今日の記事で⇨人生で３人の顔を経験したAKIが貴女に伝えたい事♡
過去記事です。
私こんな切り口で記事を書くのが初めての試みでドキドキ。
妄想を交えて書いてくねwww
いきなりなんだけれども。
私は、凄く子供が好き。
結構、子供相手にするの得意で、従姉妹と歳が離れてたから、
良く相手してたりしてて、周りに本当に褒められたし、
私自身、心の底から、幼い子供の事を可愛いーって思うタイプの人間。
今は、姪っ子・甥っ子にメロメロ。
もうそれはそれは可愛い。
ディズニー行った時にミッキーミニーでコーデをして回ったらしい♡
そんな私のしたい事の１つに、
大好きな人と結婚・その人との子供が欲しい、出産したいと言う事がある。
以前はもう超、願望が強かった。
何が何でも、欲しい！みたいな。
でも、人間として、そう思うのはごく自然な事なんだと思う。
しかし、異常に執着してた気がする。以前は。
子供が欲しいと言うことに関して。
確かにそれは今も変わりないけれども。以前ほどは強くは思ってないかな。
ただ、普通に欲しいとは思っている。
で、それを掘り下げて行った先に見つけたものがあった。
私は凄く子供が欲しいと思っていた。
それは今でも変わらないんだけど。
でも以前と今と違うのは、
以前の私は
依存先として、子供が欲しかったのかも知れないな。
自分の寂しさを埋めるためだけの為に、男性を探してたな。
と思うと言う事。
大好きだと思う人に依存し、
（この場合本当に好きかどうか？わからないよね。ただただ依存先を見つけたかっただけかも知れないし。）
そして子供と言う自分が世話をする相手を見つけ、子供に依存する。
そうしてると、自分と向き合わずに済むだろうから。
そうしてると、自分の寂しさを紛らわす事ができるだろうから。
そうやって
自分の居場所や自分の価値を見出す為に結婚・出産
を望んでたのかも知れないと言う事。
だから執着がすごいwww
純粋に好きな人との子供が欲しいって思ってなかったからなんだろうなと思う。
自分の寂しさとか悲しさを埋める為に、
結婚・出産を望んでいたからなんだろう。
あとは、早く結婚・出産してないと恥ずかしいって気持ちもあったかな。
結婚適齢期と言われる時期までに、結婚できてない私は、
誰にも相手にされないと言う事を、晒して生きているようなものだと。
そんな自分を自己否定してたな。
私は誰にも必要とされない人間なんだ、どうせ自分はとか思ってた。
そして同時に、私より年上の結婚できてない女性を見た時に、
うわーまだ結婚できてないとか思って、ジャッジしてた。
自分ももうそんな年齢だけれどもwww
結婚できてる女性⇨○
結婚できない女性⇨×
って言うね。
で、そんな依存感満載な私が子育てをした先は、
悲しみの連鎖が待っていたのかも知れないな、と今思う。
もし依存心を持ったまま、結婚・出産をしてたら？
とにかく旦那さんを束縛してたと思うし、
いつも旦那さんを信じる事ができず、誰かと浮気をしてるんじゃないか？と
疑心暗鬼になり、あらぬ想像で相手を追い詰めてたと思うし、
そんな自分をまた責めて自己否定を重ね、
辛くなってたんだろうな。と思う。
そして、子供に対しても、
子供に対して自分の気分で不機嫌になってあたり散らかし、
いつも自分がしっかりしなきゃって勝手に頑張って、
他人の目を気にしながら、ママ友との会話に疲れ果て、
嫌な事を嫌と言えず、PTAとかの役員になったり？（ごめん、よくわからないけれどwww）
勝手に１人で、子育てができない自分を責めて否定し、
こんなお母さんでごめんねとか、カルピスが激薄いクソ弱いダイヤモンド母として、
子供と接していたんだろうなと思う。
そんな私は子供に依存し、凄く期待もする予定だったwww
他人の目を気にして、恥ずかしくないように、ガッツリ子供の人生に口出しして、
何もかも子供のためにしてあげて、心配して、我が子の事を信頼できずに
自分が向き合いたくない、
悲しみや寂しさを見ないようする為に、
子供の世話する事で愛する事で、
私は必要とされてる感を見出そうとしてたかも知れない。
そうやってれば、無価値感を感じずに済むから。
自分はダメだと否定する自分と向き合わずに済むから。
自分の思い通りにさせようとしたり、そうならない子供をダメだと否定したり、
子供が立派に育ってくれてないと、
親として失格と思われる。
自分が認めてもらえないからと
必死だったろうと思う。
結局は子供のことより（大切だとは思っているとは思うけど）自分の為に。
子供を自分の逃げ場として、
凄く言葉が悪いけど、利用する形で接することになってただろうと推測する。
自分の居場所の為に子育てをしてたかも知れないと思うとぞっとする。
大切に思っている。思っている事に間違いはないだろうけど、
そんなつもりがなくても、子供からしたら、
お母さん、本当に私の事大切に思っている？
結局、自分を守る事ばかりで、私の事について本気で向き合ってくれてる？
ってバレるんだと思う。
私が以前私のお母さんに対して思っていたように。
今は自分が心の勉強して、お母さんと向き合ってきたから、
お母さんも大変だったんだろうなと理解はできるし、お母さんと本音でぶつかったから、
お母さん大好きだけれど。
私がこの先誰かと結婚するのか？
その愛した男性との子供を授かる事ができるのか？は、
今、わからないけれども。
依存する自分と向き合っていて良かったと思う！
自分の感情である悲しさや寂しさを、
男性と子供で誤魔化さずに、自分自身と向き合ってきて昇華させておく。
過去の悲しさや寂しさを迎えに行き、昇華する力をつけておく。
私にもし、子供ができた時は、
子供にとって必要な笑顔でいることだけ頭に置いておこう！
笑顔だけ！！！
超簡単じゃんwww
その為にも貴女自身の心が元気じゃなきゃね♡
笑顔だけで良いとか知らんかった。
知れてラッキーだなーって今、そう思っているwww
私のブログを読んでいる女子は依存的な女子が多いだろうから、
まだ結婚・出産をしてなくて、将来そういう未来を描きたい！
思っている女性がいたとしたら、そんな依存的な自分と事前準備として向き合っておくと、
この先良いかも知れんぞー♡
というかコレが大切だと思う。
事前準備。
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