心の安らぐ方法をあらかじめ知ろう
家事で体をちょっと動かすのは効果的
昨日夜10時半ぐらいになったら、夫が「眠れないから一緒に寝てハグしてくれ」と言うかから横になって手をずっと握ってたんだけど、彼はそれですぐ眠ったからよかったけど、私は眠れなくて結局寝たのは1時半だった。
朝4時半ごろのこと、寝ていたところ、「不安で眠れないので背中をさすってほしい。ハグしてほしい」と言うので起こされた。
彼はいつも木曜日は5時に起きて7時に出かける。5時から7時の間、通常ただお茶を飲み続け、その間に何かするわけでもない。それで問題なければ良いが、「こんなふうに眠れないと言って私を起こすくらい不安な時にお茶だけ飲んでると余計不安が増すかもよ。何かしたら?例えばちょっと食堂に掃除機かけてくれたらうれしい」と言った。
実は昨日午後も同じように不安だと言って「助けてくれ。助けてくれ」と叫ぶのでハグして背中をさすってあげて、それでも収まらないようなので、「そうだ私がやっていた税金の確定申告のためのレシートの仕分けをちょっと手伝ってくれる?」と言ったら、それに1時間位かけたんだけど、もう手伝い始めてからすぐ不安は解消されてもなんともないようだった。それで「不安は大丈夫?」と聞くと、「よくなった」と言っていた。
彼とその時話し合って「不安がコントロールできなかったらやることの一つとして、掃除機をかけたらどうか」と話したのだ。
でもプレッシャーはかけるのはまずい
少し前、メンタルヘルスで悩む人を支援する団体のホームページに、「不安をコントロールできないときには体を動かすと良い」と書いてあるのを読んだ。つまり何もしないと、不安なことばっかり考えてしまうのでちょっと体動かすことをやれば不安を少し遠ざけられると思ったのだ。だから「掃除が嫌なら何でもいいけど体動かすようなことしたら。例えば腹筋とか(腹筋を以前毎日やっていたのだが最近はあまりやっていない)?」と言ったけど彼は「ただでさえ今日は忙しい一日なのに、余計なプレッシャーを与えるな!」と言って怒った。
なんだかこっちもだんだん腹が立ってきて「お茶飲むだけって外から見ると何もしてないじゃないの、何もしてないと、ますます不安が増すんじゃないの?」と言ったけど、そのうち目覚まし時計を止めて彼は起きていた。私はそれから眠れなくなった。
朝4時半に起こされたから3時間しか寝ていない。今日午前中水泳ーに行ってその後健康診断にクリニックに行くつもりだったけど、3時間睡眠で、タフな運動や健康診断に行くのも不安なので、今日の予定全滅になりそう。本当は水泳には昨日行くつもりだったんだけど、「一緒にいてほしい」と昨日も言っていたので、結局行けずにずっと一緒にいて家の近くを散歩した。
自分が辛いとき、誰か相談できる人がいいけれど
こんな風に毎日予定ができなくなる事は耐え難い。でも私は以前内臓を取る手術をしたときに取ったほうがいいか、妹に相談したらずっと後で「あんなことで相談するなんて信じられない。私ならしない」と言われたので、内臓1個取るのに相談もして欲しくないと言う妹にこんなことで相談できない。で彼の親戚はどうかと言えば、彼の上の姉には「私は何を言っても彼は言うこと聞かないから、私は妹に彼のことを任せる」と言われた。その彼の下の姉さんは、私が彼の心の病について相談しようとしてもすごく嫌な顔して「その話は今したくない」と言うか、たまに親身になって聞いてくれたとしても2、3分で話を終わらせる。それでメールで相談すると「メールを二度としないでほしい」と書かれて返信された。そんなで誰にも相談できないよな。
家族会に行くのはいい
唯一の救いは家族会だ。来週月曜は私は朝から習い事でそのすぐ後に家族会の主催するメンタルヘルスセミナーがある。家族会の人は、私の気持ちを他の誰よりも共有してくれるのでその時は救われる。それに1日彼といなくて1人でいる時間、私も心が安らげる。
昨日は雨上がりに散歩した時、陽光がとてもきれいだった。今日も風は強いけど太陽だけは輝いているようだ。今日3時間しか寝てなくてまた医者にも水泳にもいけなくなったから、何をしようかな。今日は彼が人並みに長時間働く日なので、私にとっては1日中自由に時間を使える。だから何か自分が心がほっとするような自分の好きなことをして充実した1日を過ごせたらいいなと思う。
