これはいつ書こうかなーって

思っていたことの一つ。

リアルでお会いしている人はご存知の人もいらっしゃいますが、

私は、本当に愛に決まりや制限がないんです。

その証拠が家族。

私は1年前に離婚しているけれども、

離婚した元夫も一緒に

今も家族4人で一緒に住んでいます。

世間ではびっくりな事なんだと思うんですけど

私たちにはとっても自然なんです。

元夫とは私が20歳の頃に出会って、

23歳で結婚して、18年間、戸籍上で夫婦でした。

離婚する何年も前からもうとっくに

世間でいう夫婦の関係は終わっていたのに

私が自分の価値観よりも

世間体や常識に囚われていたので

結婚したからには添い遂げなきゃ

シングルマザーになって二人を育てていく自信がない

離婚したら子供が可哀そう

とか、私には全く似合わない(笑)考えを

以前はもっていまして

ずっと決断出来ずにいたんです。

私が離婚をしたかった一番の理由が

世の中の結婚のルールから自由になりたい！

だったんです。

結婚していたら

夫や妻が他の人を好きになったら浮気。

パパやママになったら

子供の事を優先に考えて自分達の事は後回し。

たまに息抜きするのはOKだけど。。

子供を産んだら、定期的に健診に行かないと

打たせたくない注射を無視したら

虐待していんじゃないかと疑われる。

実際に家まで市役所の方が来られて

質問されて、

息子を身体を裸にさせられましたよ。

私にはどうしても

この暗黙のルールが分からなかったんです。

ずっと同じ人を愛することを

喜びとする人生の人もいれば

そうでない人がいてもいいんじゃないの？

浮気だとか、犯罪者みたいにされちゃうから

みんな愛を、こそこそ隠れて行う。

生んだ人だけで育てるのって何故？

みんなで育てようっていう

意識が失われているから

ママは孤独で、パパに頼りたくても

パパも毎日のお仕事で精一杯。

朝から小さい子供と

決して近くない場所へと出向き

何時間も待たされて

元気なのに健診とか注射とか

何故必要なんだろう。

ちょっと話が逸れた気がするけど。。。

要するに

私は結婚したかったのではなくて

子供を産んで

育ててみたかったんです。

だけど、なんとなく結婚しないと

子供を産んで育てては

だめだと思っていたんです。

その自分の本音を

ずーっと見ずに結婚生活をしていたので

心は苦しいし、身体はずっと辛くて

というのを18年間も経験しました。

だけど2年前に緊急入院した時に

離婚しよ！

って決断しました。

元夫に正直に言っても

通じないと分かっていたので

父と母に相談したんです。

その時の父の言葉に私は泣きました。

久美子はようやった。おめでとう。

もしかしたら、

私はお父さんに認めてもらいたくて

頑張っていたのかもしれません。

そこから、私が父方の姓を継ぐということにして

（はじめは仮定だったんですが、

本当にその後そうなりました）

旧姓に戻りたいと元夫にお願いをして

円満に離婚ができました。

離婚する前は、元夫とはほとんど会話もなく

会話をしても喧嘩ばかりだったのが

今では子供を育てるパートナーとして

とても素晴らしい父親をしてくれています。

それだけでなく、

お互いに好きな人が出来ても祝福できて

応援できる。

私が望んでいた、本当の夫婦像が今あります。

子供たちも、もちろん離婚していることは知っていますし、

そんなパパとママを尊重して

愛してくれています。

離婚してからの方が

家族でお出かけも増えているから本当に不思議。

そして、日本っていう国はとても優しい。

離婚していても、私の収入が少なかったときは

同じ家に住んでいれば、

結婚していたときと全く同じように

税金も健康保険も対応してくれるんです。

それもありずっと不平不満しか抱いていなかった

元夫には、離婚してから

本気で感謝できるようになりました。

離婚をすすめているわけではないですが

私は自分の価値観に従って決断した結果

自分が本当に望んでいた現実を手にしました。

まだまだ今の世の中では理解されずらい

家族のカタチかもしれませんが

私は自分の想いに忠実になったら

自分を愛することを優先したら

願った通りの現実になりましたよ。

自分を愛することって

時にとても大きな勇気と

決心がいることも知りました。

だって、自分の想いに忠実になるってね

本気で自分を愛する事を決断したら

もうだれのせいにも出来ないですから