＜世界の平和を心から祈ります＞
東京スクール、京都スクール、福岡スクールで
繰り返し起きたサイン。
スクールの日にピンポイントで台風来る。
↓
台風それる。
↓
台風それたのに飛行機が欠航！
↓
振替便の争奪戦開始！必死こいてがんばる！
↓
振替便とれた！やったー！
↓
スクール無事開催！幸せいっぱい♡大成功♡
３回も繰り返されたこの出来事を
自分を深堀して検証した。
すると出てきたのが、
困難に打ち勝つ自分が大好き♡
これを見つけた時は、
そりゃあもう、大きなため息が出た。
私の人生こんなのばっかだったから！
アホか自分！
と思いましたよ。ええ。
だからもうやめようと決意して、
これからは、
楽しく簡単に喜びを手にする私♡
にしようと思ったの。
人生のコースを
困難ハードモードから、
楽々イージーモードに変更をしようと決めた
わあ～♡
楽しく簡単に、こんなにもらっちゃった～♡
この人生が好きだと認めた
この画像の女性のような状況、
今までの私は、ムカついていたことに気づいたの！
なんで、こんなに楽々で幸せな女にムカついているんだろう？
本当はそうなりたいのに、このムカつきはなんだろうと
自分を深堀してみた。
すると、出てきたのが、思春期の私
思春期あたりってさ、いろいろと物欲が出てくる頃じゃん。
私の時代は、サンリオの商品、流行っている可愛い洋服、
ピンクのリップ、可愛い髪飾りなどなど
欲しい物が山ほどあるのに、ほとんど手に入らなかった。
私の両親は、自分たちにはどんどんお金を使うんだけど、
子供にはかなりケチる人たちだったのね。
戦中戦後の貧しい時代に、子供時代を過ごしていたから、
子供は贅沢するもんじゃないという意識が強かったの。
子供は貧乏させてこそ、健全に育つ。
子供時代を貧乏に過ごした私たちみたいに！
私の両親には、この考え方があったの。
だから私は、いつも贅沢している両親が羨ましかった。
なんで同じ家に住んでいるのに、こんなに違うんだと
親を恨んでもいた。
でも、お金持ちのお嬢様たちは、
親のお金で、どんどん可愛い物を手に入れる。
それが、めちゃくちゃ羨ましかった。
本当は、自分もそうなりたいくせに、
そんな自分を認めたら「負け」な気がして、（←勝ち負けじゃないのにｗ）
欲しい物が手に入らない自分を認めてあげたくて、
親の金で楽して生きるヤツにはなりたくない！（←なりたくないじゃなくて、なれないしｗ）
親を頼らない自立した私こそ価値がある！（←こじれてます）
親に甘えて生きたら、ろくな人間にはなれない！（←かなりこじれてますｗ）
そう思うことで、自分を慰め、
お金持ちのお嬢様たちに向ける嫉妬を昇華させようとした。
そして、これが発展して、
というか、こじれて、
困難に打ち勝ち、成果を手にする自分が好き！
という人生コースを選んじゃったんだよね～
もう本当に、ため息しか出ない。
見たくなかったけど、しっかりと見てやっと気づけた。
わかるよ、自分のプライドをなんとか保ちたかったんだよね。
私だって価値のある人間だと思いたかったんだよね。
んで、嫉妬する自分を認めたくなかったんだよね。
そこには、みじめな自分を救いたいという「愛」がある。
でも子供だったから、思考の深さはない。
ちゃんと考えきれず、魂の視点を持てずに、こじれた。
魂の視点を持てば、
本当に、自分がやりたかったことはすぐわかるよね。
私は、親に甘えたかった。
親に甘えて満足して、
親に「大好き」と言いたかった。
心から親を愛したかった。
ただ、それをしたかっただけ。
でも親に甘えきれず、
その親子関係を、そのまま他の人間関係にも当てはめ、
甘えられない自分を正当化しようとして、こじれた。
ああ、こじれてたなあ～
でも、私なりに必死だったんだなあ～と
思春期のもがいていた私を
愛の目でみつめているうちに気づく・・・
そして、
ゲロゲロな事実に愕然としたの！
だってさ、
こじれた思春期の子供の生き方を
５５歳の私が、
今も持ち続け、実践しておる！
ぐはあ～！
マジか、自分・・・
と全身から力が抜けた
思春期の子供が設定した生き方を今もそのまま実践して、
大人の私の人生がうまくいくわけないよね！
そんな子供時代の設定は、もう終了してもいいのに、
うっかり、５５歳になるまでやっちゃってるよ！
びっくりしたわ！
もう～やめやめ！
しんどい思いをしなきゃ、何かを達成できない生き方はもうやめた！
と決めたとたん、するっと楽する情報が入ってきたの！
あ、長くなるのでまた明日
いつもありがとう♡
今日もツイてる♪
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