おはなばんびの生活

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21Apr
- 忙しい新学期
  しばらく、放置していました。次女が、いろんな時間に学校に行ったり帰ってきたりなのでスケジュールが大変でそれも毎回、車での送迎なので、外に出る頻度が多く、私はクタクタですと、いうわけで、次女は週の半分以上を登校しています。疲れてすぐに寝てしまい、見てて微笑ましいです。長女は、最初の登校の２日依頼、休みっきりです。まだ、朝スッキリ起きるわけではなかったので、最初飛ばしすぎてしまったようです。しかし、担任の先生が本人のお気に入りだったし、友達も当たりだったので、先行きは明るい気がします。送迎と、犬の散歩と、家事少しと、昼寝と💤少々私には忙しい最近でした。ネイルも美容室もサボりっぱなし…慣れるまでの辛抱です。楽しく子供達に振り回されたいです
10Apr
- 今日は半分登校。
  先週、調子の良かった2人。今朝は、長女は「むりー」といつもの休み。次女は、「木曜日までは行く」という目標のもと、車送迎で行きました。帰りも連絡あるかなー？と思っていたら、歩いて帰ってきた次女よ凄いじゃないか。不平不満も今のところはなく…マイペースに過ごしています。宣言通り、木曜日まで行くのだろうか？長女はまだ力がでないよね次女の様子を見るとしよう…
07Apr
- 新学年2日目
  今日も、2人とも少々ペースダウンしたものの、送迎つけながら登校しました2人とも教科書の大量持ち帰り、健康調査や連絡先の確認やら書類たくさん。なんだか、学生持つ親に戻れた忙しさだぞまだ半日だけど、よく頑張った長女の部活の顧問が変わっていて、モチベーションに変化があるかもしれない…うんうん。べつに頑張らなくてもいいからねゆっくりゆっくり、私は焦ってはいけない。このペースを見守っていこうなんか生活リズムができたら、久しぶりに真面目に夕飯が昨日、作れたの。まだリハビリ中だからいろいろうまく回らないけどね。
06Apr
- 新学期
  少し間が、開きましたが…今日は不登校の2人の始業式。2人とも、行きましたよ嬉しい限りです。長女は友達も担任も大当たりを引いたようで、頑張っちゃいそうな予感がします次女は、担任は5年生から引き続きで、でも、「たまに休むけど大体は行く」宣言。すると、私はうつ病やってる場合じゃないですね元気出して、フォローしていかなければと思います。今日のところは、良かった。でも2人とも無理しないで良いからね。普通？一般的？な家庭な雰囲気な空気感な我が家になりました。ちょっと時間に追われ気味…様子見ていきましょう。関係ないけど、今月のネイルです♪
29Mar
- いつの間にか春休み。
  次女は、修了式に朝から登校して頑張りました6年になったら、初めの１週間は様子見で行ってみようかな？嫌ならやめよう…なんて言ってます長女は、修了式も行きませんでした。2年になったら、んー？どうしようかな？と考え中です。でも、勉強面が気になるようで、ドリルで勉強を始めました。朝も8時くらいには起きるようになり、良くなってきているのではないでしょうか？？私は、主人と本音を話し合い自分の考えを伝えました。どこかで嫌われるのではないか？と思っていた考え方が、あっさりと「そんなことないよ。嫌いなわけないでしょう？」と言われ安心したらメンタルも向上しつつあります。我が家も、春が訪れ始めたような気がしていますそんな最近です。
18Mar
- 母親ってずっと母よね
  私は母親を22歳の時にがんで亡くし、ずっーと１日も忘れた日がありません。22歳で大人ではあったけど、まだまだ親離れしておらず、ものすごく甘ったれな精神の生活をしていました。それが、何もかもが自分で決める、自分でする、生活になり母親が亡くならなければこんな自立した自分にはならなかったと思う。今日、動画で「はなちゃんの味噌汁」の絵本の子の、はなちゃんが成人したことを知り、泣いてしまった。5歳で母親を亡くし、母親から味噌汁の作り方を伝授されてずっと作っている強い子。何歳になっても、母親って心の中に温かく残っていて、会いたいな。って思うもの。まだまだはなちゃんの心の隙間の辛さは続いていくのだろう…。私は、小児科で働いていてたまに、出産時や出産後に病気で母親を亡くした子と出会うことがあった。切なくて切なくて、成長を見守ったりしていたけど、母親ってだいたい自分より先に亡くなるものだけど、満足いかずの間に亡くすというのは、言葉に表せられない心の中の穴ができる。親って嫌なことも沢山あるけど、もらった温もりは計り知れない。私も、お母さんに会いたいな…そんな思いっきり泣きたい日になりました。スタバ盗まれる…
