来てくれてありがと！
この記事が初めましての人
多いんだぁ！
.....あなたも『自殺未遂』で
検索してきたの？
悲しい事に、
ここにも仲間がいるんだね。
よかったらこちらも見てって💁♀️
▽▽▽▽▽
【自殺未遂経験者のわたし】
△△△△△
⚠️↑この記事はちょっとテンション高め
わたしと似てるところが
あるかもしれないよ！
もし、死ぬつもりでも
わたしのブログの全部の記事を
読んでからにしてな。
ここで出会ったのも何かのご縁だからね
前回
前は、自殺未遂直後の症状について
書いたけど
実際のところはそれだけじゃない。
気分がジェットコースターのように
急転直下する。
とかいろいろ出てきたし
薬を飲んでる今でも出てくる
症状もあるし
みんなの前だと出ないのに
一人になると出てくるのもあるから
それを一個一個書いてくよ
感情の
ジェットコースター
(落下のみ)ジェットコースターってかいたけど
本当にその通りで、
通常時なら何かあっても
そんないきなりどん底まで沈んだり
めっちゃブルーになる事
なんてないはずじゃない？
だけどそれがいきなりにおこるの。
ちょっとしたことで、
急降下して
どん底まで落ちて
『死にたい......』ってなってたし、
普通の時は、冷静になれるような
ちいちゃなちいちゃなことでも
世界が滅亡するかのような
大きな事に感じてた。
Up downの差でいうと
ジェットコースターというより
フリーフォールだな。笑笑
ジェットコースターの
主な症状
1.パニックになる
2.魂が抜けたようになる
3.泣くしかできない
その他だと、
記憶がもたない
体力の低下
不眠または寝すぎる
主にこんな感じ。
◇例えば、
ご飯を作っててフライパンでひっくり返して
裏面を焼く時に失敗しただけで
パニックになったりするの。
同居人が帰ってくるまでキッチンに
2時間以上座り込んで
ぼーーーーーーーーっとしてたり。
その言葉を言われると
そんな意図がないのに
違う意味に捉えて泣いちゃうとか。
レベルの小さい失敗でもちろん泣くし
突然泣き出したりもする。
特に、ぼーーーーが厄介で
茫然自失っていうのかな、
わかんないけど
何か一個ダメになると
そこから前に進めなくなる。
というか進み方がわからなくなる？の。
そしてそのまま
我を失うというか魂が抜けちゃう。
その間の記憶は、
ぼーっとしてるからまるっきりなくて
同居人が帰ってきて、
声をかけてもらって
え、そんなに時間たってた？
ってのがよくあったな。
● ●
● ●
▽▽▽▽▽▽▽▽
家に帰ったら家の人が
フライ返しを持ったまま
床に座り込んでぼーっと天井
見上げてたらすんごいホラーだよね
△△△△△△△△
うっかり忘れも多いしね。
今はそんなに少なくて
普通の人とあまり変わらない
頻度だと思うけど。
人の言葉が入ってこなくなる
現象が起こってた。
外の世界をシャットアウト？
裏面を焼く時に失敗しただけで
パニックになったりするの。
◇どん底
まで気分が沈んで、同居人が帰ってくるまでキッチンに
2時間以上座り込んで
ぼーーーーーーーーっとしてたり。
◇言葉でも
地雷があってその言葉を言われると
そんな意図がないのに
違う意味に捉えて泣いちゃうとか。
● ●
● ●
▽▽▽▽▽▽▽▽
例えば、
何かをしようとしたときに
『大丈夫だよ』って
いわれたとして
『しなくてもいいよ』
の意味での
大丈夫だよでも、
『お前がそんな事するな』
って意味で言われてると思って
泣いちゃう
△△△△△△△△△
みたいな、そんなカンジ。
地雷の言葉がいっぱいあった。
● ●
▽▽▽▽▽▽▽▽
例えば、
何かをしようとしたときに
『大丈夫だよ』って
いわれたとして
『しなくてもいいよ』
の意味での
大丈夫だよでも、
『お前がそんな事するな』
って意味で言われてると思って
泣いちゃう
△△△△△△△△△
みたいな、そんなカンジ。
地雷の言葉がいっぱいあった。
