最近の私のテーマはまさにタイトル通り
銭ゲバですか？ってくらい
経済的に解放されたい
お金から自由になりたい
って考えてばかりいる
独りでどうにかしたいと思って
鬱状態からのリハビリとして
自分の出来ることから
それで食べていけるようになりたくて
活動してるんだけど
結果が出ない
それで毎回毎回
仕事の詳しいことは言えないけど
こんなに頑張ってるけど結果に伴わないなら
もうやりたくなくなってきた…
でもこれで食べていきたい
でもそれには足りなくて悲しい
年間ぶっちゃけると映画館レイトショー2回くらい行けるくらいしかそれでお金になってなくて
それでもゼロよりはマシだよね
成長したよね
って一応思うけど
もう才能ないからやめようかとも思ったときもあった
経済的状況とか生活状況は
メンタルは回復してきても
3年経ってもあまり変わってなくて
正直まだしんどい
体から地道に吐き出しとか
観念ポノったりしてきたけど
これが俗に言う
引き寄せ難民
スピリチュアル難民
ってやつなんだろーか(泣)
もーやだな
でもお金ってなかなか
こびりついてる思い込み無意識にありそうだなー
なんか手っ取り早くどーにか出来ないかなー
って
思って紙に書き出しまくってるけど
じゃあどんな状態でどんな感情になりたいのか？
って書いてみると
「この仕事で食べていけるぐらい安定して稼ぐ、
その状況で感じてるのは安心感、ほっとしてる感じ」
ってなった
けど
今安心出来てないからダメなのかなー
受け取りの価値観が狭いのかなー
宝くじ当たってもいいし
人から貰ってもいいし
ってそこには意識では抵抗ないはずだけど
んーーー
お金稼げない無意識の原因なんだろ？
思い込みなんだろ？
お金を嫌ってたり
汚いものだと思ってたりするのも良くない
ってのも聞いたなー
叶うことへの
不安感と恐怖感もあるのかも
稼ぐことで
他人にこう思われたらーとか？
好きな楽なことで
楽に稼ぎたい、食べていきたいけど
それで嫉妬されたら怖いとか？
この表現したらこう思われるかもしれなくて恥ずかしい、とか？
確定申告とか
税金のことで親に脅されたことあったから
めんどくさそう
って思ってるのもあるのかな
この仕事で稼げてない状況は
自分で選んでるわけだけど
このままのほうがいい理由なんだろ？
叶ったら実は困ることとか？
もー全然わからない
難しくて
同じところでグルグル回ってる気分でつらい
いつも
どうしよう(泣)
もうやだ(泣)
ってなって
考えるの止めてしまう
母から離れたい気持ちがあるのに
母に本音でぶつかってみたことあるけど
まだぶちギレきってないのかな
母のせいにしてるのかな
本当は離れたくないのかな
まだ母より幸せになってはいけない思い込みあるのかな
母と分かりあいたい意地とかあんのかな
いろいろ考えてみても
答えが見つからない
けどなにもしたくない
無気力
甘えたい気持ちがあるのかな
まだ腹立ってんのかな
とにかく
経済的自由になりたい
このやりたい仕事で自由に楽しくいきてみたい
そうじゃないとこのまま死んだら成仏できるか不安
ちゃんと
幸せをたくさん感じてからあの世にいきたい
小さな幸せを
今も少しずつ見つけれるようになってるけど
もっと解放されたいのにな
状況が変わらなくてもうイライラしてくる
先日なんて
夢の中でも私ぶちギレてた(笑)
壁を殴ってた(笑)
相当ストレスためてるのかな
自己批判と自己否定で無意識でまだ縛られまくってんのかな
稼げないと
資格がないと
定職につかないと
価値のない自分だ
って思ってるから焦るのかな
でも自分の自由のために稼ぎたいって思ってるんだけどなー
なにか拗れてるのかな
自分の作品に自信がないのかな…
もうやだな
父は楽になろうと自ら逝ったけど
私は生きてちゃんと楽になりたい
もうどうすればいいんだろう
今作業してることで
もっと稼げるようになって
安心して生活できるくらいになりたい
いろんなことがまだ怖いんだろうか
こういうときは
好きなだけ落ち込むようにしてるけど
ふて寝したいけどなかなか寝付けないし
もっと肩の力ぬいて
自己否定を出して、止めよう
執着してることが不安から求めてるから
そういう現実になってるのかな
悩んでばっかだなー
幸せってなんだろ
お金によって得られる喜びも味わいたいな
自分でたくさん稼げる気持ちよさも知りたいな
生きてる喜び素直に感じれたらいいのにな
