泣き出した女と虚無感

ここ数日
節々の痛みと倦怠感と頭痛で
ほぼねてばっかりだったんだけど
大鬱じゃないかなあと思ってる

環境の変化、片付かない部屋、
何をするにも動けない自身
大鬱なみです
デパスとソラナックスワンシートずつで
なんとか苛々が治まった気もしますが。

なぜ熱が出ない？
身体の中では何も起こってないのか

明日は動けるかなって毎日不安。
情緒不安定というより落ちてるだけ
躁がない

明日こそブロン買いに行こう。
ブロン様が居てくれないと動けない
精神科行っても薬はどうせ変わらないし

この大鬱どうにかしたい。
気の紛らわせ方教えて

気力上げたい
無理にでも散歩とか行って光合成兼ねて軽く動かなきゃね。
仕事はまだまだ無理だと思う。
でも代わり映えのない毎日に嫌気がさす。

みんな頑張ってるのに。
風許可くんないかな。頑張れば潤うよ家計も。

まず鬱っていうのは心の風邪だなんてサラッと言うけどそんなもんじゃないよな
元気になりたい。元気な肝っ玉母ちゃんになりたい。

ひとりで家にいるのも誰かと居るのもしんどい。

夜だけが少し、安らぎをくれますね。

どうしてこうなった

なにが？

何が一体幸せなんだ
形はそれぞれだろうけどそれは解ってるんだけど
思い描く幸せとは出会えないものね。

難しいとにかく
ずっとずっとずっとずっと虚無
家に居ても落ち着かなくて空虚で息苦しい
なにをしたら救われるんだろう

もちろん金銭面も窮屈になったし
Amazonで好き勝手買い物できない
食費として貰ったお金もすぐ消える
なんで？どこいってんの？

クレクレ言いにくいし。
こんなんわたしじゃないよ〜〜
なんでこんな気遣ってまで過ごしてるんだろ

大切で大事なひとなんだけど
居なきゃ困るんだけど
上手く行かないとぶち殺したくなる

養ってもらって家まで買って、勝手には動けないですよね
籍はまだだし母子に変わりないのになあ。
通院費もかかるから内科自粛してたら疝痛来たし逆流してくるしもうダメやん

役所関係の手続きフルシカトしてるし
どーしましょ
ケアマネもシカトしてるし
あーもうめんどくせえ死にてえ

無責任ヒーロー

明らかに後からの人生の方が通常長いのに18歳そこらで未来決めろってのが無理な話じゃないですか。
決められなかったら大学に行って遊びながら単位取って20くらいで就活始めて、っていくら成人なっても80までの人生の責任をそんなクソガキが負える訳がない。
どうかしてるぜ
あたしはまず大学という選択肢が無かったし人生設計たてたことも無いんですけどね。偏差値40とかだし。
目の前のことをどうにかして来たらここに居た。望んでない。想像と違うこんな大人。
虚無感がね、めんどいの
だから過去に答えを求めちゃうんだよね。
あのときこうしてたら、彼と結婚してたら、この街に来なかったら、って全部過去のせい。
過去のせいなのは間違いないんですけどね。
おかしいなときメモやってたのに。最良の選択を繰り返して狙った女に告白されてたのになあの頃は
ときめきはない。メモリアルはお墓の名前。

そういえばもうすぐクソ親父の命日なんですよね
だから何って感じですけど。別に浸るものも無いしどうでも良すぎておなら出る。
お墓参りはしたいんですけどね
なんでこうなったかなー親父が死ねば解決すると思ってたわたしの嫌なこと。でもほぼあたしの人生に関係なかった親父の生死。

引っ越さないといけないんですよ
籍入れてね。いいのかなぁこれで。
良くないんだよ良くないんだけど生活的依存はあるな主に金。とにかく金と安定した生活。
おうち買うにもちびの学校変えたくないから範囲が極狭で無理ぽい

