本当は必ず１日のうちどこかで気にする瞬間がある
意地になってるだけなんだろう
例えばハマったアイドルとか、なにかしらファンになったとして
熱しやすく冷めやすかったりして、
飽きたらいいけど
なにか嫌な感じとか
思ってたのと違ったな
とかでアンチまでいかなくとも
もうファンじゃなくなって
でもその人のことまだ気にしてしまうから
SNSの情報は見ちゃう
みたいな状態なのかな私
わかんないけど恋愛でもそんなの日常茶飯事なんだろうな
情熱みたいなのがなくなって
悲しいな
私が想ってる彼に対してではなくて
ツインレイ、ツインソウルとかに対してかな
当初の熱に浮かされてた状態の私は
はやく醒めたい
早く終わりたい
って考えてたけど
いざ時が経って
今の状態になると
無い物ねだりで
むなしい
恋に恋する的な感じで
ツインレイ
という概念
に恋してただけなのかな
でも当時は本気の本気だったと思うから
そういう自分を責めたいわけじゃなくて
ただ寂しいのかな
サンタさんっていないんだ…
みたいな(笑)
実際サンタクロースはいるけれど
本当にトナカイと空飛ぶソリに乗ってプレゼント贈りに飛び回ってるわけじゃないし
みたいな
なんか、ツインレイっていう魂の繋がりもった相手はいるけれど
巷で？言われてるようなロマンチックなおとぎ話みたいなものではない
みたいな感じかな
私はそれでこんなに虚しくなってんの？
よくわからんないや
また違う誰かに同じこと繰り返してしまうのかな
ただの欲求不満の恋愛依存かな
嫌だな
ならどんな恋愛がいいの？
って自問自答してみる
だいぶ昔より
少しずつだけど
自尊心と自己肯定感育ててる感じはあるから
もう今のマイペースな私そのままで愛してくれる、そのままでいられる相手がいいな
って思う
そうじゃないなら寂しいけど一人のほうがましだな
とも思う
でもまだ恨んでるのかな
しつこいね私
でもいいや
それぐらい悲しい思いを押し殺してしまったんだってことだ
そうやってしか生きれなかっただけだ
だから異性からのトラウマ癒されたいけど
自分で癒やしたいけど
上手くいってんのかな
わかんないや
突然理想の王子様みたいな人が現れて
心の傷もまるごと受け止めてくれて
穏やかに幸せに暮らせたらいいのにな
そんなわけないよな
っていう諦めはあるけどさ
男なんかにわかるわけないんだよ
っていう差別的考えしちゃうよね(ここでしか言わないけどさ)
伝えようとする勇気もないから
どうせわかるわけないんだよ
話にならないんだよ
って最初から私は諦めて逃げてるんだよね
そうせざるを得なかった記憶があるからなんだろうけどね
伝えてみたけど
弾圧にあったことが
あるからだろうなとも思うから
もう仕方ないことだよ
そりゃ無念だったろうし
そんな目にあいたくないだろうし
これでいいんだよね今は
もうめんどくさいから
よくわかんないツインレイ宇宙パワーみたいなのでそうなってくれないかなー
って思うよ。笑
君の名は
また放送してたね
何回も観ちゃったから観てないけど
素敵だなーって
憧れる
でも
ただ愛し合うために出会うんじゃダメかね？
とも思った。笑
ずるいね
でもズルくていいじゃん
ズルい女になりたいねー
今の私はどのへんにいるんだろ？
心のリハビリってこんな時間かかるんだなぁ
父の墓参りで
生きて幸せになります
って手を合わせといたよ
少しずつで、慌てなくていいって
思ってても
やっぱり焦っちゃうなぁ
不安なんだなぁ
今日も生きてる。生きた。
