ブログに来てくれて、ありがとう
昨日は息子君の保育参観、
夜は佐藤先生のカウンセリングでした。
なかなかハードなスケジュールにしてしまった
夜ちゃんと寝たけど、体がきつくて眠くてたまらない
今日はパパが休みだったので、
予約していた歯医者さんだけは頑張って
帰ってから、息子君と家事お願いして
お昼御飯まで再度寝てました
寝たらだいぶスッキリなりました
昨日の保育参観での事を書きます。
保育参観って言ったら、普段会わないお母さん達が勢ぞろい
息子のクラスのお母さん達は私を含めて10人弱なんだけど
あがり症、対人恐怖の私にとっては、毎度緊張する一日で(>_<)
私は一対一だと何とか話せるけど
(苦手な人だと一対一でも緊張して何を話してるのか自分でわからなくなる
3人とかなると少しアワアワしてきて
もう4人、5人、6人…ってなるとほんと声が出なくなる
昨晩のカウンセリングでも先生に話したんだけどね
ここ1週間位、自分の中で少し変化が
ここにも書いたけど
↓ ↓ ↓
ほんとの私は、
緊張して声が小さいのに
頑張って無理矢理、大きく出したり
そんなに話したい事なくても
頑張って話を切り出そうとしたり
元々人の話を聞くのも苦手なのに
うんうん、そうですよねって
ちゃんと聞いてるふりを頑張ったり
私も、みんなの一員に
私も、輪の中に入らなきゃ
はみ出さないように
嫌われないように
と、
認めてもらおう
認めてほしい
と必死だった
でも、ここ最近の私
ガヤガヤするの苦手
頑張るのがもうメンドクサイ
別に無理しなくてもいい
そこに入らなかったからって
私は仲間外れにあってるわけでもない
嫌われているわけでもない
みんなと話せないから
私の価値がないわけでもない
少しづつそう思えるようになってきている
(自分でもビックリです)
だから、輪の中に入らなかったけど
別にそんなに気にならなかった
むしろ、頑張らない自分
リラックスしている自分
どーせ私は、そんなに出来ません
って、ありのままの私を
認めて受け入れられている自分
そういう自分を感じれてて
少し嬉しい気持ちだった。
この感覚って楽で心地よい
人に振り回されてない私
しゃべりたい時に
しゃべりたい人と
しゃべればいい
なんで、そんな単純な事が
今までできなかったんだろう
なんで、そんな単純な事が
今までわからなかったんだろう
全ての人に笑顔を振りまいて
必死に良い人してた
私以外の人は私より上の人
話が出来ない私は、下の人
って勝手に上下を付けて
自分を下にしてた
私の価値は、あの人の意識によって変わる物ではない
あなたが、私に冷たくしようが、無視しようが
私の価値とは全く関係ない
てか、その人を、私の領域に入れなければいい
輪の中から外れて
一歩離れた所から感じる
私、今まで
あそこで、頑張って震えながら
声絞り出して、話してたんだな
頑張って声出しても、拾ってもらえなくてスルーされて
あなたの話は興味ないみたいな
無視するような冷たい態度だったり
いちいち傷ついてた
怖いのにほんと頑張ってたよ私
今までよく頑張ってきたね
怖かったね
先生の言葉に続けて
自分を自分でハグ
ぎゅーって、抱きしめました
よしよしヾ(・ω・｀)
よく頑張った
もう大丈夫だよ
自分の感情気持ちに気づいてあげれるのは自分だけ
あがり症もだけど、あーーほんと怖かった、緊張したねって
自分で自分の感情気持ちを認めてあげる
気づいてもらえると、ほっとする安心する
一人ぼっちな私から解放される
あがったり、さがったり忙しいけど
少しづつ良い方へ向かってるように感じます。
こうやって、ありのまま話せる人が出来た事も私の中で、とても大きいです。
佐藤先生に感謝ですm(__)m
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読んでくれて、ありがとう
私にも、あなたにも、沢山ハッピーが訪れます
大丈夫
