life of no title

こないだと・いまと・これから

今年もいろいろあった
生きてりゃいろいろあるんだ
なんもないことなんてない
だから記録してかないと「いろいろあった」になっちゃうんだ

私51歳!
今現在
杖で生活しておる。

今年ももう終わる
なにかとあったなぁ
早かったかというとそうでもない気がする
50になった節目だったし
子の受験があり、私の乳がんがあった

今年が終わろうとしているということより
自分が50歳なことに えー。と思う
10年前と比べて10年分成長できたのかと考えると

変らないなー。
けどたいして成長したとは思えない10年でも
無駄だったとは全く思わないからまぁいいか

おとなになってからも
成長ってするのかな
引き出しが増えてスキルは伸びる
それは成長っていうのかな
私は私のままで変らない
うん、私はこの10年とくに変ってない
だから成長したとは思えないんだと思う
私のままで10年過ごしてきて
まぁいいやと思ってる今なんだから
それでいいのではないか

10年前には全くなかったのは
老眼とー
白髪ー。

ええやんけ
時間とともに老化が進むのは当たり前やんけ
自分より親の老化が進んでいくのが哀しい
親の老化は目に見えるからな


今の上司は聞くけど応えないヒト
だから
こうしたらいいのでは?的ないろいろなコトを
彼に言うのは無駄だなと思いつつある
はやく移動してくれないかなって思ってる

キーボードは取り替えた
去年パソコンを買い換えてからも慣れてる古いキーボード使ってたけど
新しいパソコンとセットのキーボードにした

なんか書き方忘れちゃったな


おととし?右胸に乳がんが見つかって全摘手術して
去年おなかのお肉で自家組織再建して
今年
左胸にも乳がんがみつかった

右はステージ0だったけど
左はステージ2Bでリンパも取った
リンパにも転移してたから
手術の前に抗がん剤もした
抗がん剤で脱毛した髪の毛は
今はもう坊主頭くらいに復活してる
トリプルネガティブだったから
それを聞かされたときからずっと
心の根っこに
あと2~3年とかで死ぬんかな。
がある

ポジティブに!とか私には全然どうでもいい感じ
なぜ私が2度も乳がんに?とか全然ない
そうだったからそうだっただけ
元気な身体であるならば
生きていたいと思うけど
しんどい身体を抱えた状態でなら
生き続けていたいとは思えない


抗がん剤が終わって3ヶ月くらい
抗がん剤の副作用が残っていて
痛み止めを飲みながらだけど
普通に毎日仕事してる


毎日淡々と。

ずっとずっと離婚したいなって思ってる
正確には離婚したいのではなく離れたい
なんかもうイヤなんだ
ムリなんだ
ごめんねって思うけど
でもムリ
つーかキーボード壊れてんなコレ
打ちにくいったらありゃしない

乳がんで全摘したのが去年の夏頃
なくなった胸を再建して
先週退院してきた

胸の再建は大きく2パターンあって
シリコンおっぱいを入れるインプラントか
自分のお肉を移動させる自家組織移植か
私が選んだ再建方法はお肉を移動させる方法


全摘手術と同時にティッシュ・エキスパンダーを入れて
中に詰め直すために皮膚を伸ばしてたのだけど
このエキスパンダーの異物感がね
どうしてもね
馴染めなくてね
インプラントはエキスパンダーより違和感ないらしいけど
まずは感触がさ
エキスパンダーが入った胸って
消しゴムとかかまぼことかそんな感じなのよ
固くはないし2~3ヶ月も過ぎれば痛くもないんだけど
取って付けた感がすごい
だって動かないのよ
大丈夫なほうの胸は
加齢に合わせてやわらかくふるふるになってしまってるのに
エキスパンダーが入った胸はばいーんと張ったまま
走っても揺れないのよ
そしてシリコンは劣化するから
10数年で入れ替えする必要がある
このまま順調に生き延びれば
死ぬまでに1回は入れ替える必要がある

けどシリコンおっぱいにはすっごいメリットがある
手術が自家組織より難しくないし
身体への負担が少なめだから復帰までの時間が短い
ぽこっと取ってぽこっと入れ直すだけ、みたいな
そしてがんで切った傷跡をまた開いて入れるから
傷跡が増えない


↑これをかいたのは去年で
記録しとこうかなって思ってそのままになってた
投稿したのは2022年1月15日
続きはそのうち
かくかなぁ?わからん

これをかいたときとはまた少し
毎日が変ってる今
変った今をそのうち
かくかなぁ?わからん。

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