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 <相談 8

初めまして。
心が折れそうなとき、自信がなくなったとき、いつもブログを拝見して、励まされて、ここまできました。

昨年の7月、くも膜下出血で夫が急死しました。

まだ33歳でした。

前日まで普通に仕事に行っていたのに、その翌日未明に意識を失って救急車で搬送。

強心剤で心臓だけが動いたまま、17時間後に薬が切れて、息をひきとりました。

あれからもうすぐ7か月。
6歳の娘がいるので、夫の死後10日後にはパート勤務に復帰して、
相続手続きやら法要のことやらやりながら、なんとかここまでやってきました。

娘とふたりの生活にも慣れてきました。
訳がわからなかった相続絡みのもろもろも大体終わり、
4月からの転職も内定し、先々の金銭的な道筋も、なんとなく見えてきました。

決して好きではない義実家との話し合いもなんとか一人でこなして、来月、義両親の墓を建てて夫の骨をそこに納める(私と娘は将来そこに入ることはない)という形で、話がまとまりました。

娘は明るくて、パパが危篤の時から、ママが泣くたびに急いで涙を拭きにきてくれました。

これまで娘が泣いたのは、葬儀の時と、パパの車を手放した時の2回だけ。
後はいつも笑っていて、保育園の先生にも、時々、父親を亡くしたことを忘れてしまう程と言われます。

そんな娘に支えられて、私も泣くことが少なくなりました。

深夜に救急隊が家にくるところから、全てを見てしまった娘に、もう2度と悲しい思いはさせないと。
こんなに悲しいことがあったんだから、もうこれからは楽しいことだけしようと。
この先の人生、少しでも多くの時間を笑って生きようと。
パパが死んだその日に、病室の前で待っていた娘と約束をしました。

娘が寝た後、一人で運転する車の中、何度も何度も泣いたけれど、パパが死んだことで私たちが不幸になってはいけないと、パパの人生を幸せな人生につなげたいと、それだけ思って明るく前向きにと生きてきました。

傍からみたら、すっかり落ち着いて立ち直ったと見えると思います。
家庭でも、職場でも、くだらないことでよく笑っています。
無理をせずに、楽しく笑っていると思います。

でも最近は、無意識にか意識的にか、パパの死んだ前後のことを考えなくなりました。
発作が起きる半日まえから、首や頭が痛いと言っていたパパ。最後の会話、夜中に薬を取りに行って部屋に戻ったときの、白目を剥いていたパパの顔。
慌てて救急車を呼んだこと、心臓マッサージをしながか救急隊の到着を待ちながら、それでもくも膜下出血なんて思いもしなかったこと。
まさかそのまま意識が戻らないなんて、もう笑ってくれることも話かけてくれることもないなんて、思いもしなかった。

葬儀までの数日、自宅に戻って居間に安置していたパパの顔の冷たさ。開くことのない瞼。

この数日のことを思い出すと、苦しくて悲しくて、さっきまで平気だったのに、すぐに涙が溢れてしまう。
助けてあげられなかった。
もう少し早く、まだただの頭痛だった時に救急車を呼んであげていれば。
もっと深刻な病気だと、心配してあげていれば。
防ぎようがなかったとわかっていても、どうしても自分を責めてしまいます。

もう、思い出すのが怖い。
また、あの暗い闇にひきづりこまれてしまうのが怖い。
娘の為に明るく頑張っているつもりで、私は逃げているだけなのでしょうか。
パパの死から。パパの供養から。私は冷たくて、卑怯な嫁なのでしょうか。

時々自信がなくなって、でも誰にも聞いてもらえない、本当にはわかってもらえないから。それなら、余計な心配をかけずに、返事に困らせずに、明るく笑っていたほうがいいと思ってしまう。

気持ちを吐き出す場所がほしくて、いつもブログを読ませてもらっていたせせらぎさんに、メッセージを送ってしまいました。
とりとめのない文章ですみません。
読んでいただいて、どうもありがとうございます。


 by のんぽん

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冷たくて卑怯なのか。

全くそんなことありませんよ!

私も思い出さないし、思い出しかけたらシャットアウトするし

今だに仏壇に水すらあげない嫁です。
(いつだかコメントであげる!って決心したのに)

月命日も全くもう気にしません。
(と思ったら今日でした!笑)

もしかしたら、他の人はそうではなくて
私ものんぽんさんも冷たくて卑怯なだけかもしれませんけどね。笑
(あ、月命日のは一緒にすんなって?)


きっと、のんぽんさんの辛さって
「冷たいな…」と自分に対してではなくて
それを誰にも言えないことなのかもしれませんね。



言えないですよね。
どんなタイミングで!?
絶対どんよりするのに!?
解決策もないのに!?

涙ぐんでも、拭って笑って
それでも吐き出せない想いを抱えて。

死別って結局個人の苦しみなんですよね。

伴侶なら尚更、同じ土俵で苦しむ人はいない。

人一倍の苦しみを抱えて、
それでもやらなきゃいけないことをやって、
なのに人から好き勝手に言われて
やってられるかってんだ!
(やってやるけどな!)


のんぽんさんは頑張ってるよ!
お墓のこととか、本当に色々あったとお見受けします。


私も何度、爆発しかけた想いを
どこにも爆発させることもできずに
胸に抱えたことでしょう。

いつか爆発して心が木っ端微塵になる前に、
ブログでガス抜きしております。
時には泣きながら。

文章ってすごいです。
頭の中が整理できて、整理して書くと心が落ち着いて来て。
日記でもいいそうですよ。

ブログに関して言えば
その想いを聞いてくれる人がいて
何なら応えてもくれるという!


場所がないなら
ココに吐きに来てください。

一言でも。長くても。
ぐちゃぐちゃでも。箇条書きでも。

のんぽんさんの想いが
誰かの目にとまります。
もちろん私の目にも。


辛い時に辛いって言って
頑張りたい時に頑張るって言って

言うことがコロコロ変わっても大丈夫。

のんぽんさんは一人じゃないよ。
頑張ってるんだから。
それを分かってくれる人は沢山いるから。

こうしてメッセージ送ってくれたことで、この世の中のどこかに
のんぽんさんの人生があるんだと感じることもできました。

辛さを隠して笑うことは素晴らしいことだと思います!


にしても墓!!
実情は分からないし、私も骨が入るのはどこでもどうでもいいけど(骨に関心なし。笑)
義実家の感じが見えて、とっても嫌!なんか嫌!

そんな義実家は忘れて、立派に父親の死に向き合っている、優しい娘さんと楽しい生活を送ってください。

死んだ時のことを排除しようが、思い出に触れなかろうが
大事な人を愛しく思ってる(それが故に目を背けても)
のんぽんさんは優しい愛情溢れた人ですよ〜。

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