お気に入りのカフェで朝食を食べる
結局午前中は近所のカフェで朝食を食べて、ワードプレスのハウツーの記事をオンラインで読んで過ごした。
カフェは河口が近い川に面していて、小さな船が時々海へ行き来しているのをぼんやり眺めることができる。
いつも言わなくても顔をみただけで私の注文を理解してくれるスタッフがいて、ドリンクバーだけの価格なのに、まるで旅先のホテルで朝食を食べているみたい。ここに来るだけで気分が明るくなる。
好きな部屋で、好きな音楽を聞く
私の家の一つの部屋には1部天井が5メートル位と吹き抜けの部分があって、だから寒くて暑いのであまり使っていない。でもそのせいで音響がとても良い。20年位前のステレオなんだけど、部屋の構造で音質よく聞こえるなと思っている。
午後は一旦家に戻ってから図書館に行って本を返却するつもりだったが、出かける直前にそのあまり使ってない部屋にいたくなり、突然、図書館行くのはやめ、午後ずっとそこで音楽を聞いたり本を読んで過ごした。その部屋には窓がたくさんあってとても明るく、長く放置してあったいろいろなものを最近片付けたこともあり、とても居心地良く見え他のだ。
私はこの部屋でそんなに長く午後いっぱい過ごした事は、この家に住むようになって10年近く経つが初めてだった。天井が高く開放感があって、めちゃめちゃ大げさに言うとまるでお城に住んでいるようなゆったりと豊かな気持ちになる。どんな建築の家で過ごすかが、人間のその後の空間感覚を変えるんじゃないかなと思った。
好きな本をゆっくり読んで、空想の旅をした気分になる
読んだ本はイタリアの作家モランテ(著名な作家モラヴィアの奥さんでやはり作家である)著「アルトゥーロの島」。長編で、だいぶ前から少しずつ読んでいる。この小説は、イタリアの島に住む14歳の少年が16歳になるまでの2年間のことを、少年の視点から書いている。母が亡くなった後お父さんが再婚した若い母への思慕がメインだが、非常に繊細に少年の心情が綴られている。
何よりドイツ人の父が移住した元修道院だった古い城のような家に住む少年の目から描かれた、イタリアの小さな島の寒村の様子や、地中海の太陽や豊かな海の描写が見逃せない。 イタリアの島には行ったことがないけれど、ギリシャではいくつか島巡りをしたことがあり、輝く海と太陽は美しいけれど閉鎖的な感じのする島で、こんなところに住むってどんな人生なのかなと考えていた。なんだかその疑問に答えてくれた小説でもあった。
日々何かと縛られて旅に行けなくても、こうして本で旅すると言う楽しみがある。
ゆっくりお風呂に入る
日差しでいっぱいの午後が、闇の中に沈んでいく夕方、部屋にいて何もしないと不安になることありませんか。だから夕方は忙しくしようと決めて日が暮れ始めたら洗濯をしてそれからお風呂洗って風呂に入った。そしたら本当に朝からのドタバタや泣きそうになる位辛い気持ちは、音楽と天井の高い部屋と、本で旅する体験や、あったかいお風呂で、かなり和らいだ。
家族会でも以前勉強会したけど、本人も家族も心の安らぐ方法をあらかじめ知って、心の調子が悪い時にそのことを実行するのは有効だなと思う。
「ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい」
アデルのHelloと言う曲を聞を聞く。
歌詞に
「あなたに私がしたことみんな、ごめんなさい」
というところがある。
彼は心を病んでから、私が言ってることを理解しないことが多い。まるで明後日な会話、1分前に言ったことをあと2回言わないといけないこともある。
彼が悪いわけじゃないのに、コミュニケーションがとても難しいことに、つい怒りを抑えれずに「もう○回言ったよ」なんて頭ごなしな口調になってしまう。
どうしても傷つけるような言い方で言ってしまう。
たとえ時々「ごめんなさい」を言ったとしてもまたすぐ同じ、責めるような物言いをしてしまう。
言うことが通じないのは彼が悪いわけじゃない。
わからないのはしょうがない。
それなのに腹を立てる自分自身が悪い。
それでも彼は、滅多に私を責めようとなんかしないんだ。
でも、心にいっぱい傷口ができててもしも彼が私を愛することができなくなって、私とのつながりを拒否したら。
