番外編:近況の話

ご無沙汰しております、鶏皮です。

生きてます嘘です半分死んでました。

本当は先月行った長野一人旅のレポを書こうと思ったのですが、

前回の記事から少し間が空いてしまったので

先に鶏皮のめくるめくどうしようもない近況の報告をしてしまおうと思います。

（カナメの記事も必ず書きますのでお待ちください!!＞私信）

今日はちょっとメンタルなお話なので、気分が沈みたくない方は回れ右でお願いします。

お付き合いから3週間が経ちました

さて、私の日常が一変してから（大袈裟。でも個人的に全く大袈裟ではない）

3週間が経ちました。

その間に親友への報告なども済ませ、あらかたの事後処理は完了しました。（仕事？）

そして思い知る。

私の自己肯定感の低さが尋常じゃない。

自己肯定感とは、自分のあり方を積極的に評価できる感情、自らの価値や存在意義を肯定できる感情などを意味する言葉。

出典：実用日本語表現辞典

こじらせ民なそこのあなたなら一度は耳にしたことであろう「自己肯定感」。

簡単に言うと「ありのままの自分でも良いんだ」と素の自分を肯定できる感情です。

これがまぁ自分でも引くほどにない。

喪女歴＝年齢で、絵に描いたようなこじらせ女子。

「リア充爆発しろ！」と悪態ついて齢28年。異性の目など気にせず好き勝手に生きてきた人生。

「ありのままの自分」に対して「人に晒してはいけない」「どうしようもないクズ」「手の施しようがない」と学生時代の頃から当たり前の感情として持っていました。

いざ特定の"一人"と面と向かって深い関係を築いていきましょうとなったとき、

今までなんとなく目を逸らし続けてきたその「どうしようもない自分」と

鏡のように向き合わなくてはならないような感情に襲われました。

ていうか今も襲われています。

3週間、自己反省の日々

この3週間の間、彼とは3度ほど会いました。

飲みに行ったり、長野旅のお土産を渡して少し話したり、と。

その度に、別れたあと

「あのときのあの返しはあれでよかったのだろうか？」

「どうしてもっと気の利いたことを言えなかったのだろうか」

「あの言葉遣いは悪すぎだったのではないか」

「自分の話ばかりしすぎたのではないか」

「だからお前はダメなんだ」

「可愛げのない女だ」

と自己反省や自己批判の声が頭から溢れて止まらないようになってきました。

これがもう苦しい。

息ができないほど苦しい。

「恋煩い」とかいう素敵なものでなく、ただただドス黒く苦しい。

彼氏とやらができたら皆もっと浮かれて多幸感に満ち溢れるものなんじゃないの？

なにこの絶望に押しつぶされそうな日々（笑）聞いてない聞いてない

脳内を流れる自己批判の声は、か細い声から段々スピーカーに代わり

終いには四六時中垂れ流れるようになっていき、

あっという間に"自分"が嫌いになっていきました。

 考え方や行動も「これはやっちゃいけないんじゃないか」

「これはやっておいたほうがいいのではないか」と

どんどん狭く固くなり、身動きが取れなくなってるのを最近ひしひしと感じるのです。

今までやりたいことを50個やりながら、少しずつ少しずつ積み上げてきた

「自信の塔」みたいなものが、

だるまおとしのように急に叩かれてあっという間に崩れてしまいました。

私からすると「対人」というのは「実戦」と同じような響きを持ちます。

やはり鍛えたつもりでも実戦では諸刃の剣であったか…とぼんやり思います。

内面的なものに限らず、外見的なものも異常に気にするようになり

「もしかしたら口臭がするかもしれない。相手に不快な思いをさせてるかもしれない」と急に怖くなり、ニオイ消しグッズを大量に買い込んだり、歯医者に行って実際口の中を調べてもらったり。

あと個人的にはまだ使えると思っていたスマホケースも「ボロボロだと思われて引かれたらどうしよう」と不安になり、買い換える予定もなかったのに買い換えたりと、

なんだかずっとバタバタ駆けずり回って、ぐったりしていました。

親友に話したら「闇が深い奴だとは思っていたが、想像以上に深すぎる」

と言われました。うるせぇ

ここまでが3週間の出来事です。

めっちゃこじらせてますよね。自分でも引いてるから（笑）

少し前までの嫌いで嫌いでしょうがなかった

「周りの目を異常に気にしまくる自分」から少しずつ這い出してこれたと思ったのに、

そんな自分があっという間に目の前に戻ってきてしまいました。

これならお付き合いする前のやりたいことを少しずつやって一人きりで

のらりくらりしてたときの自分の方が好きだった。

そりゃそうだ「誰か」のことなんて考えなくても良かったんだから。

自分のこと「だけ」考えてれば良かったんだから。

お互いお付き合いが初めて同士故に「これ大丈夫なのか？」と思うほどに2人の関係に

進展がないのも不安のひとつといえばそうなのかもしれません。

 お互い「付き合うってなにすれば良いのか」全然分かってない感がすごい。

今思うこと

 正直1日2回くらいは

「もうどんどん自分が嫌いになるし、嫌いなところを直視しなきゃいけないし、つらい、告白する前の一人でふらふら楽しんでいるときに戻りたい」となります。

本当どうしようもないけど今これが正直な本音です。

でも絶対それはしたくないとも思っています。

小さい頃から目を逸らし続けてきた「自分はどうしようもないクズ」だと思ってる問題と

いつかは向き合わなきゃいけないときがあって、それが今なんだと思っています。

少し前のように「自分のやりたいことをやりまくってる自分が好き」というのは

最高です。素晴らしいです。本当あれほど最高で刺激的なものはない。

ただ「自分のやりたいことは今まで通り貫いて自分を好きでいられる上で、誰かのことも気にかけられる」状態になることもできるんじゃないかなと。

（上とか下とかいう表現はあまり好ましくないですがあくまで自分の中で）

今より上の段階にステップアップできるキッカケなんじゃないかなと思っています。

「自分のやりたいことをやってる自分」を少しずつ好きになれた私の

次の目標がそれです。そうなりたいのです。

上記を読んでお察しの通り、まっっだまだ！道のりは遠く険しいですが！（笑）

「自分で自分を好きになれて初めて相手を思いやれる」なんて言葉を良く耳にして

「あーハイハイ（性悪）」なんて聞いてましたが、今ならその意味が痛いほどに分かります。

本当正直今相手どころの精神状態じゃないのメチャクチャ思い知ってる…（笑）

本当にクズだと思われて振られたら、日本一周ゲストハウスを巡る旅を今まで通り続ければ良いだけ。失うものはなにもないはずだ！！！！

 相手から白旗あげられるまではもう少し踏ん張ってみようと思います…。

追伸：今後はこういう話題も増えてくるかと思います。

いよいよ好き嫌いが分かれてくる内容だとも思いますので、

不快に感じる方や「うるせー勝手にやってろ」と思う方はブクマ解除や読者解除など

各々の自衛をお願いします。

最後に、長野一人旅のことが書けませんでしたので

旅先で行った黒部ダムの写真だけ早出ししておきます（笑）めっちゃキレイだったー！！！

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