車で向かっている車内で

恐ろしいほど冷静に物事を整理していた

 

警察を呼んだ以上

どこまで話すのが正解なのか

１時間余りの道中

何度も何度も筋書きを作り直し

到着する前に

落ち度のない物語を完成させていた

 

くるみの家に着くと

予想通り警察車両が止めてあり

大事に至ったことを覚悟した

 

玄関は開いていて

中には数人の警察官

 

私は関係を尋ねられ

通報した本人だと告げた

 

部屋の中にくるみはおらず

警察官も現状を話さなかったので

生きていないものだと予想できた

 

最寄りの署に同行し

取調室の中ではじめて

くるみが死んだことを聞かされた

 

それでも自分を疑うほど冷静で

ここで泣いた方がいいのでは・・・？と

計算する余裕まであった

 

しかし・・・

 

事情を聞かれた際

車内であれほど練り上げた物語を

語ることに躊躇し

私は正直に知っている事を話してしまう

 

不思議だったのは

くるみが死んだことを

悲しんでいない自分がそこにいたことだ

 

湧いて出てくる感情は

卑しいかな嫉妬心

 

あれだけ気をかけたのに

なぜ修司から離れなかった？

 

それ見た事か！！

 

私は心のどこかで

ZOOに残った嬢達に

恨みを抱いていたのだ

 

そんな自分に気付き

人の死を前にして

それでも己が大事なのかと・・・

 

その後数年悩んだが

今なら分かる

 

自分の思い通りに

他人が動かなければ許せないという

 

傲慢な心

 

それを深く傷付けたZOOでの出来事

 

私の中で当時に経験した

修司とヤクザと薬という強烈なトラウマを

整理するのに長い年月がかかった

 

ある程度経験して分かった事だが

 

くるみは私と出会う前から

すでに覚せい剤を使用していた

思い当たる言動がたくさんあったし

精神が健康であったなら

間違ってもZOOに移籍してこなかっただろう

 

心の隙間

弱さを補う何か

 

それらのタイミングが合致し

私の誘いに乗ったに過ぎない

 

そこで修司に出会い

容易く薬が入手できる環境を手に入れ

彼女のタガは完全に外れしまい

 

暗い闇に引き込まれてしまった

 

それでも最後に我に返り

私に連絡してきたのは

 

何故か・・・？

 

救ってほしかったのか

自分がいたという証を

私に刻んでおきたかったのか

 

居なくなった以上分かりようもない

 

しかしこれだけは言える

 

今の私なら救えた

 

ひと時であるならば・・・だ

 

躊躇なく

初段階で警察に突き出す

 

だが・・・

 

覚せい剤に手を出して

まともな人生を送れる人を

私は未だに知らない

 

それだけ恐ろしいものだと知りながら

 

やりたいなら好きにすればいい

 

他人に迷惑をかけず

静かに死んでいく覚悟があるのならね・・・