おはばんちゃ！
しゃぴです！
もう夜中の３時なんですが、久しぶりに思い悩みすぎて寝れなくって(笑)
寝れないんだったら、悩んでることを記事にしちゃえ！ってことで書きます。
話し口調で書きます。読みにくかったらごめん。
なんかね、浪人生が夏に悩むって本当に情けないなぁって思うんだけど。
どうしても、決められないんだよ。自分の進路が。
「何いってんだよ、こんな時期に。」っていう声はひしひしと聞こえてくるし自分でも分かってる。
正直なことを言うと周りの誰にも相談できないんだ。
２つの選択。
「歯医者になるか」 「起業家になるか」
ほんとに高校の時から何十回も何百回も考えてきてることだが、コロコロ変わってる状態。
正直、自分に疲れてきた。甘えてんのか、弱音吐いてるのかわからんけど。
この夏も永遠にこの事考えてる。
僕には突出してる特技がない。
顔がイケメンなわけでもないし、歌がうまいわけでもない。運動ができるわけでもないし、背が高いわけでもない。要するに、生まれ持って得た長所が無い。
別に、それに対しては何の文句も言う資格はない。産んでくれただけで親には感謝しないといけないし、親には何の責任も無い。
自分で考えて、周りに勝てるのってなんなんだろうって考えたら、結局「頭」しか無いんじゃないかと。けど、残念なことに周りには俺より賢い人しかいない。でも「あくまで」成績の話ね。単純に中高で勉強をしなさすぎた。これは完全に自分のせい。正直もう取り返しがつかない。
けどね、別に頭の良さって「高校の成績」とか「大学の偏差値」で決まるものじゃないと思う。
だから、そこにかけたいな。とか思ってる。
例えば、このブログの記事。実際に年に億稼いでる「ふっさん」という社長さんにも文章力を褒めてもらったり、賢い友達とかにも「読みやすい」とか言ってもらったりすることがある。
こういうのは自信にもなるし、文章力があるというのが将来活かせるかもしれない。
何が言いたいかって要するに「頭ならこれから鍛えることができるという事」
俺はそこで経営の分野で有名になりたいと思った。経営スキルなら、今からでも誰にも負けない腕を手に入れられる気がするから。
だいぶ脱線したような気がするが、結局なにで悩んでいるか。
自分が学びたいのは「経営学」。
親にこう伝えると、こんな返答が返ってきた。
「経営者になりたいんだったらなればいい。けど、経営は大学に行かなくても学べる。自学で学んで起業家になっている人のほうが多いし。それよりも、もしも倒産した時に仕事がない状況になるのが親として怖い。そして、あなたにはうちの歯科医院がある。歯科医師免許さえあれば、食いっぱぐれることはまずありえない。けど、それを捨ててでも大学で経営を学びたいのなら経営学部にでも何でも行けばいい。親として全力で応援する。」
わかりましたか？悩んでいる理由が。
この言葉を言われたのは高１の文理選択の時。
結局、理系に行った。
でも、よく考えたら、
「俺は歯医者に何の魅力も感じていない」
偶然、俺のひいおじいちゃんとおじいちゃんとお父さんがしていた仕事だということ。
親は仕事から帰ってきても「疲れた」という言葉しか聞いたことがない。
これが仮に親の姿を見て「かっこいい」とか「将来は父さんみたいに虫歯を治したい！」とか思えたら良いんだが、思ったことがない。
それも、可もなく不可もなしなら良いのだが、「来院した子供に嫌われる」という俺にとっては最悪の条件（子供が好きだから）
何の魅力も感じない、もしかしたら歯医者という仕事をしないかもしれないのに、今から血反吐を吐くぐらい勉強して国公立歯学部に行き（私立歯学部は親が絶対に許してくれない）、６年間も興味のない「歯学」を学び「国家試験」をとり、研修を経てようやく歯医者になったら経営の勉強をする時間を得れる。
は？無駄すぎねーか？
けど、親の言いたいこともわかる。本当によく分かる。
結局俺の意思が弱いだけ。
歯医者になったら年収３０００万円。審美歯科を極めたら億も夢じゃない。大げさに言ったらそこらへんの医者よりは稼げる。
けど、そんなレールに乗っかって人生を生きるのがどうしても自分の中で納得がいかない。
けど、腹をくくって今から文転して経営学部を目指して「先祖代々続いた歯医者」をきっぱり捨てる度胸もない。
クソみたいにちっぽけな男なんだわ。
「じゃあ、どっちにも行けるように勉強すればいいやん」って？
そんな甘くないし、実際４月の俺のブログ読んでもらったらわかるけど最初はどっちの勉強もしたらって思ってたけど、そんなに受験は甘くなかった。どっちかに絞って受かるか受からんかの世界やのに、どっちもって言ったら当たり前に共倒れする。
だからこそ、すぐにでもどっちか決めないといけない。
はぁ、結局こうやって文字にしたところで何も答えは出んかった。
でもそれくらい、自分の人生を自分で悩めるっていうのは幸せなのかもしれん。
けどこの頃、悩みすぎて死にたくなることもあるし、冗談抜きで病んできてるのかもしれん。
普通の精神状態じゃないから、変なことを言って傷つけてしまうのも嫌やから友達と話すのは避けてる。
LINEも１００くらい通知が溜まってる。ホンマに申し訳ないとは思ってる。
まぁ、勉強は楽しい。
けど、目標がしっかり定まらなかったら走れないんだよ。
マラソンしてるけど、前の選手も後ろの選手もゴールの位置もわからない。けど、走るのは好きだし１位を取りたい。みたいなイメージね。
まぁ、とりあえず今は直近の模試を目標に頑張ってる。
４時だし寝るわ。明日は先輩とご飯。
読んでて不快な思いさせたらホンマにすいません。
以上！
悩みまくってるしゃぴでした！
ばいちゃ！