なんとなくタイピングしたくなったのでブログを更新します。

 

 

 

 

 

 

 

PC周辺のデバイスで一番大事なのはヘッドホン、その次にキーボードだと思ってます。

 

 

 

｢音｣はストレスを解消してくれます。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

と、前置きはそれくらいにして、最近また何もなく平凡に暮らす毎日に飽きてきました。

 

 

 

 

 

 

またです。

 

 

 

 

 

 

自分の忍耐力は2年が限界のようです。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

基本的に自分は、平凡に適当に、ぼちぼち金稼いで最低限生きていければいいかなって思ってるのですが

 

 

 

 

 

 

最近では多少背伸びしてでも毎日働いて残業して満員電車に乗って超給料もらってウハウハするのもいいなって思うのですよ。

 

 

 

 

 

だってどうせ2年しか持たないんですよ？？？

 

 

 

 

 

 

今まで、楽な仕事ばっかして定時帰宅してきたこの人生で1年半～2年で飽きるんですよ？

 

 

 

 

 

 

 

かといって毎日毎日楽な仕事したからって家で何もすることないんですよ？？？

 

 

 

 

正しくは、やる事はあるけどやる気が起きないので結果が何も残っていない。

 

 

 

 

 

 

 

 

働くのは嫌だけど、一度でいいから月収50万くらいもらってみたい。

 

 

 

 

 

多分私は貯金をすると思うので戯言なのですが、都心のマンションに住んでみるのも夢があってよい。

 

 

 

 

 

まあ、本当にそういう事したいかと言われれば、ほかに防音施設作ったりそういう機材云々を揃えたいからやらないけどね。

 

 

 

 

 

 

 

 

結局、いくら満員電車で残業だからって今の世の中、法律で一定の休みは保証されてるじゃないですか。

 

 

 

さすがにその休みすらないのは訴え案件退職確定。

 

 

 

 

 

 

そしたらその休みでやりたいことやればいいし、そもそももう門限なんてないんだから仕事の後に遊んだっていいよね？

 

 

 

 

 

 

 

 

 

…こういう思考に至っているとき、だいたい自分はまだ｢クリエイティブな職業ができる｣と思っています。

 

 

 

 

 

 

 

 

自分が一番向いてない事はもう嫌というほど分かっている。

 

 

 

 

 

それでも一度は有名な会社に入ってみたいとか出版社で働けるかもしれないとか、デザイナーができちゃうかもしれないとか思う。

 

 

 

 

 

 

でも私は常に頭が働いてない。

 

 

今このブログに何を書きたかったのかも忘れた。

 

 

なので本能でただひたすらタイピングしていく。

 

 

 

 

 

 

 

 

私の人生は｢え？そんなことあったっけ？｣でできている。

 

 

 

 

 

 

この忘れっぽさが関係しているのか、ただやる気がないのか、やりたくないのか、関係性は分からないが、重要な予定すらも忘れてしまうのが怖い。

 

 

 

 

 

何日も前にいっぱい復唱してあらゆるところにメモする。当日よりも前日までがとてもソワソワしている。

 

 

 

 

 

｢今は覚えているけど当日になったら忘れてるかもしれない｣という恐怖と常に戦っている。

 

 

 

 

 

 

その負担の大きさがとてもつらいので最近は大きな予定なんて半年に1回あるかないか。

 

 

 

 

 

 

 

 

まあ重要な予定の基準は何って感じだが。

 

 

 

 

 

 

 

 

少なくとも仕事関連は｢重要な予定｣に分類されると思う。

 

 

 

 

 

それをこなしていくのはたぶん入社して即嫌になると思う。

 

 

 

 

 

 

でもあくまでもすべて思っているだけなので、もしかしたら実際はできるかもしれないって可能性を期待している自分もいる。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

なんか人生つまらないんですよね。

 

 

 

 

 

 

 

 

一度やってみてダメだったなら｢やったけどダメだった｣っていう結果が生まれるから、

 

 

 

 

 

｢できないからやらない｣よりは自分が納得する気がするんですよね。

 

 

 

 

 

でも確かに、自分にもできない事ってたくさんあって

 

 

 

 

例えば背伸びしてIT企業に入ったとする。でも自分は全然プログラミングができない。

 

基礎を習ったわけでもない。

 

 

 

 

 

 

こうなったら絶対仕事はできないし、上司・先輩・同期…全部嫌になるし

 

 

 

 

 

そもそも鬱以前に場違いじゃないですか。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

はい。こういう技術的な仕事は、今の段階ではできないっていうのはよく分かったね。

 

 

 

 

 

 

けど今の自分は　｢ということは言語が分かればできるということだな？｣　という謎の自信が沸くんです。

 

 

 

 

できない事をできるようにして、目標を達成する。

 

 

 

 

なに陽キャみたいな事を言っているんだろう。

 

 

 

 

こういう時期なんです。

 

 

 

 

自分を過信しすぎる時期。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

まあやってみなきゃ分からないし、一度はやってみたいっていう私の性格上

 

 

 

どこかで一度経験するまでは同じ話を何度もすると思う。

 

 

 

 

 

 

 

 

そもそも私ってこんな真面目に生きる人じゃないんですけど。

 

 

 

 

「なるようになる」が座右の銘だし(今決めた)

 

 

 

 

 

逆にいくら考えても答えが出ない事もあるし、時間が解決してくれる事もあるし

 

 

 

 

犯罪さえしなければ何とかなると思ってる。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ふと思えば、そんな私が今まで一番気にしてたのは周りの目だった。

 

 

要は見栄。

 

 

 

誰に対して見栄を張るんだよって感じだね。

 

 

 

 

 

 

 

誰に対してでもない不特定多数に対して。もしくは自分より下がいることで安心するのかもしれない。

 

 

 

 

もちろん上には限りなく上はいる。

 

 

けど下も限りなく下までいる。

 

 

 

 

 

その中で私は、中の上になりたかったんだと思う。

 

 

 

 

 

 

何を言おうと何を考えようと、自分の中心にあるのは金と見栄である。

 

 

 

 

 

 

 

 

ん？

 

 

 

 

 

 

 

 

金と見栄ってつまり見栄では…？

 

 

 

 

金を多くもらえたら自分もうれしいけど、見栄を張りたい人間としては十分な材料だな？？？？

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

つまりは見栄です(極論)

 

 

 

 

 

 

 

財力でマウントを取りたい。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

これが私の心のすべてである。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

今は不幸自慢が楽しいけど、いつか不幸じゃない自慢で周りから羨ましがられるくらいの話が欲しい。

 

 

 

 

 

 

羨ましがってる人を見てマウント取っていきたいネ。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

異常です。

 

 

 

 

 

 

間違えました。

 

 

 

 

 

 

以上です。

 

 

 

 

 

つまらなくてくだらない、こんなタイピング練習を見てくれてありがとうございました。