今日は一日イライラしていて
そういう時期なんだろう
と感情をあまり深掘りしないでいたら
寝るまえにツインレイらしき彼のことで
ものすごい激しい感情がでてきて
いろんな想いがかけめぐって
たくさんたくさん
膝を抱えて泣いた
ぶわーー！
っと出たし
あまり見たくない彼のこと
ツインへの想いが
あまりにも痛々しくて
辛すぎて
悲しすぎて
虚しすぎて
無念すぎて
泣き終っても
絶望感はそのままで
「愛してもらえないまま」
「気づいてもくれてないまま」
「あの人は愛に生きる人じゃないんだ」
と抜け殻のようになってる
あの人は
たくさんの人を
たくさんの私じゃない女の人たちと
出会い、
愛を交わし、
渡り歩いては
嫌われるように
飽きられるように
彼自ら
無意識で仕向けて
自分が悪いからだよな
なんて自分に酔う
そして
それが地獄だなんて口では言いながら
そういう人生を楽しみにきた魂なのかもしれない
それは、
なにも悪いことじゃないのかもしれない
だけど
私にとっては
とてもとても
悲しいことで
怒りに震えることでもあるし
そんなことを思う自分がとても苦しい
許せたらどんなに楽だろう
他の人が
ツインの彼と同じ生き方をしていても
気にならないのに
私が愛して欲しい相手は
そうして欲しくないのに
そういう恋愛をしてきているんだ
それが現実なんだ
と思うと悲しみしかない
だけど
それはたぶん
このブログにも書いてるし
いつも感じていることなのに
まだ泣きたりないのかな
感じたりないのかな
なんて思ったけれど
そのあと気づいたんだけど
満月だからかな
私は影響受けやすいタイプなのかな
ほかに思ったのは
おいていかれてるような怖さ
もある気がする
彼は私の存在も覚えてないまま
もしかしたら
真実の相手に会うのかもしれないな
って思って
すごく悔しいし
みじめだし
つらい
私もたくさんの男を渡り歩きたいのか？
と考えてみたけど
そうなったほうが楽なんだろうな
という気持ちもある
だってそうなれば
恋愛はそういうもんだ
人生ってそういうもんだ
って思えたら
ツインの彼を受け入れられるのかな
とか考えたりもした
だって自分もさ迷ってきたし、
って思えるかもしれなから
そうなんだけど
ここから動けないままだ
自分のために生きようとはしてるけど
恋愛、というか
異性に対しての諦めとか
情熱がもてない
娯楽、人生のオプション
ただの三大欲求のひとつ
欲求不満なだけなんだって
割りきって？いきてる
本当にそんな気持ちで満たしたとして
心も満たされるのだろうか？
自分で自分を満たせばいい
なんてみんな同じこという
わかってるよ
だからやってるよ
やってるからこそ
あの人がいいのに
っていう
全力で
そういう
ジレンマすら
見つめてはいる
苦しいばかりだから
ツインのことを
シャットダウンしてたのにな
すこし聞いたり
するだけで
この揺さぶり
どうしろっての
書きながら気持ち整理しようと
したけど
愚痴ばかりになってしまう
まだまだ私は私を無視してしまってるのだろうか
ごめんねわたし
幸せにできなくてごめんね
苦しいことばかりでごめん
ただ私だけを
愛してほしい
見てほしいだけなのにね
