今日の記事で⇨人生で３人の顔を経験したAKIが貴女に伝えたい事♡
人間のさ、力でどっちが強いか？って言うと。
何かを望む力より、何かを拒絶する力の方が遥かに強いんよ。
だから、何かを拒絶する力の方が現実化する。
私さ、顔が変わるオペを２度、経験してるんよね。
しかも大かがりの。
１度目は全身麻酔で行った８時間にも及ぶオペね。
予定では６〜７時間やったけど、途中担当医が両親にもう少しかかるようですって言いにきたらしいw
顔歴史を書きながら振り返るねw
顔歴史を書けるほど、人生で顔が変わるって普通は経験できないような経験をしたなーと我ながら思うけどw
その時の事を絡めて話をしてみようかな。
オペをすることで顔貌が良くなれば良いなー！
顔貌をよくしたい、自分が思い描く顔になりたい！
とそう思って、オペをすることに踏み込んだんやけど。
これは望む力ね。
でも当時さ、調べることが嫌いやったんよね。
面倒くさがりと言うか。
本当、他人任せと言うか。
まぁ、あの先生から紹介された病院やし、この病院は大丈夫やろう。
症例もあるやろうし。
でも、そのオペをすることで、どんなことが起こるのか？
など、調べるのが嫌いな私なりに調べたつもりやし、一応、先生にも心配なことは聞いたりした。
その心配なことを先生に聞いたけど、あんまりしっかり回答してくれんかったんよ。
正直めちゃくちゃ不安やったw
で、しっかり回答してくれなくて不安なら、もっと調べて違うオペができる方法がないか？の可能性を探ることとか、
先生にもっと食い下がって聞くとかすればよかったけど、それもできなかったんよ。
（２度目のときに死ぬ気で探したら実際、その方法で受けてたらこの嫌な経験しなくてもよかった成功する別の方法があった）
顔貌がよくなりたいより、先生にしつこく聞いて嫌われるのが嫌って拒絶する力が働いて、そこまで聞けなかった。
面倒くさいから調べたくない・嫌われたくないから先生にしつこく納得できるまで聞かない。
これは拒絶する力よね。
で、不安なままオペを受けたんよね。
元々の顔ね！
不安なままオペを受けた結果。
結果これよw
一度目、述直後。
私の美的感覚になるのかもしれんけど、明らか、ブスが元の顔を上回ってさらにブスになったと思ったよねwww
術後、２年後くらい。
この時に心が死んだwww
この顔で過ごした暗黒の３年間。
顔が嫌すぎて、落ち込んでる私を友達が私たちの行きつけだったダーツバーに連れ出してくれて、
（それでも友達と遊べる様になるまでには２年はかかったと思う。それまでは家と仕事場の往復と病院への受診以外ほとんど出かけてない。）
その時に知らん男性に呼び止められたから振り向いたんよね。
そしたら、振り向きざまに『そんなに可愛くねーな』と面識ゼロの人に面と向かって言われた時期www
うん、普通にブスだなーと我ながら思うwwwヒャヒャ！
要は顔貌をよくしたいと思ってる望む力より、
調べるのが面倒くさいから調べたくないとか、
不安なら、しつこく聞いても不安を払拭できるまで聞くと言うことをするより、嫌われたくないから不安なままでいるとか、
面倒くさい・嫌われたくないって言う拒絶する力が強いから
面倒くさい・嫌われたくないって拒絶する方を選んで、結果不安なままオペ受けて失敗した。
当然よね。
本当に顔貌を良くしたいたいと思ったなら、つまり、オペに失敗したくない！とかオペによりブスになりたくない！って思ってたなら、
調べるし、不安なら不安ゼロになれるオペの方法を探るとか、しっかり調べるもん。
（さっきも書いた通り実際、別のオペの方法があった）
顔貌よくしたいより、調べるのが面倒くさいから調べたくないとか、しつこいと思われて先生に嫌われたくない、それを採用したので、
その採用に見合った、現実が起こったんよ。
拒絶する力の方が強いんだから
その拒絶する力を優先させて行動した結果が起こった。
よね。
でね。
２度目のオペ時はこれを超絶嫌がったんよwww
拒絶ったんよwww
このブスの顔で生きるくらいなら死ぬ！！！！！
こんな顔、晒して生きるなんて嫌すぎる。
１年くらいはマスクをして生活してたんやないかな？
マスクをする仕事をしてたので（医療関係）その延長でしてたって事もあり。
ガチで拒絶したよね。
でもいっときは塞ぎ込んだよ。
そんな次のオペのことなんて考えられなかった。