◇わりばし
がちゃんと割れなかったレベルの小さい失敗でもちろん泣くし
突然泣き出したりもする。
特に、ぼーーーーが厄介で
茫然自失っていうのかな、
わかんないけど
何か一個ダメになると
そこから前に進めなくなる。
というか進み方がわからなくなる？の。
そしてそのまま
我を失うというか魂が抜けちゃう。
その間の記憶は、
ぼーっとしてるからまるっきりなくて
同居人が帰ってきて、
声をかけてもらって
え、そんなに時間たってた？
ってのがよくあったな。
● ●
● ●
▽▽▽▽▽▽▽▽
家に帰ったら家の人が
フライ返しを持ったまま
床に座り込んでぼーっと天井
見上げてたらすんごいホラーだよね
△△△△△△△△
◇もの忘れは
継続してあったよ。うっかり忘れも多いしね。
今はそんなに少なくて
普通の人とあまり変わらない
頻度だと思うけど。
◇落ち込み
がすごい激しくて人の言葉が入ってこなくなる
現象が起こってた。
外の世界をシャットアウト？
もう全然呼びかけに対して
反応できないの。
うんともすんとも言えないし
ずーんって一回落ち込むと
からの中に入って
聞こえてても
リアクションできないし、
しまいには、
それが収まるまで
何を言われても
それを言葉として
とらえられなくなっちゃったの。
目なんて全然あわせられない
本当に意識は自分の心だけって感じ。
いろいろ、症状を書いてきたけど
お薬の飲み過ぎで
胃を悪くしました。
今ね、本当に悩んでる。
後はね、
肝臓が悪くなったので
お酒に弱くなりました。
ほろ酔い缶半分でもう頭が痛くなるし
チェイサー無しでは、悪酔いする。
そうなったとき、それ以上飲むと
じんましんがでます。。。
学生でもないし
飲み会なんてほとんどないし
お酒飲む習慣が
全くないから平気だけどね。
疲れてる時にも
反応できないの。
うんともすんとも言えないし
ずーんって一回落ち込むと
からの中に入って
聞こえてても
リアクションできないし、
しまいには、
それが収まるまで
何を言われても
それを言葉として
とらえられなくなっちゃったの。
目なんて全然あわせられない
本当に意識は自分の心だけって感じ。
その他の症状
いろいろ、症状を書いてきたけど
今1番困ってる後遺症が
口臭！！お薬の飲み過ぎで
胃を悪くしました。
今ね、本当に悩んでる。
後はね、
肝臓が悪くなったので
お酒に弱くなりました。
ほろ酔い缶半分でもう頭が痛くなるし
チェイサー無しでは、悪酔いする。
そうなったとき、それ以上飲むと
じんましんがでます。。。
学生でもないし
飲み会なんてほとんどないし
お酒飲む習慣が
全くないから平気だけどね。
疲れてる時にも
じんましんがでるのー
そしてね、
っていうのもあるだろうけど
すーぐ疲れるの。
肝機能が低下してる時も
全身がだるくなるんだって。
それと精神的なものからくる
疲れとで、まるで90歳の
おばあちゃんみたいな感じで
階段のぼるのにすごい時間がかかるし
家から100mぐらいの距離の
コンビニに行くのでさえ
1回休憩挟んでたもん。
そしてね、
1週間ぐらい病院に
入院してたっていうのもあるだろうけど
すーぐ疲れるの。
肝機能が低下してる時も
全身がだるくなるんだって。
それと精神的なものからくる
疲れとで、まるで90歳の
おばあちゃんみたいな感じで
階段のぼるのにすごい時間がかかるし
家から100mぐらいの距離の
コンビニに行くのでさえ
1回休憩挟んでたもん。
自殺未遂当時
は、身体に負担のかかることをしてるし
意識を失って
病院に運ばれたわけだから
めっちゃ寝るの。
合計したら入院してたうちの
5日分ぐらいは寝てた。
そして退院当日もめっちゃ寝る
自分の家がやっぱり落ち着くから。
あんだけ寝てたのに
3日後か4日後からは
全く眠れなくなって、
不眠
みたいなことが起こった。
死にたいんだから
どうでもよくね？
って思うかもしれないけど