私はこの歌詞のように、もしかしたらもっと言えたかもしれない、「ごめんなさい」を心の中に溜め込んだまま、生きていかなければならない。
アデルの「Hello」の歌詞
(公式和訳はネット上では見つからず。非公式の中ではこれがベスト、Helloはもちろん、「こんにちは」じゃなく、「もしもし」。
outside を「受話器ごしに」としてることとか、すごくぴんとくる訳。)
https://studio-webli.com/article/lyrics/66.html
心の病のパートナーであることの、メリット
心の病のパートナーであることの、メリットかもしれないなぁと思うことを書いておく。
薬を変えたら、妄想が少し減った
彼は薬を変えたら、妄想が少し減った。
その代わりに不安症みたいな症状が起こっている。
小さなほんとにどうでもいい例えば、「銀行から手紙が来た」と言うだけで、まるで警察から逮捕状が来たかのように怯える。人に何か勧められただけで、実際に何もしていないのに「(その通りにしたら)大変なことになる」と不安で眠れなくなる。ありえないことなんだけど、彼のような精神状態の人ならそういうことがあるのだろう。
心の調子が悪いと1日中小さなことで頭を抱えて「どうしよう、どうしよう、どうしよう!」と喚いたり叫んだり、ずっと頭を抱えて震えていたりする。もちろんそうなると、他のことには一切手がつかない。
3つのステップ
そういう時に、こういう風に言ってみた。
「3つのステップがあると思ってみたら? 」と。それは、
1、とにかく何か小さなことでもいいから、心配事に対して行動を起こす。
2、他にもやれるだけのことをやってみる。
3、運を天にまかせ忘れる。
初めは私の思いつきだった。例えば銀行の手紙の場合、そこに返信用紙があってこちらで記載するようになっていたので、
「とりあえず記載して返信したら」と言い、彼がそうしたら、その後は実際に不安がなくなったようだった。
こんなふうにいつも「3つのステップだよ」って、ただ頭を抱えるだけではなくて一歩を踏み出すことで、不安は少しでも解消される。
彼にそう言っていたら自分でも何か心配事が起こったときにも、このスリーステップをやっぱり思い出すようになった。
で何がこれが良かったか言った言うと、確かに自分も逃げず行動を何か始めることで、物事は動き出し気分も少なくとも上向きになる。
こんな風で、自分自身の物事への対処の仕方に、役立っているみたいだ。
考えるより、感じることがだいじなのかも
ストレスがあると、セックスはしたくない
一時期セックスをしたいと思っていたのがもう今では思い出せなくなったので、なぜしたいと思ったんだろう。今はしたくないのは多分ストレスがあるからなんだろうな。今はストレスがある、だからしたくない。やっぱりストレスが少ない時にしたくなるんだろうな。じゃぁしたいと思っていた時は今よりもストレスが少なかったんだ。性欲も感じていたのは、何か刺激があったのかもしれない。
今は性欲は感じないんだけど、こんなふうに性欲って衰えていくのかなあ。もう女として生きたいと思わないのかな。なんか悲しくなってきた。
自分をもっと愛すること
とにかく、それでも身体的に深いふれあいをしたいとすれば、それは自分を愛することだし彼を愛することと思うから。たとえ性欲は感じなくても、自分を愛したいし彼を愛したい。心のような曖昧なものだけじゃなくて、身体で丸ごと自分と彼両方愛したい。今はそんな気持ちだ。
でも自分の身体を愛したことがそんなにないので、もっと愛してあげたい。それはつまり爪にヤスリをかけマニュキアやペディキュア塗ったり、自分の体を鏡でしっかりと見たり、余計な脂肪がついてないか確認したり、シワがあっても表情が綺麗かどうかしっかり見たり、そういうことだ。それから肌や髪が輝いているかどうか、髪に櫛が通っているかどうか。そういう自分を身体ごと愛することが、年齢に関係なく重要なことな気がする。
彼をまるごと身体ごと愛したら
あと、パートナーが心の病になってしまったからこそ、彼をもまるごと身体ごと愛するのは多分心の病にも回復にとってプラスな気がする。考えるより、感じることが大切で、それは双方にとってそうなのではないか?何か性欲と言うものを思い出せないでいる今、そんなことを考えている。
セックスレスですが、何か?
