今月、中度のうつ病と適応障害と診断され、
仕事を休職することになりました。

毎日つらいです。
真冬に裸足で出口のない冷たい洞窟を歩いている感覚です。
怖くて苦しくて、希望がない。そんな毎日。

原因は仕事上での人間関係。
最初は自分が耐えられないだけかと思っていた。けど違った。体が、心が悲鳴を上げていた。
休職して少しホッとしたけれど、薬を飲んでも飲まなくても起きてる時、ふと我に反ると死にたくなる。

ゲームをやっている時は普通に戻れるけれど、自分は夢である小説を書く行動力を完全に無くしてしまった。

生きる気力が無くなった瞬間でもあった。


夏頃に大切な人と同棲をした。
来年の2月に息子が生まれることになった。

本当なら凄くいい事だ。けれど状況は一転した。
休職になり、収入が減った。喧嘩も多くなり、ベッドや壁に血が飛んだ。
殴り殴られ、喧嘩をした。
仲が良いときもあれば、私の感情のコントロールが出来ないあまり、暴力を振るってしまうこともある。

仕事も出来ない。夢も追えない。子供が生まれるのに何の力もなれない。
ただ、毎日毎日、起きて寝て、起きては寝ての繰り返し。

SNSを見ると友達が幸せそうな投稿をよく見る。
どこかに出かけた。飯を食べに行った。旅行に行った。彼女が出来た。幸せだった。

それらを見て生まれる感情があった。
素直に言おう【憎しみだ】

今ある自分の状況が劣等感で苛まれているから、私は大切な友達や知り合いの事を素直に喜べなくなってしまった。
それすらも自分が嫌いになる理由の一つで、どんどん最低へと降下していく。

独り身ならどれだけ楽だったろうか。
そう思ってしまう自分も最低だと思う。

子供のこと、生活のこと、将来のこと。全てがのしかかる。
逃げてはだめ。そう分かっていても逃げたくなる。
この世界から、この体から、この運命から、逃げ出したくなる。


私の描いていた人生はこんなんじゃなかった。
真っ白な紙に色鮮やかな世界が、描かれるはずだったのに、今はもうクシャクシャでビリビリの紙くずだ。

こういった【病み投稿】は嫌いだったけれど、どうでも良くなった。
これ以上何を思われてもきっと次に会うことがあるのかさえもうわからないから。

今は誰とも会いたくない。
ただ、毎日時間を無駄にして、失敗し朽ちていく我が人生を眺めながら悲劇のヒロインを演じて生きていたいんだ。


生きて……いたいんだ?