今日は嬉しいことに、なんにも予定のない穏やかな一日である。

嬉しい。

わたしは、連日のように「しなくてはいけない」何かを抱えていると、
とたんにガス欠になって、ヘバッてしまう💦　

わたしは図太い。
自分だけのことだと、どんだけ叩かれても平気なのだ。
とことん打たれ強い。
ところが、他人様をまきこんだ責務を負うと、
とたんに豆腐メンタルになってしまう。弱い。
どうしてなんだろう。

　　　　　

しばらく考えてみた。

ココにも書いてきたからご存じのことと思うけれど、
先週は、連日のように馬に乗ってきて、
休むつもりだった仕事をいくつか入れてしまい、
その合間にも、なんだかんだの仕事のとりまとめをしていたりすると
もうもうもうもう、それだけで全く気持ちが落ち着かない。

身体も疲れているが、それ以上にメンタルがバテる。

駄目なのだ。
「アレとコレとソレをミスなく、こなさなくては！」
という、こういうたぐいの責務の不安にものすごく弱い。
大した作業でもないのに、
できると判っているから入れているだけなのに
それでも、トチったらどうしよう💦
という不安から解き放たれない。

やり終えていても、本当にちゃんとできているか？
と不安にさえなっている。
何度も何度も、確認した。
ちゃんとやった。間違いない。
そう言い聞かせていても、まだ不安になる。
ちゃんとやった！ってば！！
と、思うのに、まだ落ち着かない。

そのくせ、
自宅の鍵を閉め忘れて、平気で一晩眠っていたりする。
そういうのは、まったく心配症ではない。
くりかえしやってしまう失敗の一例だ。
自分のための予約とか申込みとかなら、じつに気楽にできる。
できなかったとしても、忘れてポカをしたとしても
「あ！　忘れちゃった」で済ませられるからだ。
これが、他人様をまきこむと思うと、
急にストレスに感じてビビってしまう。

ぜんぜん大したことじゃないのに、
なにをビビってしまうのか。
自分でも小首をかしげてしまうのだが。

あかん。
こわい。
しんどい。

結局のところ、きっと……

若いころから呑気で、こういうポカが多いから、
自分については、諦めと開き直りで乗り切るしかないが、
けれど、他人様のことになると、
申し開きが立たないから、
こんなにもビビッてしまうのではないか。
※ただいま自己分析中……

だから、心底ビビることに疲れてしまい、
一日すべてをほったらかしにして放心できる時間がないと辛い。
休みの日には、なーんにもしないで引きこもりしているのが好きだ。

うーん……馬は馬で好きだから、乗るときは乗りに行くんだけどねー。
それ以外は、日常品の買い物で外の空気を吸うくらいのものだ。
およそ出歩かない。

おそらく。
※再び自己分析中……

ポカの多い自分を信じていないのだ。
だから他人をまきこんだ失敗を恐れてしまう。

でもねー、自分についてはかなりの自信をもっているのだわー。
だから、あえて好かれようなんてしないしー。
嫌われるなら嫌われるで、構わないとさえ思っている。
しょうがないじゃん。
皆に好かれる必要はないし。

ここがわからなくなってくるのだなー。
自分を信じていないのに、自分に自信をもつとは？
どういう状態なんだろう。

録画し溜めた、さんまの『ホンマでっか！』を見ていて、
ふっと己が性格について考えちゃったよ。

わたしも、この訳わかんない自分を分析して欲しい！
正直、生きづらいもん。

心理学者・植木さんと、
脳科学者・中野さんが大好きなもんで、
彼女たちのご本でも読むしかないよねー💗

本日のつぶやき : 世の中の最大の謎は「自分」ではないかとおもう