話の持っていき方とか、、、
語りにくいよね。
語りにくいのが1番の問題だと思うんだなぁ。
まぁでも今はインターネットって言う強力な助っ人があるから
別にレスのことだけじゃなく、話の持っていき方とかを心理学のサイトで検索してみた。
でもどうしてもなんだか言い出しにくかったわけね。
なんでかなぁ。
やっぱり女性がそんなことを自分から言うのは端ないって言う固定観念を植え付けられているからね。
どうしても自分から言うって抵抗があるんだよね。
やっぱ言葉じゃなく行動で始める方が
そんな時にどっかのサイトに、やっぱ言葉じゃなくて、もう「行動で始める方がいい」って書いてあったの。
あーそうかと思って、議論したりと説得したりとかでは無いような気もして。そんなん話して行き詰まりそうな気がして。
それでいろいろ考えて考えて考えて、休日の朝目を覚ましたときに、ベッドの中で、ゆっくり髪を触ってあげたんだ。
にっこりと微笑んだ。
軽くキスしたかもしれない。
とにかく軽い感じで愛情表現をしてみた。
そしたら向こうも髪を触ってくれた。なので、今度は背中を擦ったりとか。
女性からセックスのことは言いにくい
ただ、振り返ると行動が先だったかなぁ。まず最初にでもちょっと言ったのかな。
なんて言ったかって言うと、別にメイクラブはしなくていいと、リラックスしたいじゃない?と、そういう風なことを言ったわけね。
でもとりあえず「毎週お休みの日1日朝リラックスをこんなふうにしよういね!」と言ったら
「そうだね」と言ってくれた。
物理的と言うか性のことだけじゃなくて愛情というか気持ちの充実感で満たされたいという意味で、私は今日のところ順調だなと思っている。
これからも、おんなじ、女性からセックスのことは言いにくい、、、という方と一緒に考えたいので、少しずつ自分の試みを紹介していきたい。
心の病気とセックスレス
電波攻撃
「彼が、絶対ヘン」と思った出来事以来、彼の話はすんげー、SFチックになっちゃった。
なにせ、閑散とした室内で、一人で飛び跳ねたり、わーっと叫んだりする。
なぜだか彼にも理由はわからないそうだが、謎の「日本人の組織による集団ストーカー」によって「電波攻撃」で殴られるのだと言う。
狙われて継続的に危害を加えられているそうだ。
長時間の「電波による痺れ」を訴え、夜一睡もできないこともある。
そんな時は、私も夜中にたびたび騒がれて眠れないだけじゃなく一番苦しい。
「もうセックスはしたくない」
日本で英語を話せ、信頼できる心療内科の先生を見つけるのに、1年以上要した。
ネットや電話帳で調べまくり、電話しまくり、やっと「ここなら」と言う心療内科に連れて行った。
この病名(統合失調症)をつけられたが、彼は二度とそのクリニックに行かなかった。
ちょうどその頃にから「もうセックスなどはしたくない」と明確に告げられた。
理由は「集団ストーカー」のトリック(嫌がらせ)で悩まされそんな気になれない、とのことだった。
私自身もずっと数年かなぁ、、、言いようもなくストレスが溜まっていて、セックスとかそんなことはもう長年気にならなかったし、私も仮に頼まれても全くしたくない気持ちだった。
2年位前に、彼の家族にメール書いて、家族が彼の故郷、地元の医師に予約をした。その前にも1年に1〜2回彼が医師に会う時、無理矢理ついていて彼の心の病について、事前に彼にある程度説明した上で私が医師に説明し、薬を服用するようになった。
一時は、薬が効いていたのか「あれは勘違いだった」と言っていたが、わずか数カ月で「やっぱり勘違いじゃなかった」と言い出し、今でも「攻撃」は本当に起こっていることだと思っている。
統合失調症で、未来のことを一緒に語れない夫とは
誓いは「小さなことで心配しないこと」だと
