近所にこんな美味しいおしゃれバーガー店💖
今日は母、娘、夫がいたの。
明日から一人暮らしだ。
こんばんは☺️
ちょっと復活したゆかです。
昨日は本気で辞めることにして、
車の免許合宿のことです。
もうイヤだイヤだと思って。
我が師匠本郷綜海さんが、
若い時教習通って、
教官に怒られ、
そんな言い方されたくないと、
車から出て帰ったそうです。
教習は受け続け免許は取ったそうですが。
わたしの父も若い時、
教官とケンカして、
父は辞めたって。
辞めるという選択肢はありなのかと、
目が冷めた思いでした。
教官が怒るということに対して、
我慢する必要もないんだって。
わたしは、
辞めちゃいけないと思ってたんです。
おかしいですよね。
でも、
幼稚園から小中高と14年間、
学校などに通っていたすり込みかなあ、
とうに抜け出した、
捨て去ったと思っていた、
あの時の感覚が戻って来ていたんです。
あの、独特の感じ。
逃げ出せない、
抜け出せない、
そんな選択肢は最初からない。
怒られる、
否定される、
黙って耐えてやり過ごす、
絶対的な権力に服従する、
顔色うかがって、
怒られないような行動をとる。
怖い。
怖い。
そして、
みんなはできてる、
みんなは気にしない、
わたしだけ、
おかしい、
変、
わたしが改めるべき、
合わせるべき、
わたしが悪い。
そんな閉塞感、
恐怖と絶望、
そんなモードになっていました。
おかしいですよね。
たかだか車の教習。
わたしは結婚して子持ちの35。
でもね、
あの学校的な雰囲気に、
まんまとタイムスリップしちゃって、
そして、
辞めるなんて、
辛いなんて、
マニュアルをやめてオートマにするとか
そんなことも、
言い出せない、
恥ずかしい、
わたしがダメだからって。
本気でそんな感情感覚、
思考になってたんです。
寮が辛くて宿に移ったのも、
ご飯がまずくて外食、自炊に変えたのも、
わたしの弱さ、
情けなさ、
甘さ、
わたしはダメだなって。
渦中にいるとわからなくなる。
外から見てるとわかるのに。
友だちの話を聞いても、
みんな大変だったり、
泣いたりしながら、
超えてきたって。
そんなもんだって。
仕方ないって。
みんなに比べればずいぶん
私はましだとも思ったり。
それなのにあっさり辞めるなんて、
お金もないのに、
20万も捨てて、
さんざん夫にも母にも助けてもらって、
わがままお姫様みたいに、
ヤダからやーめたって。
辛抱がないって。
忍耐がないって。
そんなんじゃロクな人間にならないって。
そんな価値観捨てたはずなのに。
自分の新しい価値観に、
今の自分の人生に満足して、
確信も自信も持ってたのに、
簡単に揺らいじゃってね。
不安になって。
まるであの時の、
幼い幼い、小さな自分に戻ったみたい。
弱くて、
屈するしかない、
力のないじぶんに。
師匠のひと言で、
目が覚めて、
力がわいたの。
そうだよねそうだよね、
屈する必要ないよね、
運転が下手だからって間違えるからって、
そんなの当たり前、
教えてくれればいいんで、
怒ったり、
責めたり辛く当たったり、
それを受け入れることはない。
そんな扱い受ける覚えはない。
許すことはない。
わたしは飲まれちゃってた。
社会の、
当たり前、に。
普通、に。
辞めようと意気込んで、
ぐっすり眠れて、
完全に失せていた食欲も戻り、
意気揚々と教習時に行った。
でも師匠がさらにかけてくれた言葉に
なるほどと思って、
辞めるのはいつでもできる。
やめてくれ、イヤだと抗議する
練習をしてみようと。
どんなに怒らせようとケンカになろうと、
ハイさようならと一生会わない。
わたしはね、また、
ただただ、
怒られるのが怖くて、怖くて、
大人しく小さくなって
いい子でいようとしてた。
ふざけんな。
わたしは、
小さな力のない子供から、
力のある大人になった。
自分でも不思議な、
眼を見張る変化だった。
怖くない。
少しは怖いかも？
いやいや、
怖くなかった。
ただただ、
ムカつく。
なんやねん、
なんでそんな
怒られなきゃならないんだ。
こいつまじムカつくわーーーーーーー
そう思いながら、
言わなかったけど、
ムッとしたりイラっとした態度は出して、
そんなことわたし超珍しい、
怒られないように、
期限を取ろうとは気を遣わず、
言いたいこと言って、
イラッイラしながら運転して、
アドレナリンのせいかな、
すごくよくできた（笑）。
そんなネガティヴな
原動力で、
やりたくないんだけどね。
体と心に悪い。
力が戻ってきた。
力が湧いてきた。
車の運転や、
教習所は男のものと思う。
男性性が強く出る。
だからムリーーーーー
イヤーーーーーーーーーーと
思ってたけど、
わたしの中の力を
引き出してくれたのかも。
わたしの中の男性性。
力。
強さ。
男社会は、
アルファー、
強いオスが上に立つ、
威嚇のオーラ、
眼力、
強さを醸し出して。
だから、
そんな強さがあるそみさんに、
誰も何も言えなかったのかも。
わたしは、
言わせていたのかも。
自分から進んで、
弱者の役を買って出ていたのかも。
今日は夏至。
また明日からどうなるか。
楽しみです。
でも、
そんな、
男男してると女のわたしは
枯れちゃうからーーーーーー
わたし全部が機能停止しちゃうから、
乙女のわたしも出していこう☺️
弱さじゃない。
甘え上手な、
そしてわがままな小悪魔の、
姫なわたしを☺️💖
教習所の近所にあるわたしのオアシス、
カフェのオーナーの
おばさまに、
かわいがってもらってます💖
だいぶ甘え上手になったなーーーーーーー
びっくり😲
マジでね、
甘え下手、
受け取り下手代表みたいだったんだよ。
泣くこともできなかった、
泣けない人間だったし。
今日はこの辺で☺️💓
こんばんもみなさんにお会いできて、
話せて、
うれしかったです💓
ありがとう💖💖
クリックしてくれたらうれしいです☺️💓
育児サークル部門で1位なの💖
今もかな？
みんなのおかげです。
どんどん、
必要な人に、
魂の仲間に、
届き、
繋がることができます🌈✨
どうもありがとう
💖💖💖