16Mar
- 何を大切に生きるか？
  これまで、自分がこの状態（うつ病）になるまで、自己犠牲、他人のため、世のため人のために働いてきた節がある。正しい事こそ正義だと思ってきた。それが、今までの自分の世界から離れると…楽しい事をすること、自分のために生きる事、自分を好きになり大切にすることが、他人に尽くすこともできる…と言うことを知った。自分を大切に、家族を大切に考える人生。これで行こうと思っている。が、夫はどうだろうか？こんな話、よくしていたのだけど、私のためになんとかしようと思ってくれている様子は分かる。表情で伝わってくる。なので、あまり負担はかけまいと思う。今日は、こんなことがあった。夕飯を作れるか？と聞いたら作ってくれると言うので頼んだ。しかし、消防団の集まりがあるので帰ってきてからにすると言って出かけて行った。21時まで帰ってこなかった。私は、いつも18時には作っているのだが…夕飯というのは生活リズムであり、子ども達には時間を決めておくのが望ましいと思うのだ。結局、私が夕飯を作った。ここで、たかが夕飯だけども結局、家庭より消防団の集まりが大切だったってことだよね…。火事なわけじゃないし。そして、具合の悪い妻は無理して料理をしてしまい、疲れて結果として悪循環になるだろう。こういう小さいところから優先順位を間違えてるんだな…と気づいた。自分もそう。他人に迷惑をかけないよう常に考えて、断れないことばかりしている。そりゃ、みんな元気無くなるよね。考えなおそう…夫との帳尻合わせをしなければ、このままずっとずれていってしまう…。そんな気がした。
15Mar
- 次女の登校　3回目
  今日は、給食最終日。学期の給食の最終日には、牛乳ではなく他の飲み物を選ぶことができます。子供達にとって楽しみな行事です。ちょっと擦れた次女も例外ではなくそこを目掛けて学校に行きました。今日は勉強の授業がなかったので給食より早く登校して行きました。そして、掃除をしてみんなと一緒に下校しました。少し、学校にいる時間が長くなったかな？帰りは仲良くしてくれた子達と楽しそうにお別れをして帰ってきました。順調に登校できていて良かった。庶民の私には、そんな「給食の時間だけ行く」とか逆に目立ってしまいそうで勇気ないんだが…その堂々たる態度、好きだわ次女にとって登校が最善の事かは分からない。でも、家でゴロゴロしているよりは刺激はあるわけで、これから先のこと、生きる道を探さないといけないよな…と思った日でした。
14Mar
- 過眠と怠さと…
  ここ3日間くらい、朝昼晩と夜中に寝ている…食事以外ほとんど寝てしまっている状態です。明け方は、夢の中で知らない人に付きまとわれて、大声だしたら、現実に戻り、実際にも大声を出した模様とっさに事態に気づき、旦那とワンコの視線を感じた。とりあえず「あ、ごめんなさい」と言った。その順応力に旦那に笑われた。夕方は次女の習い事の送迎をしてみれば…体がだるくて鉛のようで、辛かった。周りの楽しそうな人を見れば、なぜ自分だけ辛いのだろうか…と落ち込む。そんな日もあっても良いけどさ、早く元の自分を取り戻したい…元気になったらやりたいことがたくさんある。明日は、次女が学校にいくかな…？頑張れよー
13Mar
- WBCにはまる。
  のんびりな週末。相変わらずな眠さと、元気な次女と、少し元気になった長女を相手しつつ…毎晩テレビに釘付けになった普段、野球など見ないのに、（なんか甲子園の高校球児はみちゃう）なんか楽しんでいる。凄い人たちが集まって見れることは滅多にないし…心の中できっと負けないだろう…という試合は安心して見れるからかな…実際に見ていて気持ちがいいきっとみんな努力の賜物なのだろうと思うと込み上げてきちゃう。なんでも楽しむことって大切だな…中、間が空いて楽しみが減ってしまうけれども、頑張れ日本☺️昨夜はバーベキューしながら見たよ。火おこし担当のメンズ達。
10Mar
- 今日も暖かい
  暖かいと、気持ちも上がる自分ですが、今日は精神科受診の日でした。先生に調子悪いと伝えましたが、「陽気のせいでしょう」で済まされました忙しそうだったので、薬もそのままになりました。まぁ、しかし今日は調子が良いからいいか。そんな日もあるわんこは癒しをくれる凄い存在です。