夫は例年、新年になると、他人のであれ自分のであれ、今年の目標みたいなものを話題にする。気力やモチベーションがすっかり低下するのも統合失調症の特長で、未来のことを一緒に語ることなどまず無理な夫といるのは辛い。休みの日には何にもせずに何時間も過ごすだけだから、何かそういったことをきっかけに少しでも前向きな話をしたいと思い、夫に今年の新年の誓いは何と聞いたら、「小さなことで心配しないこと」だと言った。
小さなことで過大な心配するのも、統合失調症の一面
彼は最近病状がすぐれず小さなこと、例えば何か物を落とすなどでまるで天地がひっくり返ったかように怒鳴ったり叫んだりしている。それで私は「毎日小さなことをこんなに大きなことにするあなたといると、まるで地獄に暮らしているみたい」と言わずにおれなかったんだけど、それも統合失調症の一面であるようだ。小さなことでもそれがとんでもない方向に行ってしまうのではないかと想像して、心配のあまり息も絶え絶えに震えていることがしょっちゅうある。本人はすごく苦しんで、それが彼の病気なんだから彼のせいは無いので、責めるのは良くないのかと、自分で言った後で思った。
新年の誓いは1日1回、夫婦間でお互いに笑わせること
でもとにかく私は「で、どうやったら悩まないで心配しないでいられると思うの」と聞いた。そしたら「真剣になりすぎないこと」と言った。イギリスではユーモアのセンスは重要な価値だと考えられているので、「それって真剣にならずに嫌な事でも笑い飛ばすって言うユーモアセンスのことだよね」と返した。
私は以前彼にどうやってイギリス人はユーモアのセンスを身に付けるのかと聞いたら、親が冗談を話すのを聞いて子供が自然に学ぶのだと言っていた。だから「あなたはイギリス人なんだから、もともと真剣になりすぎない事やユーモアのセンスは得意なはずじゃない? そんなら新年の誓いは1日1回以上お互いに笑わせることにするのどうかな。私も自分の新年の誓いにするから」と言った。
スマホの助けを求める
で「とりあえず今日の分何か面白いこと言って」と言ったら何も言わないでスマホを眺めているので、「何してるの」と言ったらどうやら冗談をスマホで検索しているらしい。「何か面白いこと書いてあった」と聞いたら「ない」と言う。それで私も検索してみた。最初日本語でやってもろくなものが出てこなかったんだけどそういえば英語でやってみようと思って英語で面白い冗談みたいな検索をしたら、イギリスの人が書いてるのかよくわからないけどいっぱい出てきた。大体いくつか見たら何も面白くなく、「ねぇこれはどうして面白いの」と彼に聞いて見ると「別に面白くないね」と言われるばかりで、やっぱり英語でも面白いユーモアや冗談のサイトってないのかなと思っていたところ、ちょっと面白いサイトが見つかった。でいっぱい200個位だがそれも短くてシンプルな、私にさえちょっとわかるような冗談ばっかり。まぁでも3分の1くらいはよくわからなかったけど。2人で読みあって結構笑った、これから1年2人の新年の誓いの通り、お互いに笑わせる冗談を言い続けたいな。
怒るのはよくなくても、不満に思う事は伝えよう
あと自分ももう一つ新年の誓いとして、彼同様、小さいことで真剣に考えて怒るのやめようと思う。一昨日書いたブログを読んでいたら、なんでこんな小さなことで怒ったりしたのかだろうと思った。「おつりちゃんと返してね」っていうのは感じ悪いけど、別にそこまで怒ることじゃないなと思った。
でもお釣り返してねと言ってそれだけで怒ったわけではなくてその前の時に、誕生日のプレゼントとか何ももらってないからこれが欲しいと言ったら、そんなのいらないと言う理由を並べ立てられたり、その前に彼の忘れ物を回収するのに大変だった時、手伝うのが当たり前のような感じで母と子の関係になっていると言うようなことがいろいろ重なったから怒ったのけど。それでも小さなことで怒るのはやめ、ただ、怒るのはよくなくても、不満に思う事は伝えようと思う。