地味にキツイからね、あれ。
だるいなぁ。
おでかけするたびに
パニックになる。
監視の目がきつくなる
干渉されまくる。
抱えてる感じ。
用意してる時に
服を選ぶたびに、
お化粧をするたびに、
持ち物をカバンにつめるたびに
どっかーん
......わたしも、同居人も
これにはうんざりだった。
お出かけする時の準備してる時に
何から準備していいかわからなくて
パニックになって
一個一個、服着て、
顔洗ってとか指示をされないと
自分で動けなくなったり大変だった。
だから、今でも
気を使わせてるところがあるけど
その当時は、何でそうなるか
わからないから本当に本当に
大変だったと思うし
ありがとうってめっちゃ感謝してる
大体は落ち着いたら
なんとかできるし
お仕事の日とかは1人だけど、
やっぱり警戒はされるし、何をしても
怪しまれるんはキツイ。
正直、やる時はやるし、
やらない時はやんないじゃん。
しかも、今回は突発的なんだし、
自分でもやるって
家族や家庭があるなら、家族にこんな姿を見せないように、こんな気持ちにならないように悲しい思いをさせないように
意識を失って
病院に運ばれたわけだから
めっちゃ寝るの。
合計したら入院してたうちの
5日分ぐらいは寝てた。
そして退院当日もめっちゃ寝る
自分の家がやっぱり落ち着くから。
あんだけ寝てたのに
3日後か4日後からは
全く眠れなくなって、
不眠
みたいなことが起こった。
死にたいんだから
どうでもよくね？
って思うかもしれないけど
地味にキツイからね、あれ。
だるいなぁ。
って思うこと
おでかけするたびに
パニックになる。
監視の目がきつくなる
干渉されまくる。
◇いつなんどき
爆発するかわからない爆弾を抱えてる感じ。
用意してる時に
服を選ぶたびに、
お化粧をするたびに、
持ち物をカバンにつめるたびに
どっかーん
......わたしも、同居人も
これにはうんざりだった。
お出かけする時の準備してる時に
何から準備していいかわからなくて
パニックになって
一個一個、服着て、
顔洗ってとか指示をされないと
自分で動けなくなったり大変だった。
だから、今でも
気を使わせてるところがあるけど
その当時は、何でそうなるか
わからないから本当に本当に
大変だったと思うし
ありがとうってめっちゃ感謝してる
今でも
準備にはパニックになるけど大体は落ち着いたら
なんとかできるし
お仕事の日とかは1人だけど、
●服を着て
●制服をカバンに詰めて
●トイレに行って
●歯を磨いて
●顔洗って
●髪を整えて
●荷物持って
●靴をはいて
●鍵を閉めて
●制服をカバンに詰めて
●トイレに行って
●歯を磨いて
●顔洗って
●髪を整えて
●荷物持って
●靴をはいて
●鍵を閉めて
っていう最低限のコマンドとして
頭に入れてるからスムーズにいけるんだ！
休日のお出かけ
はイレギュラーだからご飯食べたりお化粧したり
コマンドとかできないけど
だいたい同居人がいてくれるから
パニックになってもなだめてくれるし
ちょっと安心して
準備はできるようになった！。
そのほかは家から出ないから
問題ないけど
何もない時は基本すっぴんだる着！
自分の気分が安定してたり
時間制限がなかったり
行っても行かなくてもいい時
におしゃれしてる感じ
◇監視の目
や干渉は当たり前やっぱり警戒はされるし、何をしても
怪しまれるんはキツイ。
正直、やる時はやるし、
やらない時はやんないじゃん。
しかも、今回は突発的なんだし、
自分でもやるって
おもってなかったのに。。。
なのに、軟禁状態で、トイレだったり
部屋を移動しただけでも
「どうしたの？」
「何してるの？」だよ？
外出もダメだし、
一緒に買い物に行って
「トイレ行ってくる」
って言っても
絶対ついてくるし。
多目的トイレしかダメだったし。
ちょっとラインの返事が２時間ぐらい
返せなかっただけで電話がくるとか。
過干渉の親を持ってたらもっと