08Mar
- ポカポカになると、みんな上向きになる
  何もしてないけれども、心のモヤモヤが落ち着いてきたこの頃…昨日は夕飯にハンバーグが作れました。おかずは少ないけれども…そんな今朝は、長女が早寝早起きをしましたこれまで睡眠時間がずれて朝方から昼くらいにかけて寝ていた長女…珍しく、昨日は私より早く寝落ちしていました。今朝、薬を飲ませに行くと、既にお目目ぱっちり朝から朝食を一緒に食べれました今は、昼寝をしないよう見張っているところです次女に引き続き、長女も上向きになってきたかもしれません上着もいらないポカポカな日。せっかく、みんな家にいるのだから、どこかに出かけたいな。なんて思う。こんな貴重な時なんてないもんね。って思うことがある。現実はそう外に出れない状況だからみんなで家にいるんだよねコロナで自宅にいた頃は、みんなで犬の散歩して楽しかったな同時に体調が上がっていけるなら、最後のリハビリで出かけられたらいいな…そんな前向きな気持ちの今日ですスタバは美味しい。
07Mar
- 次女が登校した。
  しゃもじから、メンタルの病んだ自分。その間に、次女は成長を遂げており、２回登校した。１回目は、担任の先生に誘ってもらい週末のレクリエーションの時間に。どうだった？と聞くと…「うるさかったよ」（やはり感覚過敏。耳の感想から笑）父親からゲーセンに行くというご褒美をもらい、たらふく無駄遣いして帰ってきましたその日、３月の給食の献立表を見て…「プルーンが出る日に行きたい」とのことで、給食の時間のみに行ってきました。感覚過敏です。食べれる献立が少ない中、選んだのはプルーン庶民の私には脇役のプルーンでいいのか…と少々戸惑いますが昇降口まで見送り、なんと言ってあげたらいいのか分からないので、「楽しんでプルーン食べてきてね♪」と伝えました。ふふっと笑顔を見せて教室に向かっていく姿が逞しかった数十分後、「プルーンおいしかったよ」と、帰ってきました。少し誇らしく、成長したように見えた次女。こんな僅かでも登校できて良かったです。もっと学校に楽しみを見つけていって欲しいです。
28Feb
- しゃもじから家出を考える
  しゃもじ以来、旦那と口を聞いていない。それくらいで？と思いつつ何かが許せない。何もしたくない。時間を考えて、朝起きて、朝食作って、薬飲ませて、昼作って…って時間に対して追われていないのに、時間に追われているようで、自分のための行動はほぼなく、動きたくない。体が動かない。1人になれたら、どんなに楽なのだろうか？1人になって、1人でボーッとしたいな…1人になって、好きなものを好きな時に食べたいな…近所の駅前のビジネスホテルなんて便利だし、パン屋さんあるし、いいかもな…それとも、精神科に入院した方がいいだろうか？きっと限界が近いのだろう。それとも、子育ても限界だから保健所に連絡した方がいいだろうか？私には実家がない。　どこに逃げたら良いのだろう…とにかく今していることを全て捨てて逃げたい気分。長女のさりげない笑顔を見せられると、気が引ける…どこかに消えたい。いなくなりたい。私なんていたって役に立たないし。とりあえずフラペチーノ飲んだけど…
26Feb
- しゃもじから離婚がよぎる
  旦那はしゃもじを洗わない。炊飯器の鍋を洗ってくれるが、しゃもじを洗わない。他の食器も洗ってくれるが、その時にしゃもじだけ洗わない。実に謎である。ご飯を炊いてかき混ぜたくても、しゃもじだけはいつもシンクの中にある。今日、ご飯を旦那がよそった後、私が自分の分をよそろうとしたら、すでにしゃもじはシンクの中に入れられていた。しゃもじから…たかがしゃもじから、旦那が嫌いになった。私は、何でこの人と結婚したのだろうか？何で子供2人も産んでしまったのだろうか？何で犬まで迎えているのだろうか？こんなしゃもじを洗わない夫と一緒にいて何が楽しいのだろうか？1人で暮らした方が幸せなんじゃないのだろうか？そもそも、自分から好きだったわけではないから好きじゃないんじゃないのだろうか？一緒に暮らす必要なんてないんじゃないだろうか？これまでの人生勘違いしてたのではないだろうか？こんな人といるから私はうつなんじゃないのだろうか？永遠と疑問が止まらなくなった。涙も止まらなくなった。色々と手伝ってくれているのだから良い人なんだと思ってきた。でも、しゃもじを洗ってくれない。このように、ほかにも１つ肝心なところを抜かす性格なのだろう…私には度々、疑問が湧いて止まらなくなることがある。どこか、何か、肝心要な所を掴んでいてくれていればねぇ、こんな悶々としないのだろう。意味がわからない。しゃもじを洗わないって。うつの世界でしゃもじを洗ってもらえず、悲しくなる。うつのツボはわからない。嗚呼、しゃもじ。しゃもじだよ。