何が言いたかったんだろ
とにかく33にもなって人生決められないんだから10年前のわたしに上手くやれって言うのも無理な話でした

弁証法コーピング思考

「この状況は永遠に続かない」
「以前にも切り抜けてきたから大丈夫」
「今不快だが受け入れることができる」
「だからなに？」

この状況が永遠に続かない保証がないし、以前無理やり切り抜けてきたとしてもついに無理なやつかもしれないし、受け入れられないから苦しいんであって、だからなに？って辛いんだよだから

それが出来たらこうなって無いと思うんですけど。
ああ今度こそダメだほんとに無理なやつだあーついにきた
って毎回思うし毎回絶望してる。
安定剤なんて気休めでその場しのぎにもならないし
毎日飲んでる薬は切れると離脱来るくせに真面目に飲んでも救われない
脳の病気だって言うなら外科手術でもすれば良いし、なんちゃらを阻害しようがどうしようが効いてないんだから仕方ない。感情のコントロールなんて土台無理な話で、一生死ぬまで苦しんで苦しんで苦しんで苦しんで、だから早く解放されたくて死にたいんだし、どうしても動けない日はお気に入りの曲を聴こうが無理なもんは無理

規則正しい生活を送って毎朝陽の光を浴びても無駄
動きなさいって、動いた分の倍くたびれて動けなくなる。
カフェインもだめ煙草もだめ、何でひと息ついたらいいのよ？
自分の機嫌の取り方分かんないし必ずしも毎回同じではないし昼寝は怠くなるだけだし、眠くても寝るのもしんどいしなんせ寝つき悪いし。
寝たかったんじゃないの？休みたいんじゃないの？
頭がおかしいんだから仕方ないけど整合性見い出せないもんかねいい加減
死にたいょうぇ〜ん
死んだらかなしいょうぇ〜んじゃねんだよ

ここであまりにも辛いからって精神科駆け込んだら入院やらちび預けろやら言われそうだし
心と頭と体が事実上の解散です

記憶の改竄

毎日辛かったはずなのに、今では綺麗な思い出になって楽しかった幸せだった戻りたいとか勘違いしてる。
常に不安で落ち着くことなんてなかったのに、良かった部分だけ思い出してそれを失った傷を深めてる。
その不安で壊れた日常なのに取り戻したいと思ってる。
脳みそは勝手すぎる
なんでもネガティブに捉えて自分で自分を追い詰めていく癖に、美化した思い出に縋り付いて、傷付いた自分を慰め憐れんで浸ってる。
その上逆恨みして憎んで全部相手のせいにして頭の中で何回も殺してる実際に殺したいと思ってる
ちぐはぐだ全てが矛盾してる
なんで辛いだけなのに忘れられなくて毎日思い返して同じように苦しんでるんだ、大した性癖だな。
そうだね性癖なんだよね
自分で楽しくないものにして壊した癖に。

この頃は本当に思うように動けなくて過眠で怠さが抜けない中なんとかかんとか最低限の家事だけして、ほとんど寝てる。また本が読めなくなった。
同じ行を何度も読み返して頭に入ってこなくて諦める。物語を頭の中で想像して楽しむことが出来ない。
何が楽しいんだろう何が正解なんだろう
自分が幸せなのが一番の正解なんだろうけど、それが解らない。幸せなのに満たされない。
何をやってもくだらないなって思う
だからコンタとブロンを一日交代で入れ続ける
まったりご機嫌に妄想の中で過ごせるコンタと謎のやる気をくれるブロン。これをやってないと起きていられない。
寝ても怠さが増すだけだからパフォーマンスがガタ落ちする。だから薬に頼るしかない。
そうすれば余裕が生まれて優しくなれるし機嫌よく過ごせる。相手する人間もその方が楽だろうと思う。
保つ為には欠かせないもの
医者は頼りにならないから適当に薬だけ出させる。
幸い、今の眠前薬で寝れてるのでそれだけは確保する。