ウザくなるし
(私は親じゃなくて恋人だったけどね。)
死に損ねたらまじで
死ぬ前よりキツイから
自殺考えてるんなら、
今の現状を変えるには
なのに、軟禁状態で、トイレだったり
部屋を移動しただけでも
「どうしたの？」
「何してるの？」だよ？
外出もダメだし、
一緒に買い物に行って
「トイレ行ってくる」
って言っても
絶対ついてくるし。
多目的トイレしかダメだったし。
ちょっとラインの返事が２時間ぐらい
返せなかっただけで電話がくるとか。
過干渉の親を持ってたらもっと
ウザくなるし
(私は親じゃなくて恋人だったけどね。)
死に損ねたらまじで
死ぬ前よりキツイから
自殺考えてるんなら、
今の現状を変えるには
どうしたらいいか
どうやったらこの人たちから
逃げられるか
どうやったらこの人たちから
逃げられるか
考えた方がマシなの。
わかるよ。
わかるよ。
わたしも死のうとしたから。
死んだら全部が楽になるって
思いがちだけど、
死にそこねたら
それより辛い未来が待ってる。
マジでオススメしない。
メンタルがもたない。
死んだら全部が楽になるって
思いがちだけど、
死にそこねたら
それより辛い未来が待ってる。
マジでオススメしない。
メンタルがもたない。
それは置いておいて、
当時を振り返って様子をきいたら
『本当に魂抜かれてんじゃないか』
と思ってたって。
『目も本当に死んだ魚の目で
表情も動かないし、
口を開けてぼーっとしてる。
呼びかけにも反応しないし
いつそうなるかわからないから
正直一緒にいるのが怖かった』そう。
今はおかげさまで
たまにはお腹抱えて
笑えるようになったし
落ち込んでズーンとなるのも減ったし
ズーンってなっても
ズーンにとらわれるんじゃなくて
テレビのチャンネルを変えるみたいに
なにかのきっかけがあれば
気分も普通に戻れたりするようになった
ずいぶんともとに近づいてると
ひしひしと感じます。
ただ、ここで焦ると
前にもどりかねないから
何も意識しないで淡々とゆっくり
過ごそうと思います。
あの頃は今以上にひたすら家に居たような覚えがあるから、
そこから映画になら外出できるようになったり、
日帰りだけど温泉に行けたり
人が少ないところなら出られたり
いろいろ出来るようになって本当に良かった。
最初の未遂は16か17の時で入院するレベルのが2回目で去年
退院してから2回ほど繰り返したけど
死ななくて良かったとはまだ心からも
嘘でも言えないし
「なんで、死ねなかったんだ」とか
「この、死に損ない！」って
自分のことを責める気持ちはあるけど、
ずっと入院とかずっと落ち込んだまま
じゃなくて『生きてる』を楽しめる
今があって良かったって心から思うよ。
みんなは
日帰りだけど温泉に行けたり
人が少ないところなら出られたり
いろいろ出来るようになって本当に良かった。
最初の未遂は16か17の時で入院するレベルのが2回目で去年
退院してから2回ほど繰り返したけど
死ななくて良かったとはまだ心からも
嘘でも言えないし
「なんで、死ねなかったんだ」とか
「この、死に損ない！」って
自分のことを責める気持ちはあるけど、
ずっと入院とかずっと落ち込んだまま
じゃなくて『生きてる』を楽しめる
今があって良かったって心から思うよ。
みんなは
こういうしんどい思いをしないように
死にたいにとり憑かれないように
心に違和感を覚えたり、
あれって思ったらすぐに休んだり
病院に行ってね。
家族や家庭があるなら、家族にこんな姿を見せないように、こんな気持ちにならないように悲しい思いをさせないように
仕事優先、学校優先じゃなくて
心優先で動いてね！！！
2019.04.27
追記
次回
まだまだあるよ！
出てくる症状
ハッシュタグできた人とか
自殺とかできた人
これ読んでみて。
私は納得したよ
ネットサーフィンで出会った記事だよ
ポチッとしてね
▽▽▽
△△△
こっちもついでに！
▽▽▽
△△△