まさにスピリチュアル難民になっている感じ
変わりたいのに変われない理由は
変わらないほうがいい理由があるらしい
親から自立できないのも
母に甘えたいからなのかな
母からの注目が欲しいからかな
母に認めてほしいからかな
はたまた母を弱いもの扱いしてるのかな
バカにしてるのかな
嫌いだからか
仕事で足腰いたいとか
やたら身体にむちうって働いてるアピールによって
私は母への罪悪感感じてるのかな
離れたら一人暮らしで寂しいかなとか？
認知症になったら大丈夫かなとか？
近くには姉夫婦がいるからそれは大丈夫だとは思うんだけどな…
バカにしてる説
は確かにあるかも
片づけれないのに片づけれる、やらないだけ
って見栄を(？)はったり
見栄をはってしまうのは私もそうだな
ありのままの恥ずかしいと思っているそのままの自分をさらけだせない
さらけだすのは怖いと思ってる
世界をまだ怖いと思っておびえてる
でもそれは仕方ないと思ってる
生き抜くために必死だっただけ
もういいんだよ
って思うけど、やっぱり怖いもんは怖い拗ねてるしかない
勇気がでない
現状維持システム的なのが強いのかな
母が嫌い
っていうか
まだ恨んではいる
大好きだから
母の言うこと信じたし
いうこと聞いたし
母にとっていい子でいようとした
だけど育つ過程で
母の矛盾とかにずっと気づいてて
それを言えなかった
というか
気づかないふりしてたのかな
母に我慢強いねって褒められたいとか
認められたいとか
復讐もあるんだろうな
たくさん
自分のなかの母へのごたごたあるのかな
正直まだあるの・・・？(-_-;)
ってうんざりしてる
けどそれだけ長い間自分でじぶんを無視してたんだろうね
母とここ何年かかけて
喧嘩してみたけど
まだ本気だしきれてないのかな
父、男への不信感
暴力への恐怖と我慢
そこから守ってくれなかった
無視された怒り
二重の家庭内の嘘
そういうのでわたしはすっかり男どころか
人間不信になってるのかも
たくさんたくさんこつこつ毎日ポノったりしたけど
なんかまだ気が済んでないのかな
もうつかれたし
幸せに人生いきたいのに
なんか現状変わらないし
それでもやもやするし
毎日同じように
変わらない不安かかえて過ごしてる
もういい加減変わりたいのに
お金の不安は
前よりはやわらいだけど
不安自体が最悪を想定して和らいだだけで
現実は変わってないんだよね
もーやだな
もうやだなって
小さい時も無意識に叫んでたけど
言えなかったから
いま
残ってるもうヤダ
がぶりかえしてきてるのかもね
そもそもスピリチュアルって現状のとらえ方が変わるだけで
現実変えるのは後からなんだろうな
とにかくいい気分で過ごすのがいいっていうけど
思考がうるさいのかな
引きこもりがたたって最近身体壊したし
ますます外出るの怖くなってる
不安と恐怖を出すのもやったりして
だいぶじわーーーーーって感じてきたんだけど
まだ緩まないのが身体にでてる
自律神経緊張で
顎関節症も小学生からだし
引きこもりだからもう何もできない
自分への無価値観もすごいのかな
家族に気を使っていい子でいようと頑張って
姉妹と親のいざこざを気にしすぎて気を使って
気にしなければよかったけど
やっぱりみんな仲良くいられるほうがいいって思ってたし
でもほんとにつらくて
話をきいてほしくても言えなくて
学校のことも
成績とかそういうことしか話さなかったなぁ
母はずっと一日中テレビみて
家族で話し合うこともなかったな
父と姉妹とかのいざこざ
そういうのを私は心配したり
気を使ったりしてたけど
私のことは
誰もきにかけてもらえなかったのが
本当に寂しかったんだろうし
きっといまもそれが残ってて
ずーーーーっと孤独がこびりついてる
何十？万にん引きこもりいるらしいけど
みんな
家族に無視されてる寂しさに
生きる気力なくしていったり
無視されて長年ため込んだ怒りで
事件おこしたりするんだろうな
私を見てほしい
ってみんな思って暴れる
ってナリ心理学でも言ってた
引きこもりの記事とか読んでも
当事者はどうすればいいのか
あんまわかんない
周りの腫れもの扱いとか
怠けてるからとか世間の目とか
分かるなぁって感じ
悲しいし寂しい
でもだれもそれを本気で聞いてくれない
家庭内の問題に関わって
必要とされたかったのかもしれない
寂しくて無視されてる自分のことを
ごまかしたかった
そして「家族仲良く」に人生ささげてしまって
そしてそれがほぼ無駄だってことを知って
いままですべて損してたんだって
こころが折れて
引きこもり
私の人生何なんだろう
本心
どんなに醜い本心も早く認めればよかった
そういえば
父とかの悪口を初めてノートに書いた次の日に
例の男を知ったんだっけな
もう４年前くらいになるのか
そこから自分を取り戻す方向になったんだな
っていまではわかるあの人のことは
もう今では最悪のダメ男すぎて正直キモイまで思えるっていうと
負け惜しみのようだけど(実際そう言われてもしょうがない汗)
関わる価値のない人って思う
あの時のあの人への感情は父とかへの幻想とか
そういうの感じ切るために現れた人なんだろうって思う
好きっていうのも本当だったとおもうし
でも依存と現実逃避のための好きだったんだろうな
それは当時から自覚はあったけど(笑)
私の自己愛を取り戻すための人だったってことにしておこう
でも現状もう４年だよ
って思っちゃう
そりゃあ
身体も心もデトックスだいぶされたけど
現状が変わらないっていうのがなあ
焦るなぁ
いまやってることで稼げるようになりたい
2年くらいまえからやってるけど全然食べれない
もうどうしたらいいんだろう
自分の長年の無力感から結果につながらないのかな
バイトはしたことあるけど続かなかったし
何がブロックになってるのか
いまだにわからない
紙にかいたりしても
なんか出てこない
中途半端に願望を考えてるのかな
どうなりたいのかはっきり決めてはいるはずなんだけどな
叶った感情にひたる
があまりできないのか
執着になってしまってるのか
同じことの繰り返しばっかだ
もういやだ
