夫がいなくなり、私には一緒に暮らす家族がいなくなった。

夫が亡くなってから数日の寂しさは

辛いなんて言葉では表せない。

母は私が後追いすると思い

お酒に酔うことをひどく心配した。

あの時は手続など諸々、逃げられない事情が沢山あり

その責任と寂しさがドロドロになっている状態だった。

夫の遺影に向かって

早く来てよ！早く一緒に連れて行ってよぉ・・・と

怒って泣いて頼んでいた。

今だって、あまりにも心細く泣いてそう言う時もある。

早く夫の側に行きたい気持ちは今も同じ。


一人になってから、当然自分しかいなくなった。

家では誰にも構われず、誰に構うこともせずに

起きて、食べて、寝ての繰り返し。

愛する対象がいない。

愛する対象が欲しい。


そう思って子犬を迎えた訳だけど

すぐに愛情が湧く訳では無い。向こうもそうだろうけど。

これまで飼った犬達もそうだったが

迎えて一緒に暮らすうちに大切な大切な一匹になっていった。

今回迎えた子犬も暮らすうちに必ず愛情が湧いてくるだろうと思っていた。

しかし、夫を失うという経験した事の無い傷を負い

私の精神も少しおかしくなったのか

子犬の世話やしつけは責任としてしていたけど

愛が芽生えない。

小さくて何かと心配性になるけど

あの犬に対する独特な愛が芽生えない。

どうしたものか。

私に母性というものが無くなったのか。


つい数日前までそう思っていたはず。

何日前からかは分からないけど

抱っこして目を見ると胸が熱くなった。

あ、私はこの子をとても愛おしいと感じている。

私の心に入ってきてくれた。

その気持ちが伝わるようで、向こうの態度も違う。

チビと意思疎通が図れている気がする。


夫の側には行きたい。

 

でもこの犬を一匹で置いては行けない。

健康に生きて欲しい。長生きして欲しい。

 

夫の側に行くのは犬が先でなくてはね。

 

一緒に連れて行ってよ、先に犬でその次は私で。