こんばんはー！！
もうめっちゃ眠いし、さっきカポック君の成長記録をアップロードしたから、今日の文はもう終了！！と言ってもいいのだけれど（自分的なルールではｗ）、
今日ふと気が付いたことがあったから、書き留めておこうと思うわけ！
と書いてて、今朝運転しながら「今日は絶対これ書こう！！！」って思ったことがあったけど、全く内容を思い出さない、、、絶対良い内容だと思ったのになー、、、ま、いっか！！
そう、
感情を受け止めることにしてみたら、って話なんですけど、
何を今さらってことなんですけどね、
いやさー、ふと気が付いたんです。
ああ、、、この居心地の悪さ（自分の身体の中の、ってことね）は、自分の感情を無視してるからだな、、と。
どう無視してたかって言うと、
自分はプロってことでやってるし、指導もしてるわけで、素晴らしくあらねばならない！！！という気持ちがある一方で、
ああ、自分の思った通りに吹けないし、なんなら果たして思った通りってのもいったいなんだろう？思った通りってヤツすら、ポンコツなんじゃないの？
という自分をディスる気持ち。
あーもーお！！と思うけど、そう思っていることを外に出してはいけないんじゃないか？
いや、もう出してるじゃん？？
いや、素直には出してない！！
もしかしたら、こういうことを学ぶ人生なんじゃね？、、、
ん？？？
もしかして、私は「こういう感情を抱いている」ってことを、全面否定して、悪いことだってことにして、できるだけ見ないように、でも現実問題として直面してるのに、感情を見ないように無視して、、、
という状況なんじゃないか？
そういうジレンマ的な感情の存在を無視・黙殺しているから、
これでもか！！これでもか！！と私にアタックしてくるのではないか？
そして、無視するから居心地が悪いのではないか？？
これまでのいろんなワークのおかげで、素の自分でいても、どうやら大したことは起きなそうだ、、、というのはちょっとずつ分かってきてはいる。
そういう中で、自分の感情、、、そんなものくらい、ガッチリ受け止めたらどうだい？？？無視してるから辛いんじゃね？？？
ほほう。それなら分かりました。受け止めましょう。ガッチリと。。。
「そういう気持ちだったのねー」「そうだよぉー」
ハイ、終了。
あっけなく、終了。
すると、なんか急にすーっと気持ちが落ち着いて、
周りもよく聞こえるようになったような、
へたっぴなのが、上手くなるとか、そういうのじゃないよー。
そういうことじゃなくて、私の中の雑念が100分の１くらいになった。
そのおかげで、音楽のことを考える隙間が出来た。
そうやって少しずつでも、やりたいことに近づけば良いじゃないか‼️
不完全な私なのだから、まずは勝手に禁止事項とか作らないで、そーかそーか、うんうん、、、と聞いてあげたらいいのだ。
ちらちら見えてはいるんだけど、気付いたら負けだ‼️、、、、
なーんてそんな思いは、要らないらしい。
他にも、ああなんて3日坊主なんだー、、、とか、いろいろダメじゃんワタシ😢、、、とか思ってる気持ちとかある、、、
それらも「ワタシって3日坊主だな、うんうん😆」とか、「こんなんなってるねwあはは」に変えてしまえー‼️
そこにいちいち善悪つける、ディスる、、、それ要らない。
それするとチャレンジする勇気がなくなるからね！
そしてついでに、
なんか中途半端に人ならこう言う時こう言うか、こうやんないと変な人に思われるか？？
などと、考えて行動する(発言する)のもやめちゃえ！って。
そんなつもりは無いんですよ、そんな人任せな発言、、、
でも、よーくよーく考えてみると、、、
めっちゃしてるねん。。。そう言う言葉は上滑りして、まあいわゆる「社交辞令」って感じにしかならんね。
で、その「何かから言わされてる」言葉を頑張って言っても、上滑りして気色悪いから、なんか心がへこたれる、、、
うんうん。なるほどなるほど、、、
自分の中に宇宙があるな、こりゃ（笑）面白いわ🤣🤣🤣
というわけで、ただ今、「那須塩原の湯」ってヤツをドバーッと入れた普通のお風呂に浸かっております笑
ここ、岩室温泉なんだけど、大浴場は使えないのだー。壊れてるんだろうねー。なので、自分で地域共通クーポンで買ってきた湯バナを入れてみたのだよー。
このホテル、今日は私しか泊まってないそうな！
そして明日から休業(冬だから)。
チェックインギリギリの21:30にやって来て、チェックアウト時間ギリギリまでいようとしている、ただ1人の最後のお客😆
しかし宿主、
「いつもたくさん泊まって下さってありがとうございました♪」ですって💕
こちらこそ！！
明日は12時から2時間レッスンしたら、東京へ戻りまーす。ガソリン入れねば！！
それではみなさん、また明日ー☺️
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