こんな毎日がいつまで続くのか懸念する
一生続けるんだろうけど、肝心のその一生の終わりはいつ来てくれるんだろう。
夢も希望もない、めんどくさいから考えない。
だけど息子の成長は見たいので手放せない日常に追い詰められてる。
そりゃ死にたくない。健康なら。楽しいなら。
なのに圧倒的に辛い時間の方が長いから、終わらせたい続けたくない楽になりたい
高望みはしない、辛くなりたくないそれだけなのに毎時間辛く苦しくつまらないめんどくさい
楽がしたい楽になりたい抑鬱を手放したい
楽したいからドラゴンボールは集めたくないけど神龍に願いを叶えて欲しい
もう書くことない。

緊張型頭痛と安楽死制度 いつ書いたんだこれ

何からそんな話になったのか全く覚えていないが、安楽死制度について語り合った。
ホスピスで終末医療やらそのひとらしく終わりを受け止める、ということが許されるならそこに安楽死制度を設けるべきだ。
脳内健常者の彼は『それを行うひとのストレスが』と心配をしていた。
死刑の制度は数人のボタンを押す人達のためになくせと言われてるのだろうか？
違うだろ
まあでも死刑囚になるくらいの悪いことしたんだったら人権ガーとか殺人ダーとかないと思うんですけどね。

安楽死制度について一定数賛成派が居るのだし良かれと思って施せる医者は沢山居るだろ。

傷んだら麻薬を打って幻覚見て
でも人間の尊重なんちゃらで延命はしない
ってもうそれ死を受け止めてジワジワと死んでいけと言っているようなもので、
それならば家族に苦しむ姿は見せたくない
元気なうちに(余命宣告はもちろん済)キレイなまま、最後に何か優しさを残して逝ってきます( ❝̆ ·̫̮ ❝̆ )✧
てのも有なんじゃないかと。
治せない病を

価値観と普通と障害者

「普通に産んであげられなくてごめんね」

発覚した五歳の頃から
「どのように育って欲しいですか？
どのような教育を望みますか？」
みたいな質問を沢山されてきた。
そのたび「普通の子と同…」と言いかけて困ってきた。
大体普通ってなんなんだ。
イタズラ好きな子だって口答えする子だって片付けが出来ない子だって沢山居るだろ。
じゃあうちの子はなにが欠けてるのか？

確かにひとの気持ちを察したりすることは苦手だ
でも叱ると不機嫌になって暴言を吐いたりもするので、悪いことをして叱られてることは理解してる。

物事の扮別？反省という概念？

ひとのことは大好きだし人懐っこい。
コミュニケーションの障害というより、自問自答がきっと苦手なんだ。自分とのコミュニケーションが出来ないんだ。

買い物先で人形を使って遊ぶ。
取り上げる。
いつも片付けをせず踏んでしまうようなところにタブレットを置きっぱなしにする。
取り上げる。
スーパーで人形をなくす。
サービスカウンターに届いてたのでそのまま数日没収。

それでも彼はケロッとしてる。
なくした人形に至ってはなくした、ということは受け止めて軽く探すだけですぐに諦めた。

また手に入ると理解してる？
それとも切り替えが異常に上手い？

切り替えは上手い。
これのおかげで叱ったあとでも仲直りが出来たり、空気を戻してくれたりする。
でももっと大人になれば「自重」しなければいけないときが来る。

切り替えの上手さや明るく人懐っこいところは物凄い長所であると同時に短所でもある。

だけどたとえばグミを食べていて、はい！と分けてくれたりする。
夕飯の献立に関しては必ず一応の案をくれる。
そこら辺の馬鹿な旦那共よりよっぽど気遣いが出来てるじゃないか。

話を戻すと
やっぱり普通ってなんだ？
彼に足りないものはなんだ？
そしてそれはどうしたら培われるんだ？

彼の責任や甘えを受け止められるのはあたししかこの世に居ない。
実の父親は糞過ぎるし、彼の目線に立てず同じ土台で苛々してしまうひとには無理だ。
障害者、である以前に
子どもに対抗して苛々しているようじゃ駄目だろう。