こんばんは。
今日は何を書いたらいいかな。
今日は何も書きたくないな。
だってなんだか自分が恥ずかしくて。
今日は落ち込んでるんです。
またまた落ち込んでることも、
落ち込んでることを
うまく癒したりコントロールできなくて、
もれ出てて、
知られることが恥ずかしいんです。
じゃあ書くなよって感じですが、
そこは、
書くんです（笑）。
ここは、
わたしの自慢大会場でもなければ、
人気獲得場でも、
もちろん愚痴場でもなく、
ありのままのわたしがある、
場所だから。
ありのままのわたしを
見てもらう場所だから。
ありのままの、
生の人間が、
とても美しいし、
輝いてると思うから。
それは世界を照らすし、
人に力を与えると思うから。
たとえネガティヴでも。
そして、
共鳴する仲間に、
届けることができるから。
師匠にそんな感じで教わって、
なるほどと、
何度も目撃してきたし、
人を見ててもそう思うんです。
でも自分だと、
自分のこととなるとね、
恥ずかしい。
みっともない。
かっこ悪い。
嫌われるかも。
そう思っちゃう。
でも書いてみるね。
わたしは今、
とっても悲しいんです。
今日は教習所で、
初めて担当教官に怒られたから。
悲しい。
悲しむことじゃない、
悲しまなくていい、
それはその人のリアクションであって、
わたしの価値は何も変わらないし、
反応する必要なんてない。
ニュートラルでいたらいい。
受け取らなくていい。
そう思う。
うん。
それでいいと思う。
でもね、
傷があると反応してしまう。
転移なの。
教習所生活5日目。
教習自体は今日で4日目。
始まる前日に来たからね。
学校時代を思い出しちゃう。
子どもの頃怒られたことも。
そういう思い出がなければ、
全然平気だと思うよ。
多少びっくりするくらい。
不思議に思うかもね。
でもわたしは、
あの、知ってるアレだって反応して、
ガーンってなるのね。
わたしが日本人じゃなければ、
気にしないかも。
ドイツにいたときは楽だった。
ドイツ人が気にするポイント、
トラウマ、傷ポイントを、
わたしが持ってないからね。
なんでもニュートラル。
ふーん。
って（笑）。
日本の古い教育法。
怒って、叱って、
伝える。
恐怖と不安とともに伝える。
プレッシャーや恐れを原動力に、
がんばる。
わたしは、
昔に比べればずいぶん、
そんな価値観と心の距離ができて、
反応しにくくなった。
癒されもしたし。
うん。
ビビって緊張しながらも、
なんでこういう言い方するんだろう？
って、
不思議な気持ちで、
興味を持ってるわたしもいることはいる。
きっと一生懸命だから。
きっと合格させてあげたいと思ってるから。
それが仕事だから。
車を運転するっていうのは、
冗談じゃ済まされない、
超真剣なことだから。
簡単に死んじゃう。
殺せちゃう。
怒られたことが悲しい。
そう思った、
感じた、反応した自分を、
責めず、ふたせず、否定せず、
抱きしめようと思います。
怖かったね。
嫌だったね。
そんなことで。
こんなことで。
みっともない。
いくつよ？
弱い。
ダメだ。
甘いから。
親を転移するなんて恥ずかしい。
恥ずかしい。
そんなジャッジを、
無意識でしちゃってた。
民宿の大きなお風呂で、
誰もいないから、
インナーチャイルドを抱きしめた。
「怖かった」
そう言ってた。
そうだよね、そうだよねって、
ぎゅっとしたら、
ちょっとホッとした☺️
それから、
ひとりで1時間くらいかなあ、
運転のイメージトレーニングしてた。
優しい友だちを、
教官にイメージしたら、
幸せな脳内教習だった💓（笑）
インナーチャイルド祭りだなあ。
この1週間ちょっと。
わたしはわたしを見捨てないよ。
わたしだけは。
どんなわたしも抱きしめる。
涙が出た。
クリックうれしいな☺️💓
