恋した相手を通して
その電気ショック的なきっかけで
自分と向き合うことになって
現実的に考えると
恋愛ホルモンと呼ばれるピーイーエー
っていうやつも
だいたい三年くらいで出なくなるらしいし
その恋心は今は消えかけているし
なんか重さがなくなってきて良かった
スピリチュアル的に考えてみると
それによって麻痺しまくってた自分を
三年かけて取り戻すための片想いだったんだろう
と、自分では思ってる
心を病んでる自覚すらなかった私は
頭でっかちで解決しようとして
出来なくて、自分がダメだと証明してまた病む
みたいな感じになってた
学生のときスピリチュアルを間違えて覚えてて
良い子にならねばネバネバネバ織田裕二
で引きこもり病んでたけど
そこから潜在意識とかポノとか
身体から治してみるとか
やっと自分に意識を向けるようになって
やっとスッキリしてきたんだけど
なかなか現状は変わってない
変わりたくないのかもしれない
変わってたまるか
ってなってるのも
タイトルにも書いたいろいろ読んでるブログのひとつ、ナリ心理学では
必ず根本に火種があるよ～と何度も出てくる
母親への未消化があるのかも
甘えたいのか
注目浴びたいのか
復讐なのか
たくさん感情だして
やっとフラットに善悪とかもなく
納得出来てきて
やべーこれからどーしよー
っていう気持ちは変わらないけど
以前はもっと深刻な
「やべーこれからどーしよー」
だったけど
今はちょっと軽い気持ちで
「やっべーこれからどーしよー」
になったくらいの自分の変化はある
うまく表現できないけど(^-^;
だけど捉え方変わっても
現状が変わらなくてもどかしい
「このままじゃ駄目だ」
っていうネバベキからくる言葉じゃなくて
「このままじゃ嫌だな」
っていう欲望がやっと出てきてくれたのかもしれない
単純にこれをしたいからお金ほしー
みたいになってる
まだまだこびりついた心のシュクベン(笑)が
邪魔してるのかもなー
無意識ってすごいよね
目の前の現実から自分のことを紐解けるというけれど
それがなかなか分からない
気づきたくないのかもしれない
気づくのが怖いのかな
まだ怒ってたいのかな
まだ怖がってたいのかな
自分のことや、母のことどう思ってるかと
こざかしく私はまだ自分を誤魔化してるのかも
それをはやく解き放ちたいなぁ
もっと楽しみたいな、この自分を取り戻すプロセスで出てきた感情とかすらも
っていうか変われない理由なんだろ？
いつも本題からずれちゃうな
文も下手だし
読む人のこと考えてないし
こんな垂れ流し吐き出しブログ
ひっそりやってるけど
成長しないね(笑)
足踏みしてる気分だ(笑)
まあいっか
変わりたいのに変われない自分でいるほうが
得してることってなんだろ？
うーん
怖いから
とか何故何故何故と自分に聞いて
じゃあどうしたいの？
ってなっても
答えまで出さずに終わっちゃう
まぁいいか
あーあ