死んだように生きてたね。
ただただ、もっと調べなかった自分を自責や自己否定する毎日。
だって元カルピス劇薄の最早、水の私よ？
自己否定と自責のスペシャリストよ？？
当時、心が本当に死んでた。
で自己否定や自責だけで、本当に一日が終わっていく。
本当に毎瞬。
これ盛ってないよ、ガチで。
当時はカルピスが薄いとか知らないからさw
自己否定や自責する自分に殆疲れ果て。
疲弊しきってた。
生きる気力なんて全っっったく持てるはずがなかった。
それでも死ぬとかできないわけで。
怖かったんやもん。
だから２度目のオペをする時、何か他に方法がなかったのか？
その不安を払拭する形でのオペは本当にないのか？
調べ尽くしたよねwww
んで、そのオペに詳しくて上手な先生を探したよ。
元々の先生に頼むやり方ではない方法でもっと自分の納得できる手法でオぺできる医師がいた。
先生に嫌われる？は？そんなの嫌われてもいいわ！って状況やったから、不安な事は全部聞いて挑んだよ。
新たな不安なことが出てきては、後悔のないように聞いてこの医師に任せても良いか聞きまくったよwww
２度目のオペは、調べないで楽したい！を選ぶより、先生の前で良い顔したい！とかの望む力より、
この顔 で生きるのは嫌すぎる！！！
このブスの顔で生きるくらいなら死ぬ！！！！！
って、拒絶する力、発動したよw
ガチで死ぬほど嫌がった。
今、振り返ると、１度目のオペとは真逆のことをしてた。
調べたんよ。
県外の病院に数時間かけて通院したよ。
それを数年間ね。
その医師がもう。
内面も腕も素晴らしすぎて。
人間的に素晴らしすぎるし、腕もヤバかった。
もう初めからこの医師に任せておけば。って何度、思ったかwww
初めからこの医師に頼んでおけば、結果の仕上がりが絶対に違う。
トータル上手く行ったはず。
この一度目のオペが原因で抜けそうになってる歯が抜けそうになることも９９.９%は防げたやろう。
（人間やから１００%はないかなと思って９９.９にしたwww）
おまけにイケメンwww
何故か。何故か、私のオペに関わる医師はイケメンが多かったのよw
執刀医や担当医はイケメンやった。もれなくw
拒絶する力である、ブスのこの顔のまま生きるくらいなら死ぬ。
って超〜拒絶って嫌がった。
（拒絶るって表現の癖ーw）
このブスを解決するべく、本気で調べたし、不安な事は全部聞いた。
新たな不安なことが出てくる度、何度も何度も。
で、あ、この医師に任せれば大丈夫って思ってオペに挑んだので。
それに見合う現実が起きたよね。
拒絶する力の元、動いた結果。
拒絶する力の方が強いんだから
その拒絶する力を優先させて行動した結果が起こった。
よね。
それでも、できる範囲で。ってことではあったよ。
一度目のオペのやり直しみたいな感じの部分はあったから。
だから、本気で納得いく顔にはなれなかった。
でも、それは下のリブログ先に書いてある方法をしてくことで落ち着いた。
もうそれを自分の完璧に納得いく為にオペを重ねることは選ばなかった。
それでも麻痺とか筋肉が、元の顔とは違う感覚になっててそれは戻らないという経験から
これ以上、後遺症がでる事をしたくなかったから。
んで、２度目のオペを受ける
２度目の術直後。
その時から、３年経とうとしてる今。
自分の顔が超ー好み・タイプではないけど、顔が自分のタイプでない事を理由に自己否定や自責をすることは、
ガチでなくなった。
ありがたいことに綺麗とか可愛いとか言われることも増えた。
願望達成したかったら、本気で拒絶する。
可愛くなりたいんだったら、ガチでブスでいる自分を嫌がろう！！
それができてないなら、きっとそのブスでいることよりもっと嫌なことがあるはずよ。
私みたいにオシャレをする為に調べるのが面倒くさいとか。
多分ブスでいた方がいいって思ってるよ。
お金持ちになりたい！んだったら、お金がない現実をガチで嫌がることよ！
その拒絶する力を元に行動した
結果が現実化されるから！！！
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⇨これもジャッジ！自分を【ブス】と思ってる人がイケメンを目の前にした時の行動。
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