先週夫とビールを飲みながら枝豆を食べてたら、突然
「じゅりんは俺と結婚して幸せだったんだろうかって時々思う」
と言い出した。
突然のことで、私はなんと返事をして良いかわからず
「あなたはどうなの？」
と尋ねたんだけど。
夫は超笑顔で
「俺はすごく幸せだよ」
というので、つられて
「私もよ」
と答えた、3割位は本心ではないけど。
何故私の幸せを疑うんだろう？すごくすごく謎。
昨日もふと
「俺は晩年は幸せな人生だったと思う。じゅりんに奇跡的に会えたことは、本当によかった。幸せな人生だった」
と夫が突然言い出した。
思わず
「どうしたの？遺書でも書くの？なんかあったの？どこか具合悪いの？」
と尋ねてしまった。
夫は何か人生を振り返る作業をしているらしく、その後も色々と過去の話を掘り出してはずっと話してた。
オチが無い話ばかりなのでいつもは聞き流してるけど、過去のことが夫にとっては相当に美化されてることに驚いた。
私は、ずっと夫を恨んできたところがある。
きっとそれに、夫は前から気付いてる。
それはセックスからの卒業を宣言されるずっと前から、夫の事は感謝もしてるけど恨んでもいた。
仕事とか勉強とか、私が何かに夢中になるのを嫌がって、夫は私にそれ以上の勉強も労働も許さなかった。ずっと自分を見つめていてほしい人だから。
俺の面倒をみれないなら、すべてやめてくれ
過去に何度も言われた台詞。
その代わり、多少の無駄遣いと自由は許してくれる。
籠の中の鳥、それも割と大きくてゴージャスな籠の中だから、出る勇気もなかったのも本音。
お蔭で今のビジネスとライフスタイルを手に入れて、自分のペースで生きられるようになったから悪い事ばかりじゃなかったけれど、もっと社会的に組織の中で活躍して、人に認められたかった気持ちも、未だに根に持ってるところもある（やればやったで、多分向いてなかったとは思ってるけど、だから結果オーライなんだけど）
やり遂げる前に途中で奪われてばかりだったから、未練かな。
でもそれを決めて選択したのも、私だしね。
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結婚生活をつづけたのは、私の意地もある。
出会った時は夫は妻帯者だったので、私達が結婚した時は
他人から奪った男は、あなたもまた誰かに奪われるよ
って、ずーっと陰で言われてきた。
別に私が奪ったわけじゃない、夫が勝手に決めて、元の家族と決着付けて、私の元に来ただけなのに。
だけど私も結婚するんだから、絶対に夫を看取ろうと決めてた。途中で投げ出すことはしない、最後まで見送る。
今は『夫の遺産目当てで離婚しません』ってのが私の鉄板ネタなんだけど(苦笑)
結婚当初は前妻との間の、慰謝料や養育費やら財産分与で、夫は殆ど裸一貫で私の元に転がり込んできたから、遺産どころじゃなかったわけで。
かなり歳が離れてて当時は奇異な目で見られたけど、今は別にどこにでもいる平凡な歳の差夫婦。歳と共に夫は随分丸くなったと思うし、私に感謝もしてくれるようになった。
もう私を抱けなくなって、更に夫からの私への愛は濃く深くなったと感じてる。
だから私がその愛に応えて、もっと夫に寄り添ってあげれば良いのだろうともわかってはいる。
だからそれなりの演出を心がけて、それなりのセリフを用意して、夫から受ける愛以上に、私も夫に愛を注ぐフリをする。でもきっと見破られてるんだろうな。だから尋ねられるのだろう。
夫と同じタイミングで同じように私も枯れていくことが出来たら、同じように愛だけを育てられたのかな。そもそも同じ量で愛し合うことなんか誰でも出来っこないのかもしれないし。なかなかそこに完璧を求めると難しい。
だけど私は、まだまだ女で在りたいし、ビジネスもプライベートも希望も野望もたくさんあって。
そうゆうギラギラしたところを家庭に持ち込まないって散々言われてきたけど、やっぱりどこかから漏れ出して、それで夫が不安になるのだろう。
だからって夫を捨てることは無いのに。
夫こそ、私と一緒にいて幸せなのかなぁ。
人生には様々な分岐点があったはずで、私と一緒じゃない人生もあったはず。
もうそこには戻れないけど、せめて選んだことに後悔しない現実を作ってほしいし、その協力もしてあげたい。
あ、だから私は男と遊ばなきゃバランス取れないのか。協力する気がまだあるんだね、夫に…（と、書いていて思ったりしたｗ）
私の最後のキープ君の我が夫、彼が幸せ噛み締める老後を過ごせるように、私もがんばるよ。だからたまにデートに行くけど赦して(笑)
★じゅりんの美魔女活動その後★
パーソナルトレーナーの指導を受けられるジムに通いはじめたよ！
今までもジムには通っていたけどコロナでお休みしてるのと、ボディメイクというよりスキーのオフトレ＆コアトレメインだったので、本格的に身体を作ってみようと思ってる。私の給付金10万円はこうして自己投資ですべてなくなりそうだｗｗ
しかしやるなら全力！がんばるよ！
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