今もどっぷり浸かってるし依存しまくってるけどね(;^^)
このブログ始めた当時とかもっとつらかったけど身体と心の毒だしのためのストーリーだったって振り返ると思う
特に怒りの毒だし吐き出し
自分を許すってこと
ちまた(？)で言われてるアセンション？てきなものかわかんないけど
この世の常識とかで一見悪いことに見えることで
以前なら絶望とかショックうけてたことでも
自分に心当たりがないことだからか関心というか
なんも思わなくなった
なんかたまーーーにニュースとか見たときも
へー
みたいな
もちろん自分に関わることならちゃんと対応しなきゃダメだけどね
あと最近(？)ライカイアマーサさんのブログ久々みたら見れなくなってて
税金のことでネットニュースになってて驚いたけど
なんかそれも
税金とか確定申告とかちゃんとしないと大変なんだなーっていう感じ(なんも知らないバカの感想(笑))
セミナーっていったことないけど
ブログは夢物語として楽しんでたからなぁ
でももう依存やめなきゃなーって思いつついろんなことに時間無駄に使ってて
なんも変わらず過ごしてる
たぶんだけど
人間みんなこの世で心に傷とか、
(びこさん的に表現すると
自分の電球にもやもやかかってしまう(？))
そこに触れる出来事とかに
向き合って解消、捨てるために執着というか気になるようにしてあるのかなーってかってに思った
そういうのがあんまりない子供で大人になった人は
そんなことする必要もなくただ自分の楽しいことをとっくに選んでるから幸せに生きられてるし、自分を楽しんでることで周りも元気づけられるっていう
うらやましいなーっておもう
特になんもわかんないけど今私が好きな人(悪くいうと依存してる人(笑))は
まさにそういう感じで人生というゲームを楽しんでる感じ
わたしもいろいろどうでもよくなってきてるし
他人がどう生きていようがまあみんな結局しぬんだしどーでもいいか。どんなドラマやっててもいいか
自分を許せてきてるからかな
よくわからないけど
自分(人間)の醜さを愛せるようになってきたってことかな
人間に生まれた時点でそれでいいんだって受け入れられるようになったきたかな
失敗したり間違ったりそれでもいいんだよって。
って思うんだけど
ただ麻痺してるだけかなとも思ったりもする(;^^)
まあいいんだけどね
だけどまだ私に残ってる怒りとかわだかまりはたぶん
自分が損してきたことへの受け入れられなさ
男性というか父への恐怖悲しみ執着
いろんな依存がやめられないのも
いろいろ手放すのが怖くてたまらないし
自分と向き合って
じぶんが今楽しい幸せと思えることを選ぶより
ぐるぐる同じとこ回ってる負のループを自分で選んでる
私は小さい頃にキアヌが好きでマトリックスにはまってて
なんかそのころから知ってたのかな
(ウォシャウスキーの作品はスピ的なやつ多いよね(ファン))
選択の時よ
ってセリフ出てくるんだけど
シンプルだけどほんと人生それだけなんだなって。
頭で知っても
私が幸せを選べてないのは余計なもの見すぎ聞きすぎ浴びすぎなのかな
まだ悩んでたいし、ドラマの中にいたいのかも
依存って自覚するのも難しいし
抜け出すのも大変
でもそれが命をつないでたりするもんね
それでもいいんだよね
麻痺しても
自分の快と不快
ヨロコビとカナシミには敏感にならなきゃなとはなってる
あと母との向き合いもどうなったら解消できたって言えるのかな
やっぱ母が原因で人生の大半の時間を無駄にしてきた損してきた自分を受け入れられないし
まだぶちぎれてるところがあるのかな
あーーーーーーーあ
頭でごちゃごちゃ考えるより
身も心も断捨離さっさと終わらせなきゃなー
もー何年やってんだ私(笑)
ツインレイとか最近はとってつけたようにタイトルに書いてるけど
そういう自分が作りたい夢物語のように
気分がいいことだけ取り入れてるだけになってる
今ツインというかただの幻想の好きな人には依存しまくってる(-_-;)
表面しかわからないし私生活もわからない
彼がどこで何していようが彼を好きって思えるか
って言われると
いややっぱ無理
ってなっちゃうんだよね(笑)
無条件の愛ってやつなのかな
わかんないままだ
わかんなくていいかとも思う(笑)
そういうのなしでただ好き、なんて思える境地にいけないから
わたしはツインとか無理なのかなって勝手に悲しくなってる(笑)
自分が嫌なことされたり、裏でしてたらやっぱ無理だしなぁ
自分が一人でも満たされてればいいって
よく聞くけど
やっぱり寂しい
分かってほしいとか
受け入れられたいとか
無条件に
自分が愛されたって実感したことがないから
執着しちゃうのかな
愛着障害な感じなのかな
親からもらいたかったものを
どうやってじぶんで埋めるんだろう
自分が好きなひと
執着したひとに
ただ抱きしめてもらったり
話を聞いてもらえたり
受け入れられたり
そういう経験がないから
わからないから
知りたいって思ってなにが悪いんだろうか
って泣いたりする
他人に『妥協できないしプライド高いし、そんなんじゃ幸せになれないよ』って言われてそうだな
もうそれはごもっともすぎて何も言えませんって感じだけど汗
好きだから悲しいし受け入れられないっていう矛盾
なんなんだろう自分
こんなこと考えてるより
自分がやってて楽しいほうとか安らぐことをすればいいんだろうけど
ってまた同じことのループ
自分しか自分救えないってわかってるのに
なんか寄りかかりたい甘えたい
っていう気持ちを手放せない
自分の大切な時間を無駄にしてる場合じゃないってわかってるのに億劫になってるのは疲れちゃってるからかな
今日もそれぐらい我慢ばかりの人生さみしさばかりの人生頑張ったよね
って自分に言いいながらたくさん泣いて休もう
自己憐憫パーティーするか(笑)
そんで少しずつまた無駄なこと手放していこう。そんで遊ぼう
