いつも本当にありがとうございます。慈恩保です。
三十歳の頃、職場の人間関係で酷く悩んでいた時期に、私は毎日、腕に発疹ができていました。
自分でももう限界なのでは……と気付いてはいましたが、それでも会社を辞めることはできませんでした。
辞めても、結局はどんな職場でも人間関係はあります。私は幾度となく人間関係で苦労してきましたので、どこに行っても同じだと、自分の気持ちが変わらなければ、結局は何も変わらないのではないかと気付いてはいたようです。
しかしながら、そのような環境で笑顔を保つことも、ポジティブ思考を保つことも、感謝の気持ちを保つことも、本当に難しいものです。
四十歳の頃、介護の仕事に就いた初日に、私は、あるおばあさんに相談されました。
そのおばあさんは心臓が悪く、機械をつけて生きている方でした。
「毎日生きるのが辛いので、その機械のチューブを外してくれ」と言うのです。
私は、そのおばあさんの自殺のお手伝いを頼まれたのです。
冗談でしょうか。それとも、おばあさんの戯言でしょうか。いえ、本気なのは目を見れば分かります。
私はその時、「おばあさん。実は……、僕も毎日辛いんです。本当は死んでしまいたい。でも、死ねないんです。毎日、本当に死んでしまいたいんです。でも、僕は、頑張って生きています。生きるしかないんです」と、正直に自分の気持ちを話しました。
だから生きましょう……なんて、無責任なことは言えません。だって、自分も辛いんですもの。
そのおばあさんを救おうなんて思ってません。だって、救われたいのは自分なんですもの。
おばあさんは、私の目をジッと見て涙を溢しながら言いました。
「私、頑張る！」と。
その翌日、職場に行くと、昨日のおばあさんが昨夜亡くなったということを聞きました。
それから数か月後、私は生きる意味を見失いながらも、這いつくばるように生きていました。
現実は悪化する一方で、職場の同僚たちと上手くいかず、精神的にもかなり疲れていました。
そんなある日、寝たきりのおばあさんに私は愚痴を溢してしまいました。
そのおばあさんは、私が知る限り喋れないとのことで、誰ともコミュニケーションは取っていませんでした。
食事も自分ではとることが出来ない方だったのです。
職場のみんなは、その方は認知症だと思っていました。
しかし私は、そのおばあさんは意識がしっかりしているのを知っていました。
私が介護をすると、そのおばあさんはいつも私に「ありがとう」と囁いていたからです。
その話しを誰にしても、誰も私の話を信じてくれる人はいません。みんなそのおばあさんは、認知症だと思い込んでいるのです。
私はおばあさんと、そうしたコミュニケーションを続けているうちに、甘えが出てしまったのでしょう。
気付くと私は、涙を浮かべながら愚痴を溢していました。
「毎日、辛くて、辛くて……。いっそ、死んでしまいたくて……」
するとおばあさんは、
「あんたはいいばい。まだ若いんだから……」
と、一言、言いました。
やっぱりおばあさんは、しっかりとした意識を持ち、思考を持っていたのです。
ただ、誰とも話をしなかっただけなのです。
それから間もなく私はその職場に通えなくなってしまいました。気力はあっても身体が動かなくなってしまったのです。
夢も失い、仕事も失い、何もかも失った私は、生きる気力も失いました。
死ぬ気力もありません。
これ以上悩んだら死んでしまう。でも、死ねない。じゃあ、もう、悩むのをやめるしかない。
それが最終決断でした。
私が思考から意識を外したのと、思考が私から離れたのと、ほぼ同時だったのではないでしょうか。
その瞬間、私は神様（本来の自分）と共に生き始めました。
神様と一致したのです。神様と繋がったのです。
その瞬間、私は今までの点と点が繋がりました。ずっと探し求めていた真理が腑に落ちたのです。
今まで疑問に思っていたことの答えが、ドッと溢れてきました。
一瞬にして私の世界から敵が消えました。その瞬間、私は無敵を感じたのです。
そして、とてつもない光悦感を感じました。悦びが溢れてきました。
しかしながら、その悦びは、完全なる不動心と共にありました。静寂と共にある躍動のような感じなのです。
この気持ちは、いつでもどこでも取り戻せる。そうした自信も溢れていました。
そしてその通り、私はいつでもどこでも、本来の自分に戻ることができるようになりました。
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