- 今日のネイル
  久しぶりにネイルのお取り替えの日ネイリストのお姉さんに会えるとワクワクする春の装いになっていて春っぽいネイルにしてもらいました。完成すると、鼻歌を歌いながら家に帰りましたうつ病から解放される時間でしたまた1ヶ月、爪を眺めながら楽しもうっ
24Feb
- 次女の面談
  今日は、次女の今後について担任の先生とスクールカウンセラーの先生とお話しをした。6年生では、普通に登校することを望んでいる次女。そのためには、今月、来月と少し登校してみてはどうか？とのことだった。本人は行きたいけど、勉強や友達の目を気にして行きにくい様子が見られると。その後一歩の背中の押し方をどうするか？で、親からは行けたらご褒美をつけることになった。カウンセラーさんから、物欲が強いように見えるが買って満足して欲しかったものではないのではないか？と指摘され、納得した。自分のできる愛情として、買えるものは買い与えてきた節がある。が、買っても大切に使っている様子はない。学校生活がない分、自分を満足させるものが物欲となっているのではないか？と言われた。心を満たしてあげる部分が間違えていたようだ。なので、これからは「学校に行けたら、買ってあげる」にすることになった。それから、昼夜逆転させないこと。これが大きな課題となりそう。毎日暇だと起きている時間がズレていく。日中に刺激を与えないと寝てしまう。自分はうつ病で寝てばかり…どう日中に刺激が与えられるだろうか？やはり、自分を早く治すしかないな…と思った。子供2人ともを健康的な元気にする方法は、やはり自分が元気でなければならない。そう痛感した１日だった。
23Feb
- 不眠からの過眠
  昨日、１日眠れなかったので、寝る前に眠剤を一錠飲みました。昔、不眠が過ぎてもらっていた薬の余りです。夜寝て、今朝起きたのは11時祝日だから良かったけど、すごく勿体無いことした気分その後、主人がラーメン食べたいというのでUberでラーメンを頼んで食べました。お腹いっぱいになると、またウトウト気がつけば、19時何という１日を過ごしてしまったのでしょう…そして、眠剤の脅威を知りました。いや、強い眠剤なのは知っていたけど、これ飲んでも眠れなかったころの自分がすごかったんだねずっと夢を見ていました。　子供の頃、亡き祖母と一緒に日本舞踊を習っていました。懐かしいな…そんな夢でした。また、習ってみたいな…一生懸命に練習して披露する機会があったら楽しいんだろうな…そんなことを感じた平和なのどかな夢でしたおばあちゃん、会いたいよ…
22Feb
- 最近は不眠ぎみ
  ラツーダという薬を辞めて、眠気とさようならしたこの頃。昼間はのんびりと、夜布団に入っても、眠れないのです。電気毛布をつけても手足が冷えて眠れないのです。困った。一晩中、自分のことじゃなくて、こどもの睡眠のリズム障害についてググってた。気がついたら、朝やっと眠くなってきました…私まで昼夜逆転してしまいそうです。起きていて、気づいたこと。　長女は、ロゼレムという眠剤を飲んでいますが、22時に飲ませて、　電気を消す音がしたのが2時きっとそれまでゲームをしていたと思われる…全く意味がないじゃないの…長女の睡眠障害に悩んで自分が不眠になるなんてダメじゃないの…本来の自分に戻っただけども思うけど　夜眠るって大事だし、眠れるって幸せだよね無理やり布団かけられて不服な様子。
20Feb
- 清々しい朝です
  先日、精神科を受診してからその後。ラツーダという向精神薬を中止して、すっかり起きていられるようになった。今日が「素敵な朝」って思えたそれから、掃除をしてみんなにお昼ご飯がまともに作ることができました。なんて嬉しいんだろう。ちょうど1年前に飲み始めたラツーダ。うつがひどくて、何か試そうということで飲み始めてだんだん良くなってきていた。なので、良くなった薬という感覚があったので、辞めたくなかった。先生に、辞めたくないと言いたかったが、素直に従ってみた。従ってみるものだね。こんなにスッキリするとは🥹明日はどうなるかわからないけど、こんな普通な感覚ができて嬉しいです。

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