさん

「私は本当はどうしたいのか?」

本心と向き合う材料は

湧いてくるように

次から次へと出てきたのだ。

 

 

肉体関係を持ったわけでもない。

将来を約束したわけでもない。

 

 

ただ、お互いに

想い合っているということが

分かってしまって

それが「なんか好き」

とかいうレベルではないということは

本人がいちばん分かっていて

 

 

「なんで今?」

という想いだけが

グルグルと内側を巡っていた。

 

 

悩みぬいた挙句

私が出した決断は

「好きな人ができた」と正直に話し

離婚に向けて動くこと。

 

 

もちろん

3人の子供の親権を

手放す覚悟をもってのことだった。

 

 

 

 

 

 

今、離婚から3年以上が経ち

私はパートナーと暮らし

子供達とは自由に互いの家を

行き来しながら

信頼関係を築いている。

 

 

あの時から

私の心にあったのは

嘘のない世界を

作りたい

ということだったのだと思う。

 

 

 

私が自分の心に

正直に生きることで

傷つく人たちがいて

 

 

恨まれても

罵倒されても

それを引き受けて

自分が笑って生きていった先には

きっと何かがあるんじゃないかって

思っていた。

 

 

関わるみんなが

それぞれの場所で

より自由な関係性の中で

協力し合いながら

人生を輝かせられるような。

 

 

あの時

「もしかして

こんな未来があるかも」って

信じてみて良かったな、って思う。

 

 

「そんなの無理」

「誰も幸せになんない」

 

 

そんな風に

意見をもらったりしたけれど

周りでは誰も

体験していなかった未来を

私は信じてみたかったのだ。

 

 

そして

その未来を目指して

ただひたすら

行動してきただけ。

 

 

いろんなことがあったし

くじけそうにもなったけど

信じてみて良かったな、って

心から思う。

 

 

パパ(前の主人)から

お土産にもらった手作りのカレーを

パートナーと二人で食べながら

そんなことを感じて

心がじーんとするのだった。

 

 

 

 

 

今年の夏休みは

1週間、子供達と貸し別荘で

のんびりしたり

みんなで花火大会を見たり。

 

 

子供達のお誕生日のお祝いに

温泉旅館へ行った時は

 

 

パートナーが

息子たちと一緒に温泉に入り

貸切の男湯から

楽しそうに遊ぶ声や

髪の毛を洗う様子が聞こえてきて

 

 

娘とのんびり

温泉に浸かりながら

あ〜幸せだな〜って

心から感じていた♡

 

 

私は私の、できること。

私は私の、関わり方。

私は私の、愛し方。

 

 

それで、いいのだって

ストンと思えるようになった。

 

 

離婚したって

私は幸せ。

 

 

私と一緒にいれるパートナーは

もちろん幸せで(笑)

 

 

子供達も

もちろん幸せ。

 

 

例え

幸せを感じられない瞬間が

あったとしても

それぞれみんな

自分で自分を幸せにするチカラが

あるって信じられたら

やっぱり幸せだ♡

 

 

わたしにとって

離婚はハッピーな

人生のリ・スタート。

 

 

新しい愛の世界を

体験するための

自己成長と自立のきっかけを

宇宙からもらったのだと

思っている。

 

 

自分を愛する

ライフコーチングは

想像以上の幸せな未来を

運んできてくれるのだ♡

 

 

 

 

 

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